Amar Bashar

leio o paper e vejo os erros grosseiros... shame on me...

ai meu Deus, aí choro, choro... 

como pode viver assim?

estava tão eletrizante em África 3 dias atrás,

chegaste e sabias que ia ser difícil passar aqueles dias com o Dan, afinal a Irlanda é bem depressed

ele não se sente feliz, nem confortável ao teu lado, ele realmente prefere um homem

e isso ficou bem claro pra ambos agora, quando eu vi ele na volta com o marroquino

todo feliz da vida, eu já sabia, ahhh

foi bom que conheceste um cavaleiro de copas, Bashar, um sírio do deserto

um grande horse, daqueles que se amam fácil, mas nem tanto, tem o islã... 

tem ele não ter como ir pra lugar nenhum, ele está preso ali, como um refugiado

como estou eu presa aqui?

pelo menos agora eu posso viajar às vezes, depois de 2 anos sem nenhuma aventura

eu me sinto viva de novo,

e sou uma mulher muito livre, isso não pode ser, eles queria me matar ou que? tu sabes o que...

aqueles olhares de sei lá o que, eu enfrentei um e disse: sim! sou uma mulher livre, não vês?

ele riu... ele simplesmente riu...

sabe, eu de tão louca, queria ficar na África com Bashar, e pronto, afinal, ele iria cuidar de mim?

parece que ele me quer, mas eu não poderia, não é mesmo?

ele vai querer que eu vista o hijab, inchallllaaaa

e imagina eu tentando viver sem sorrir?

sem poder olhar nos olhos dos homens, 

sem poder ser a mulher que sou... livre.

eu ainda sinto o cheiro de cocô de gato, é bem enjoativo

apesar das cores lindas, dos azulejos que amo em cada detalhe,

das maravilhas de Medina protegida no deserto... aqueles becos, foi assustador também

como eu poderia imaginar encontrar um homem tão maravilhoso como Bashar ali?

precisava ser deixada em Medina, pelo Dan, sozinha a me aconselhar a tomar o voo do 

dia seguinte, 

e eu com coragem, decidi, vou ficar, e enfrentar

um adolescente me xingou... eu também andava sozinha, que audácia...

levei uma cotovelada na cabeça de um marroquino na volta,

fora o que sentou ao meu lado no voo, eu ingênua a contar toda a aventura

ele terminou do nada me discriminando e dizendo que Bashar arrumava uma síria

bem mais linda que eu, e também encontrava outra mulher em Marroco com um passaporte

melhor que o meu... isso tudo, na primeira small talk... eu simplesmente me fechei

e entendi, não adianta, eles não vão aceitar que sou livre...

se eu tivesse menos 20 anos ficava por lá, por causa do Bashar...

mas no meu último dia, passas a noite a sonhar com Andromeda,

é como se me buscasse de volta pro sonho,

e perguntava: o que você anda a ler?

era como se me dissesse, o que anda a fazer tão longe de tudo?

e sabe, quando eu encontrei o Fer e ele me disse que a Jeny tinha

se convertido pro islã, eu pensei que era tudo tão surreal ela fazer isso, 

e agora eu entendi, o homem árabe ele toma a mulher pra si de um modo raro,

aqueles carinhos todos até na hora de comer, aquilo não é nada ocidental, 

pra quem está sozinha longe de casa a mais de 9 anos, torna-se uma presa fácil,

ele até fez eu me converter ao islã, repetindo 3 vezes em árabe sei lá o que ....

e depois feliz da vida: bem vinda ao islã...hahah meu Deus, que homem maravilhoso,

mas imagina isso depois de algum tempo?

as mulheres não parecem muitos felizes ali...

ele quer que eu volte, eu quero voltar, mas penso em tudo, e parece que é demais pra mim,

não consigo lidar com isso tudo...

tanta cultura que eles carregam, uma mente totalmente diferente, não adianta, 

aquilo está incorporado, já sabem, do meu uso frequente de dizer "mente incorporada" haha

e que corpo... que corpo... um corpo te prende sim, um corpo muda o teu corpo.

ele orando tantas vezes ao dia, parecia até um homem bom, muito bom mesmo,

mas eu pensei, não... isso é ilusão... eu também falo com Deus demais e nem por isso sou boa...

aquela entrega na oração, com tanto clamor, com canto, com reverência... uau, pareceu me lindo...

como ele pode ter fugido da guerra e viver ali, tinha de ter aquele corpo mesmo...

Não entendo a minha vida

Até no meu último dia de norte da África 

Na cama de um refugiado Sírio maravilhoso 

Eu ainda sonho com Andromeda

Não entendo a minha vida

Antepenúltima

não há nenhum poema escrito sobre ficar em antepenúltimo

num concurso, há?
não é penúltima, nem é última..

talvez existam poemas sobre fracassar, 

sobre não ter a performance que queriam

delusional, perdendo-se no sonho

indo para o deserto para se procurar por lá,

deve-se ter perdido em quem és, já não sabes mesmo

se és boa

já te fazem duvidar

já perdeste, se assim é,

não é...

e as dores de cabeça pela manhã

não pode ser apenas a falta de pão,

já não comes pão, nem vinho, e nem tem caminho

por que está sempre no porto

a espera de um navio que nunca vem

talvez o calor do deserto te faça viver

ressuscitar dessa morte

vai ser tentada a desistir, mas não cederá

afinal, não tens nada a perder,

a dor de sempre estar a tentar ganhar 

te disseram, tens de tentar ir para um IF no interior do Piauí,

não! vou para o deserto do Saara

provavelmente não sei viver como deveria

por que deveria estar a tentar aulas na Vila Ideal, 

lembra? que não conseguiste ver o que via?

a Vila Ideal que não tinha absolutamente nada de ideal...

você sofre por não conseguir ser uma heroína, e pronto

não tens de querer o melhor assim desse jeito...

és tão arrogante, por que não ficou na Vila Ideal a dar aulas?

ou tenta o interior do Piauí, em vez de ir para o Saara?

ganhas, não o último lugar, para professor substituto no interior de Minas Gerais,

achaste que teria algum privilegio? haha

Não! na verdade nem havia um lugar... não há!

mas a desqualificação, e a tua posição por lá... vamos a isso:

mereces não o último lugar, afinal perdeste para todos??

mas o antepenúltimo, por que não poderia ser a pior de todos, poderia?

então, o penúltimo, também não seria o melhor, 

por que ainda haveria apenas um pior que tu, e entre todos os melhores que tu,

o teu mal foi te emocionar no final, desqualifica qualquer uma,

mas por outro lado, talvez foste a emoção, que te deu esse privilegio

de não ser a última,

e no ranking dos piores

ficas em terceiro,

a antepenúltima.

Deserto

desclassificada de novo, não tens qualificação para Brasil, esquece

nunca te quiseram lá, não vai ser agora que vão querer, 

não és boa pra nada que fizer lá, não impressiona a nada, esquece

e esquece pra sempre, não vais conseguir nada por lá, esquece, por favor, esquece....

vai para o deserto, quem sabe, sente melhor o teu coração,

vais para o deserto, 

continuas no deserto, sais desse deserto..

foge pra outro lugar, mas já fugiste, ainda precisas de fugir?

vou para o deserto, e agora não é sonho,

vou para o deserto, procurar um oásis.

e se só tiver areia e vento?

terei o céu de estrelas,

e a paz de não ter nada.

eu nevoeiro

eu nevoeiro

saí, bebi uma garrafa de vinho branco com a Tay

pra relembrar os velhos tempos

pedi pra ela me castrar, e ela como boa amiga, fez

disse que meu fantástico mundo da Sâmara não existe

é o que muitos amigos que passaram disseram

as previsões continuam incríveis

vénus retrógrada em escorpião não favorece

as relações muito

é tudo muito profundo, transformador

eu já não posso pronunciar sobre o ...bleaauuuu

é assim que tem de ser, ela disse que aquele mal era muito evidente

enfim, é o que dizem, e eu criei uma grande estória pra fazer validar

o que era evidente

mas para além de minhas estórias, hoje vi o contrato que eu fiz ele assinar

que eu também poderia esquecer

e pronto, tá no lixo

o nevoeiro que já vi no mar e senti chegando quando tava bebendo em frente ao mercado

os homens estão todos desinteressantes, e ela disse que é melhor 

eu ficar mais muitas coisas, sobre ser mais esperta, mais atenta

mais um monte de outras coisas que eu não sou

havia muitos marroquinos solitários como nós...

os portugueses ignoram...

mas disse que se não fossemos o que somos

ninguém saberia mesmo  se deixássemos de ser

eu agradeci pela castração

falamos da família, e parecem tão parecidas, enfim

lembra que não temos mais vinte anos e os testes biométricos

e os russos bissexuais que aparecem lindos e já não queremos

mais nada casual

e pronto

aquele português que sempre faz piadinhas quando vamos à Casa Agrícola

hoje eu tinha resposta como uma mulher raivosa

quando ele disse que podia sentar ali "de frente pro mar"

eu disse: "de frente pro mofo?", sentamos e estava quente demais

eu disse vamos embora daqui?

e fomos

e ele

com aquela risadinha de sempre, afinal, ontem eu tava lá

passando frio com o russo lá fora, por já não saber que não é mais verão

e deixei ele sem pagar minha ginger ale e fui embora, afinal beleza já não 

interessa como mais importante

e eles devem ter visto, afinal, é perto de casa

aff Sâmara a 

ela disse que até que eu evoluí

afinal qualquer um comia aquele russo hahaha

ou apenas desfilava com ele, como os homens fazem com as mulheres

ah já na coca-cola agora e longe dos perigos noturnos...

sombria e vulnerável

ela disse que eu talvez não tivesse preparada mesmo pra ter aquele filho

por que não entendo muito do mundo e das pessoas

eu disse que talvez eu quisesse morrer mesmo

mas hoje até abracei uma árvore daquelas imensas

e pedi forças imaginando as raízes

eu imaginei, por ser tão grande ela estava profunda

e ainda aqui na cidade, era forte e imensa

10.10 já acabou

essa lua nova, eu plantei-me como nova semente

mas o mundo já me parece velho

já não sei mais o que me faz viver

má visibilidade 

eu nevoeiro

vi que hoje está nevando na utopia.

era melhor inventar sonhos com Andromeda

ou criar outras galáxias

mas to duvidando da minha imaginação

do meu poder de criação

e nem é sobre filhos, ou desejo por algum belo como aquele russo

nem é deixar a máquina do desejo apenas ser

não é mais, sobre também inventar utopias,

colisão intergaláctica hahaha

ok é melhor eu chamar pelo sono

e to planejando ir pro deserto, isso deve ser sonho também

todo nevoeiro passa, isso eu já sei.

 É tudo trágico, como se fosse mais importante 

Mas no fundo é simples 

E meu corpo é lindo

630 páginas na terra do nunca

 passou, e acho que minha cara também foi de desespero na prova,

eu explicando Frege como se fosse simples e lindo, 

relacionando com Aristóteles, com Hegel haha

o que será que eles pensaram, quando eu soltei, "por isso surge a fenomenologia!" ahhhhh

"não vamos fazer perguntas no fim, por que favoreceria especialistas"

eu quase chorei e me dei conta que tava feio, por que um da banca 

fez uma outra cara, de pena.. e olha que nem é preciso pesar algum

afinal, sou privilegiada...bla bla bla no Brasil branco não pode reclamar por que é privilegiado, sempreeeeeeee

ninguém sabe que nem consigo voltar pro meu próprio país..

nem porquê...do terror..e eu também não vou confessar..

não há consolo para o passado, o problema é que carregamos tudo, dentro

eu me sinto diferente, depois de recolher todos os títulos e no total de 630 páginas

descobrir certificados perdidos, e ainda sim, de 100 deu 38, por que me faltava

outras tabelas, docência, burocracia, gestão, esqueci dos reviews também,

eu perdi o certificado de anos 2021, nem sei onde estão...

com tanto sonho eu já nem sei mais quem sou,

se deveria querer uma família, um amor verdadeiro

ou apenas um cargo...um país.. uma herança..

e fiquei tanto tempo sozinha, que agora a torre é o lugar mais seguro

e ninguém entra mais.

quero ir pro deserto na lua cheia, pode ser devaneio, loucura, 

mas preciso ver o céu aberto pra mim

Andromeda não deve dizer quando se aproxima, deve ter medo de mim 

também, mas agora eu não devo dar medo, por que estou tão passiva

como um burro que sobe a montanha apenas por que lhe batem nas costas...

o livro já tá na edição faz sei lá, anos já? e isso mudaria algo? ah quem sabe 

nas próximas tentativas.....

eu tirei 2 capítulos que talvez nem sei se vão ser um dia lidos, ou publicados...

e a utopia tinha elogiado a minha leitura do Nagel....versus Ari.... tinha.... passou

disseram pra eu focar em revistas relevantes, eu to cansada dessas revistas

"relevantes", quem são eles?

não, o natal e o ano novo não me assustam mais, 

será que estou a me dessensibilizar? deve ser mentira que me conto, afinal nem é trágico

acho que estou mais é atônita mesmo com o curso das coisas

por que as possibilidades só passam e eu não consigo agarrá-las,

e se eu não conseguir nunca, vai ser Sâmara na terra do nunca, envelhecendo...

quando penso em coisas que não quero pensar, eu falo pro pensamento, 

ah já deu de pensar nisso né? é como se eu quisesse cancelar e excluir pensamentos,

e alguns pensamentos aparecem sempre, por que são como marcas de quem eu me tornei,

pensamentos com marca de trauma,  velhos e capengas, e ainda assim insistentes, 

por que o mal é maior?

eu vou fingir que sou outra, até que seja,

é melhor eu ir puxar ferro agora e depois mergulhar no meu privilegio...

a pensar que preciso de férias, de mim mesma.

 não interessa, já foi, já passou, apenas continue.

E posso o q?

saiu Lisboa, nota 7,80 , não é 8 tá bom, haha de novo, muito ambicioso,ai ai

e o prof essencialista já tinha me dito que eu misturava coisa que nem 

era filosofia, Alzheimeir,

eu só queria fazer da identidade pessoal um problema vivo, enfim.

só entrou acima de 9, claro a maioria de Itália, como sempre

tudo injusto, e agora o outro resultado deve sair em fevereiro

e eu que disse que agora tomava jeito de voltar e ficar lá no Brasil

sendo voluntária, fazer filosofia sem salário, se eu fosse um monge...

se a igreja cuidasse de mim haha

não quero mais nada, acho que vou tentar belas artes, sei lá,

voltar pro ex é que não pode ser..

agora as lágrimas são calmas, sem pressa nenhuma, afinal, quem tem pressa?

medo de encontrar Andromeda, medo de não ter um futuro..

eu só sangro, as pessoas do concurso devem precisar mais que eu, 

eu vi pelas caras de desespero, eu também tenho essa cara?

não vou fazer voluntariado na África, devo ir ao Brasil,

mas tenho medo de tudo, só medo

fico tentando imaginar o bom, o melhor, 

e aí eu tento ver que estou bem, viva

e posso o q?

nem sei mais.

adendo: falaram que eu nem conheço o Jaworski e nem coloquei na bibliografia

eles não sabem de nada, eu não concordo com ele, forma não é estrutura.

que merda.