a calma de não conhecer ninguém aqui

coloquei a cabeça no lugar

revisei toda a bibliografia hoje, quase toda

isso nunca tem fim, tem sim

eu quero chorar e não choro, recuso-me

o que eu podia esperar dessa vez?

eu esperava caminhar como uma tonta

iludida pelas ruas, como da última vez

mas, já não é mais assim e já comprei a 

passagem da volta

perguntei ao Ville Paradiso se precisavam de alguém 

na cozinha or waitress

era um italiano e pediu meu cv, não vou entregar, preciso terminar, bla bla bla

já tenho meu ID number, mas preciso voltar pra entregar 

a tese, não sei por que vim aqui gastar tanto dinheiro pra pedir o visto

pra viver um mês em Grunnerlokka again,

pra terminar a tese em Grunnerlokka? Yes, foi pra isso, não se esqueça,

você quis isso antes, lembra?

foi pra terminar, na completa estranheza, e o que antes

era mágico, ficou sei lá, 

eu que estou com redemoinhos dentro

foi pelo professor? pelo sírio? pela cidade?

por que?

eu estava deprimida, fraca e sem forças

e elas vão renovar quando eu entregar tudo corrigido

ah sim, como se tudo pudesse ser corrigido,

coisas que tu nem sabes

enfim, ninguém corrigiu minha tese a não ser eu

eu pareço lutar contra meus pensamentos obsessivos

queria voltar a sonhar

instalei o Bumble e veio um iraniano lindo de 27 anos

mas tô com medo de tudo agora

e parece que só preciso ficar trancada até terminar,

mas estou aqui e era tudo tão lindo

onde foi que eu me perdi?

in my head

zombiee ee eee eee eee eee

e ainda veio esse amor ridículo que eu inventei

ah para, nem era nada disso, tu ia se meter nessa guerra?

isso tudo ajudou você parar de chorar na torre

até trabalhou pra um afegão, simpática como sempre

e já sinto saudades da torre

pelo menos não tinha vizinhos a me olhar

e isso está um porre

joguei todo o tabaco fora, comprei epok

e parece que está a funcionar,

eu estou feliz no fundo, e triste no fundo

por que sempre falta amor

e sobra trabalho, e eu fujo nas letras,

nas palavras, nas ideias que ninguém quis ler.

Eu sei que tudo vai mudar em breve

eu serei uma pedestre diferente

por que se tudo é diferente agora

vai ser também depois

eu consigo ouvir, ninguém me chama em lado algum

eu posso mudar, mas ainda estou aqui

sentindo tudo isso,

o sírio, eu explodo essa imagem, 

lembro que foi tudo uma mentira

os vinhos que eu trouxe pro prof

nem sei se serão entregues,

eu também não quero bebê-los

só quero terminar 

e será aqui,

por mais que doa e eu sinto um cansaço

cósmico

não posso querer mais nada,

não quero desejar mais nada

deixa que as coisas aconteçam

no fim do mês 

o medo terá aumentado ou diminuído?

eu me sinto mais calma

por mais estranho que possa parecer

e por mais estranha que eu esteja

a só ver estranhos

pelo menos não me sinto como em Portugal

e isso já é uma evolução

ter deixado o sírio ir embora descontrolado

por não conseguir me controlar também foi bom,

e pronto, eu estrangeira sigo,

ninguém pode ver tudo que estou a passar,

e não é que eu ache que seja importante, 

é que pareço longe de tudo,

e eu sei que estou.

Guerra

Ele chegou do nada com mil desculpas de não ter vindo

ele chegou e reclamou, reclamou 

eu reclamei, reclamei, reclamei

fechamos o toldo 

ficamos nus e nos beijamos desesperadamente

eu falei pra ele ir lavar as mãos e ir comprar condons

ele disse que se fosse nunca mais voltava

eu perguntei por que?

ele disse que não gostava

ele achou que iria implorar pra ele ficar

eu implorei umas duas vezes e cansei

e deixei ele sair

olhei pela janela ele colocou o casaco por cima

dos ombros

e eu fumei meu cigarro 

depois tomei um banho a meias e voltei pra tese.

Vim dizer isso pra sei lá, 

ficar aqui,

ele pareceu assustado o tempo todo

eu parecia brava

discutíamos

gritávamos

como dois refugiados em Grunnerlokka.

Acontecem várias coisas na minha vida

que depois eu fico a pensar

e não pareço acreditar que aconteceram

até o momento de agora

eu aqui, com luz artificial 

sem abrir o blackout

não quero ser vista

não quero sair

tenho a impressão que deveria correr

mas não posso deixar outros rios passarem assim

a fazer redemoinhos em minhas águas

eu não consigo acreditar por que parece tudo estranho o que 

sinto

e eu não pensava que eu era assim

e tudo que sou

não quero nem pisar na rua

eu vou terminar a revisão igual a um robô

alimentada com pão e brunost

e boa alimentação, ar, água

e foudassse esse sírio

em guerra,

eu já me queimei no forno

e agora ele acha que vai me ter assim 

desse jeito

aff que preguiça

eu só preciso de café

água

vai com sua pica pra onde tu quiser

eu só quero quem me quer

adeus refugge, thank you 

thank you...

seu cheiro tá em mim que merda

meu Deus

dei descarga, a minha merda ainda estava lá,

mas já foi pro ralo.

eu quero fumar um cigarro na janela, 

mas sem abrir o blackout

e esse cheiro em mim

fuck him motherfucker

e a vizinha da janela de frente sei lá do Vietnam ou Philipinas 

tava me olhando

a soprar tudo pelos ares.

eu quero sair e não quero sair

o melhor seria agora meditar e revisar apenas,

como tem sido

e eu vou sentir esse cheiro em mim

até passar, 

por que não vou sair 

por que estão todos na rua

como ele disse

assustado

e por isso saiu

eu não derramei nenhuma lágrima 

dessa vez.

e eu não quero mais tentar entender

tomo água das montanhas sem parar

faço agachamentos

e acalmo.

O metaverso já não tem atmosphere hipnotizante

 às vezes eu penso que se isso que estou a viver será apenas para ser lembrado

passei o fim de julho a tentar trabalhar pra um afegão,

e 14 dias com meu refugiado sírio

voltei pra Grünerløkka, ufa

 hoje

eu não sou a mesma, e nada é como antes

eu queria a magia de antes

e já não sei como fazer milagres, 

enfim, ou termina a revisão ou entrega do jeito que estiver agora

eu estava louca por um corpo 

achei que fosse meu, mas foram apenas 14 dias de imersão

nem nos seus olhos eu consegui de tão amarelos que eram

as mulheres da Síria ligando todos os dias, 

que religião louca, e não vai ser eu que vai mudar nada disso

dentro dele

passei a tarde na cama pelada sem lençóis

não há toalhas também

depois vi que há uma família do prédio de frente

já me viram, foudasse

eles que fechem a cortina

não terei nenhum pudor em ser vista,

acho que nem vou esperar sair visto nenhum

já que agora ainda tenho como viver sem ter de servir mesas

até o fim do ano, 

não sei como resumir, como revisar, 

amanhã devo começar

e esquecer tudo

já que o planejado foi terminar aqui,

será assim,

e não é que eu me sinta perdida no meio dessa gente linda

maravilhosa

é que eu não faço parte de nada disso

como se eu fizesse parte de algo... só da natureza

as publicações começaram a aparecer de novo, 

e eu só vejo problemas, 

me disseram que nunca Aristóteles disse que a alma é substância formal

ou seja, eu inventei?

mas acharam engraçado eu me meter em problemas que eu desconheço,

estão a achar graça da minha ousadia....que riem, eu não faço filosofia antiga

sorry

é contemporânea.

friday, Im not in love.

definitivamente não vou sair mais sozinha numa sexta à noite

eu não prometo, enfim

fui num inferninho, quando começaram a gritar

"we can change the world" comecei a rir

e pensava "I dont believe" "I dont believe"

depois percebi que talvez estivesse num lugar

tipo what the hell?

e fui pela cidade a ver as galerias de Paris

vi as discotecas que ia há quase 10 anos atrás

no intercâmbio

eu já nem queria entrar

nada me atraía, eu envelheci e pronto

os turistas bêbados

entrei no rend-vous

comprei um maço de malboro, que fiasco

havia muitas mulheres a cantarem "I beg you" I beg youuuuu

saí rapidamente por que também cantava

comprei uma água fresca

fui em direção à fonte dos leões e pedi

em inglês a um português que me tirasse fotos

também estava bêbado, e ficaram todas desfocadas

chamei um bolt e fui pra casa levada

por um indiano que meu deu "boa noite", eu respondi

boa noite num tom que parecia feliz

boa noite e calamos

ficamos em silêncio a nos observar durante a viagem

ele usava um turbante negro

e tinha a barba muito negra

uma tshirt bordô

também olhava a mim

ambos com medo

eu estava com meu blazer e boca vermelhos

meu cabelo espigado e selvagem

ele

era bonito, uma cor maravilhosa

mas eu não desejava, admirava a diferença

eu vi que não faço parte da multidão

dancei um pouco no inferninho

mas ria, de saber que estou a passar por um 

inferninho, parecia tudo muito sujo

não que eu estivesse limpa de todo

fui querendo rock´n roll, punk, sei lá

e tudo isso pareceu ainda mais antigo

é assim,

nenhum corpo me atraiu

vi o João do Candelabro e Zona Autonoma que antes eu era louca 

perguntaram se eu vou esse ano, disse que sim, 

mas não sei, disse empolgada que iria,

perguntei da Madlen, não tinha vindo

os homens pareciam ou jovens demais ou velhos demais

como isso é possível?

devo estar velha? parecia toda a gente feia 

parecia que nada era feito pra mim

e parece que não quero mais fazer isso

e não me importa mais envelhecer

e não estar na multidão de sexta a noite

e não desejar a nada

é só um inferninho que está a passar...

quando eles gritavam "we can change the world"

ficaram a gritar isso muitos minutos

parecia um transe

veio uma menina e começou a gritar também no microfone

e quando todos gritavam "we can change the world" repetidamente

mil vezes

o inferninho pareceu uma igreja, ou seita qualquer que eu tinha que correr dali

eu achei tão ridículo,

pareciam todos bêbados e iludidos, como eu, e nem eram jovens

que não estava bêbada, mas eu não preciso mais beber

ando sóbria e louca ao mesmo tempo agora,

eu não consegui ver nenhum futuro

o neon vermelho era o que tinha de mais belo

ali dentro

e voltei pra torre

a ouvir as gaivotas a gritarem por mim

if I can change my world

if I can change my world

acho que as gaivotas não querem mudar o mundo,

mas que gritam, ah gritam

e tudo ficou calmo e silencioso

a madrugada na torre

é sempre calma, mesmo sem sono.

por que chorei por causa das correções hoje?

não faz sentido

por que ando a temer tanto,

disseram que cito demais

citações longas demais

e me escondo no texto, 

que eu deveria criticar, que mania hein, eu criticar Aristóteles

não viaja

já falei que vou mostrar como ele ressona nos debates contemporâneos

e eu faço um mapeamento, mostro diferenças, semelhanças, enfim

sempre querendo o tal do pensamento crítico, que saco

naaaaaaa not now

eu quero aprender

e disse que não vou opinar, acho que nas comparações com fenomenologia

eu gosto bastante 

também gosto do debate sobre teleologia

pampsiquista versus biopsiquista

gosto das citações da Metafísica

sobre imaginação

pensamento

realismo x representacionalismo

criticar o que exatamente?

falar que posso mudar no mundo né?

apontei semelhanças e diferenças entre os autores

e como a teoria aristotélica ressona neles, bla´bla blá again

e fala o antropólogo, que não vai ser pago pra revisar

enfim, muitos pontos e vírgulas, e muita oralidade da minha parte

muitas citações imensas

pouco "pensamento crítico" aff

isso vai acontecer quando eu estiver ainda mais velha

talvez possa acreditar em mudar o mundo

depois que eu tiver mudado o meu mundo.

Ilusiones en Granada

Escrevi sobre aguaceiros e total blondie, antes

mas há poemas que precisam ser secretos

por agora tenho Granada em mim

queria poder pensar outras coisas 

parece que escrevo agora coisas que eu nem sei

sobre o poder da imaginação

foi incrível, incluso falar pra quem entende

e critica e muda

e agradece e fala outras coisas

coisas de filósofos que amo

eu consegui quase dois dias

mas como estava en una cueva

despues tuve que subir una montaña

e bueno aprendi 

se quer nadar com tubarões não sangre

mas enfim, be yourself sempre funciona

os jogos estarão sempre presentes

resolvi que não iria no terceiro dia depois muita 

intensidade e ainda subir o Sacromonte, enfim

eu preferi volver a Alhambra

y bueno fue mui lindo, pero no vi lo patio de los leones

muchas rosas

bajé el pozo

después desci por los muros 

tive tempo de despedir das pessoas a gritar do táxi

e tive coragem de ser eu

eu não sabia se podia

fiquei com pânico e subi uma montanha

a cueva estava humida e eu não sabia mais 

quando saía e via o sol tão forte

como lidar com tantos embates

eu cansei rápido

de tanta intensidade

de olhares, de filósofos que se hablan sin hablar

que se miran, se jugan,

se admiram, se quieren, o ni tanto

tu amas, no pasa nada,

pero tu no sabes como estar con ellos

bueno creo que hablé de Aristóteles, Ryle

MPonty e Sartre, los comparo... imaginação

ahora pienso que son tantas mis ilusiones

y bueno, hablé con gente que piensa filosofia

que son experts, me encantan

muito sol

muita estrada

muita flor

aberta

muito dourado e oliveiras

eu já disse que não sigo as regras

e acho que eles entenderam 

o que me pareceu mais fácil, 

pois já não preciso me explicar,

e parece que começo a me achar compreensível

nas apresentações em inglês

mas na escrita eu preciso de revisores, em português já tá 

difícil,

será que meu revisor está a ler?

humm eu queria pensar em outras coisas

e concentro-me em lembrar não apenas

rostos, mas o tom de voz..

só pra saber se o Ryle tem razão, 

ou o Wittgenstein...

enfim, eu queria poder pensar coisas mais poéticas

mas, a filosofia analítica está me tornar uma técnica

agora escuto sobre filosofia como uma técnica,

mas alguns estão sempre a sorrir

outros estão a buscar posições 

alguns estão desesperados,

eu não sei bem, talvez eu não socialize do jeito que deveria

eu não cite como deveria  e não escrevi con nadie.....

lembro sempre de pequenos encontros

me achando bastante esquisita 

totalmente lúcida da minha loucura

e pensar filosofia, poesia, cor

phantasia,

eu não sei onde está a poesia?

mesmo assim não me sinto perdida

sem saber de nada do porvir, virá que eu vi

o que parece também estranho

eu já não tenho medo de voltar

e minto.

eu com medo é normal, enfim...

com movimento e com medo

y ilusiones....avoid the pain, gain pleasure, thats the logical

of my ilusiones, por eso salgo en fuga, no importa, sigues...

ilusiones, son ilusiones.

Very good moments

Tenho de voltar a escrever, voltei, tá estranho comparar Merleau-Ponty e Wittgenstein, 

entrei num outro projeto, e ainda encontro sobre imaginação que parece que nunca vai acabar

foram dias quentes, conheci um maravilhoso filósofo que me deu muitos bons conselhos

disse que meus maus pensamentos eram maus, o que eu já sabia

vim hoje para a biblioteca do Palácio, está atrás de mim muitas fábulas gregas

estou perdida em tanta filosofia

ele disse pra eu escolher um nicho, e Wittgenstein não era boa ideia, assim como 

Juliet disse sobre Ryle, enfim, foi bom ele falar pra eu jogar mesmo

mas, eu ainda acho que o que ele me aconselhou eu já tinha feito

encontrar pessoas lindas para estudar e depois escrever para elas, enfim...

todo mundo vai gostar de ser lido, é isso que todos querem

contar citações, falou pra eu fazer várias coisas e depois me agradeceu 

por cuidar dele no Porto, eu só chorei, chorei quando cheguei em casa

e estou quase a fazer o mesmo na biblioteca

eu sei que sou especial, e quem não pensa assim, precisa de ajuda.

Demos dois abraços muito fortes no final, parecia que ele sentia

compaixão por me ver depressed, 

fui à praia no feriado, foi bom, levei o Noë,

mas os dias com o Richard, estão todos a dizer keep going

keep going

e vou indo, 

vou pra casa, 

por que realmente gosto de escrever e pesquisar sem tantos rostos

diante de mim.

Ele falou pra eu encontrar meu lugar, e disse muitas estratégias,

eu disse que quase tinha que tomar notas... mas, eu confessei pra ele no fim

que amo os professores que aprendo, foi quando abraçamos.

Ele disse que um dia talvez poderíamos nos ver novamente, talvez eu esteja 

em algum lugar do mundo, eu perdi a imaginação nesse momento.

Pareço que só me vejo num lugar,

e era pra sonhar, mas enfim, estou perdida em projetos

que pesam em mim, e decidi ir trabalhar de freela, sei lá fazendo o que,

no Primavera Sound, pelo menos vou ouvir os shows espero...

mas, enfim, era pra terminar o projeto rápido e enviar pro Olimpo.

Estou lendo ainda o que quero dizer, eu me perco nas comparações.

E Ari vai pra onde se eu voltar pro POnty e Witt agora?

eu preciso aceitar o movimento,

o seminário deve acabar, tudo aqui provavelmente vai acabar,

o novo lindo brasileiro antropólogo que lê Deleuze e Marx

e fala do inefável, vai revisar minha tese, eu não sei como vai ser isso...

só me sinto lançada, sei que vai vir chumbo grosso de Lisboa pra me chicotear

por não ler do grego, nem vai ficar feliz por eu ter uma tese em Aristóteles 

e misturar tanta coisa, mas eu preciso me sentir especial e feliz, e não sei por que não consigo

neste momento.

Já não posso beber vinho, parei com o remédio, dane-se eu quero ver até onde a minha imaginação 

vai. É cada imagem monstruosa que eu às vezes dou risada, mas me sinto tão cansada

e tentar ser forte e contente, sentar num restaurante e almoçar sozinha sentindo-se 

não mais adolescente nesse mundo,

por que vi que consigo ter conversas maravilhosas e honestas com homens

que sabem do jogo que eu estou a entrar.

Mas meu jogo mesmo vai ser escrever, meu networking vai ser por destino,

por amor mesmo. Eu vou pra casa agora, por que me dói a cabeça

deve ser toda essa gente na minha frente e eu já estou a chorar de novo.

Phantasia que não acaba

eu sou grata e vejo os projetos como pedras 

Cada um deles uma pedreira e eu lá a martelar 

Palavras como pedras

Parece água parada

Projetos parecem não mover

Estou a me repetir

Não consigo inventar mais nada pra aqui

Já To em imaginação em Ryle, Ari, de novo

O Wittgenstein tá explodindo meu mente

Mas não é pra aqui

Esse projeto é pro Olimpo

Ainda Ponty e Ryle pra vir

To querendo o Sartre com o Ryle e Ari pra aqui

Mas cansada e exausta por hora 

Enfim,

Comendo açúcar e café 

Caminhando na chuva

Eu sei que estou delusional

E plantei vários vasos com passion fruit

Meu cacto tem uma nova cabeça 

Eu apenas trabalho e pareço não evoluir

É por que a escrita não acabará nunca 

E eu me sinto filósofa 

Mas é só isso? Não, eu To vendo o pensamento mover

As pedras parecem paradas

Mas a mente

Eu não sei do fluxo, por que não tenho imagens

Das tais imagens que deveriam ser as tais imagens

Ando perdida em palavras, sensações,

Como sempre

Pensamentos

E chove 

Eu não consigo mais trabalhar

Nestes projetos hoje

Deadlines

Im dead in lines

Eu preciso agradecer por tanta expressão 

Mesmo que em confusão 

Que eu nem sei pra onde vão 

Eu queria ser lúcida 

Mas não é possível este momento 

Por que paro em redemoinhos 

Ok daqui um mês estarei em Granada

E posso sonhar com

La luz dorada de Granada

Eu queria renovar sonhos e fazê-los

Ainda mais sonho.

Meteoro

depois de três dias de pausa

os dias não passam quando não estou a trabalhar

parece que sim, ainda estou morta e

ainda é sábado

ontem ainda li e pensei demais

to achando o Wittgenstein tão delusional

e com bastante imaginação, mas para a linguagem...

fenómenos linguísticos? wtf

mas fiz as pazes com os passarinhos a cantar

e todas as nuvens que passam e as lentas

os passarinhos cantam sempre

a utopia me ignora

ontem passou um meteoro verde

a torre ficou azul turquesa

achei que estava a ser bombas, mas naaaa

se a utopia permanece em silêncio

deve achar que estou desesperada, seguro

mas vou continuar a mover na atmosfera

como o meteoro

já aceitaram 400 páginas e estou a trabalhar 

na Padaria Portuguesa

eu não sei bem o que todos esses planetas em touro 

fizeram no céu

passou kriptonita no ar a iluminar a torre

eu ganhei forças para continuar

um meteoro a percorrer a atmosfera a iluminar

com seu clarão azul turquesa

alinhou algo em mim

estava obcecada pelo mesmo sonho

e preciso aprender a sonhar meu país,

o que talvez seja demais,

um meteoro iluminando a percorrer a atmosfera

não deve esperar encontrar nada determinado, 

mas o céu parecia totalmente aberto e sem empecilhos

para os seus rasgos iluminados.

Pare de pensar no silêncio das utopias,

pare de pensar que foi um sonho, um céu que tu experimentou...

essas estrelas

talvez elas não sejam pra ti,

estás condenada ao caos, de muito mais corrupção

do que geração

do sol arder, arder, arder

tu sabes que para melhorar apenas seriam com ações

e não vai ser com blá blá blá ideológico

qual foi o voo do meteoro? o que será que ele viu em azul turquesa

com uma força de Urano

sei lá quantos planetas em touro

a torre iluminada pelo azul turquesa

a imaginar percorrer a atmosfera a iluminar qualquer canto,

e você sem significado, 

no silêncio do meteoro..

Mais um dos circulos do Hades

enviados os drafts com toda a sinceridade que eu poderia ter

já não tenho medo de dizer

de ser eu

a utopia talvez já saiba o que tem de saber

e talvez continue em silêncio

as utopias são silenciosas em nós

a utopia vai pra China no verão

e agora eu preciso sonhar com meu país

mas descobri que estão em greve

e pasmem, eu não consigo sonhar aqueles mesmos sonhos

de 10 anos atrás, eles existem, mas eu sei que os perdi

faz tempo,

preciso criar novos.

amanhã saio do inferno astral

já sai há dois dias

ainda exausta

o amor veio a mim, disse ao pé do meu ouvido

que agora seria um novo tempo

perguntou por que é que eu andava cansada de tudo?

e mesmo assim não largava o hiperfoco.

eu não soube responder,

era pra estar feliz,

um brasileiro recém chegado disse que eu tenho lutar

para conseguir espaço

eu nem consegui responder, pensei, ele não sabe

eu me sacrifiquei por tudo 

me entreguei e pronto, já morri e agora querem enviar

o corpo pra sua terra,

mas pelo jeito estão a dizer que dou muito trabalho

que porra de trabalho que eu dou hein?

quem quer ler 430 páginas?

vão jogar no lixo 130 por que tem de ser assim

ontem quase fugi para o Brasil, 

mas depois pensei, não vai melhorar se eu for pra lá agora

sem saber de nada

e eu aceitei que só preciso trabalhar

impedimentos e cara feia sempre vão existir

revisores totalmente contrários

uns vão dizer que tens o melhor trabalho, enquanto outros vão dizer

não a deixem nem participar disso...

resolvi ir a Granada, mesmo com um fucking poster

aliás, parece que não vou nunca mais

por que parece que vou morrer

ou já morri e só preciso desaparecer

mesmo assim fui à Flup com meu blazer vermelho

ninguém sabia que era meu níver

voltei a adolescência quando meu herói era Nietzsche

mas já passou... era ridículo eu transmutar meus valores em anti-valores...

o que só implodiu o sistema .... e me fez ver, que eu tinha coragem

mas não era por meus antivalores, é vontade de poder aprender e evoluir..

eu me perdia... e evoluía, coisa que não consigo enxergar..

eu tenho coragem, muita coragem

e agora nem sei o valor que tenho

por que parece que caí do cavalo

e meu sonho me mostrou que sou fraca

que não sei ser falsa

que não sei não ser eu.

e nenhuma superwoman nasceu,

ela morreu

e eu só quero explodir tudo

pra começar de novo.

cadê a porra dos planetas em Touro?

não era pra eu crescer? 

o céu não está agitado com Urano, Júpiter, Vênus, Sol em touro

mas parece que eu to dando uma volta no Hades

mas vou subindo, deixando fantasmas virando pó, cinza,

todos desfarelando na minha frente,

vou observando como tudo perece

e vou subindo 

a vida deve estar mais acima desse limbo.

Inferno astral

O tempo passa de um modo estranho

Ando aos rastros 

Corrijo a tradução e acho que tá ridículo 

E ora poético 

Mas não tenho ideia de o fato de eu estar entendendo o meu 

Inglês, outros entenderão 

Depois do francês, nada

Vou ficar celibatária e não quero mais 

Relatar o desastre das minhas relações 

Deixem virem e irem como bem quiserem 

Eu disse que encontraria meu destino

Encontrei dois filósofos e achei tão chato

Não sabia que era tão chato, com muito ego

E competição fica chato

Parecia que a conversa não fluía naturalmente

Eu comecei a ser poeta no meio de filósofos 

Quando?

Eu não sei de nada

Estou num transe num sonho

Em que ora aparecem

Pessoas do passado

E as do presente

Eu nem saio de casa direito

Enquanto não enviar o draft english 

A utopia meu Deus a utopia 

Eu já To até cansada do sonho

Pq hoje mesmo meu queria finalizar o dia

Igual à tese 

Com tacto.

Meu ego tá fraco

De tantas imperfeições 

De não amar 

E de amar demais

To indo da cama pra cadeira e do quarto pra

Cozinha

Pro banheiro

E To achando tudo ridículo 

Minha vida

Minha obra

Minha vida

Posição social humilhante

Segurança de si

Não seja ridícula,

Não vais pegar mais um grau?

Doctor

Ego no ralo

enfim, quem precisa disso se se pode repetir filosofia

infiltra teu ego num monte de filosofia, tem de ser das boas

no Brasil, do tipo marxista... Jesus, so jurassic park 

que eu tive apelar para Platão... 

Eu não sou artista da palavra

Não sou nada

Eu corrijo e depois volto a corrigir

Mas eu não salvei?

Ou meu doc não tá salvando?

Salvando palavras?

Eu vou ser o q?

Eu vou pra onde?

E eu ser mulher

E eles homens?

E a tese longa

E melhor cortar 130 páginas 

E o sentimento de fracasso permanente 

Eu não sei me narrar mais 

E To alheia ao mundo

Hoje parei um pouco e comecei a ver as nuvens passarem

As gaivotas

Sem saber 

Quando 

Onde

Eu acho que morri

E precisava nascer 

No dia do meu aniversário 

E sair desse inferno astral,

Ontem me afoguei

Não sabia respirar

Comecei a contar as braçadas 

O sul do Brasil está afogado

E eu devo calar-me.

Por que minha dor 

Está perdendo a sua vaidade.

run of the days, speed racer

 trabalhei na tradução ontem, umas 100 páginas

conferindo tradução

algumas traduções estão diferentes, a da Física por exemplo

tá um saco,

usei uma tradução no espanhol e a do inglês tá estranho

enfim,

devo ter feito mais umas 14 páginas hoje

mas como comecei a sangrar ontem

não tô conseguindo me mover hoje

pelo menos tomei banho e lavei cabeça

e continuo de hobby sentada em frente 

ao draft

queria enviar pra utophia até sexta

mas sangrando acho que vai ser mais difícil

o francês chega na sexta e vou viajar

espero que até lá não esteja a sangrar

queria deitar e sonhar

mas se nem a noite eu consigo direito

não, pera

sonhei com água

sonhei com muita água

e fico em casa com o aquecedor ligado 

de calcinha 

to bem pesada

e não consigo ir no ginásio hoje

se nem sair pra comer eu consigo...

meu Deus

tiro o hobby quando está quente

quando já aqueci demais o quarto

e depois abro a janela e visto o hobby de novo

era pra eu caminhar um pouco

fazer o sangue circular

vão achar que sou um zumbi

dói me o punho tb

e eu instalei o tinder de novo

não sei pra quê

ah vou deitar um pouco foudassseeee

ok deitei por uns minutos

e consegui forças

uns passarinhos cantam à minha janela

são oito horas da noite

ok cantam a hora que quiserem

pararam

dormi 

já é dia do trabalhador e eu vim trabalhar na padaria portuguesa

mas vou voltar pra casa, além de frio

é muita distração

reviews pra Sainte-Victoire again

aff umas sugestões que não me agradam

já é sexta

nova psiquiatra, legal, o que ela fez?

aumenta a dose

pra ver se diminui a imaginação

o francês português de aldeia tá no zap

a me dizer que sou egoísta, não sei amar, blá blá blá

que eu só amo professor, sim e não vou ficar em cárcere privado

prefiro a torre

o francês francês Florent chega daqui a pouco

e eu só sangro

limpei o quarto

comprei um novo sketch

rabisquei um pouco

um pouco de poesia

li um pouco

corrigi um pouco

to no meio da revisão das citações em inglês

é muito trabalho

tô exausta, e o sonho corre

mas vou passear esse fim de semana

e talvez volte a terapia

por que talvez eu só precise aprender a falar 

com alguém o que sinto 

mas não entenderiam.

Onde tem amor

Enviado o primeiro draft ontem

no auge do cansaço, eu simplesmente enviei

hoje, já trabalhando na tradução, acho problemas de traduções

eu não tenho nada a ver com diferentes traduções do texto

peguei o Shields mesmo e tô indo

sei lá, 

pensando já num novo projeto

mas ainda preciso trabalhar num outro em maio, que tem prazo até julho

é pra deixar qualquer um louco

mas enfim, choro às vezes, mas já se foram quase 60 páginas hoje

apenas conferindo as citações no inglês

o brasileiro me ligando

eu pensando em prazos

pelo menos voltei a puxar ferro hoje, pesada pesada, eu nunca pesei 70kg

era no máximo 60

e se eu me iludir que é músculo? hahaha

o francês que volta na sexta e quer ir no campeonato de motocross

e eu já pensando que não vou trabalhar no próximo final de semana

e me sentindo mal

pootz vai estar chovendo

e sei lá...levo o pc? ele vai pirar.... impossível...vive por favor, esquece o sonho um pouco...

não posso

será que consigo enviar para o metaverso até sexta?

acho impossível... nada é impossível

pra eu conferir toda a tradução meu Deus,

começando a chorar de novo...

já tá normal...

o Manu me falando que me amou a 6 anos atrás

e eu podia ficar em Portugal, blá blá blá

eu disse igual o Stian falou pra mim

eu não tinha capacidade pra sentir amada...

e veja lá, eu nem sei se tenho..

que ele poderia me ajudar

mas o problema foi a bipolaridade blá blá blá

mas eu vou onde tem amor, e é sonho

que move

simplesmente.

Nadando com tubarões, sem medo

o francês legionário de aldeia, 

mais português impossível, mas é francês 

já ficou sem paciência e disse "hasta la vista babe"

eu nem respondi

e já ligou de novo como se fosse um amorzinho, é tudo tão ridículo

depois recebi outra ligação, mas o jogador de poker espanhol

veio dar-me do seu veneno, sugou-me 

e depois saiu como se eu estivesse apaixonada

por que era pra eu ter essa potência, mas por homens comuns, isso foi no passado....

eu agora só amo o extraordinário, amo o comum de um modo brando...em que é apenas

a sensação que vinga...

foi só abrir a tese pra eu esquecer que fui 

bem saltitante.... e olhando naqueles olhos ele não conseguiu sair debaixo de mim

a essa altura em que se pensa em notas e citações

e projetos

e o futuro imagina e coloca a voz metalizada de uma portuguesa do word a ler a tese

Ora um português 

e conta-se as bibliografias

Dane-se já estou à rastros 

tais homens parecem névoa

por que os que aparecem em mim são sempre os mesmos

nadei com um tubarão hoje a me rodear

eu não entendia o modo com ele colocava o braço pra fora d´água

mas a cabeça never, eu gosto de nadar com foco, por que estar sempre

dentro d´água e não vir à superfície para respirar?

mas ainda preciso aprender a respirar, já estou bem mais rápida com as pernas

e não vou nadar como tubarão por que gosto de ver a luz e o ar e nem tenho 

um tubo de plástico daquele para respirar embaixo d´água

quando respiro

eu estava a pensar se não sou eu mesma que estou insegura pra já enviar

por que isso não pode mais aumentar 

a conclusão está cansada e curta disso não há dúvida

vão notar quando ler será? Yes

será o primeiro draft, andaaaaa, coragem

é que Mercúrio está retrogrado...

acho que as notas estão certas por hoje

mas ainda preciso ler mais, e mais

e o francês de aldeia ainda tá acordado

ligas-me e quando é amorzinho, eu a bocejar...

noites em que não se dorme

vendo a final do bbb 02:30 da manhã

lendo o Livro Azul 

talvez um projeto em imagens mentais

será que pego o Signos do Ponty?

já dá pra incluir Ryle e Ari, por que já escrevi 

eu sentei e ele me olhava com um olhar vidrado

quando eu olhei bem naqueles olhos, 

ele fim e foi-se, tratando-me frio e eu quente e tão à vontade

os contrários já não me metem medo

por que havia dito pra ele não me procurar nunca mais

não estou para jogadores de azar

e alguém como eu que também não sabe se vai ganhar ou perder

é demais

disse que meu pelo estava de louca, anelado

e olho para todas estas pessoas e penso, eu não preciso nem mesmo responder

que ao mesmo tempo que entram na minha vida, não parecem entrar na torre

eu to menos cansada

por que a piscina descansa

eu tinha consulta e esqueci

conheci um brasileiro na piscina, mas ficou a fazer bulling do sotaque

mineiro

e daí vi, que tinha perdido a minha identidade, uai sô, não perdi foi nada

e eu mesma comecei a caricaturar a mim mesma

e disse, uai sô, trem bão é coisa boa

e parece que estou me comportar como homem nas minhas

relações, depois de Merlin, aprendendo a jogar nesses tipos de joguinhos de corpos 

congelei meu coração no metaverso e enfim, sem tempo pra perder tempo

o que me interessa é tangível

e se fazem 24 graus com sol,

e eu me sinto feliz por não precisar mais ser amada por jogadores

espanhóis ou portugueses de aldeia,

corpos se entendem com pele, mãos e boca,

por que as coisas que eu queria poder falar não são ditas com tais homens

e nem lhe interessam, por que não vão saber do eros, por que não são filósofos, nem artistas, 

nem poetas, merda...

mas o jogador está a jogar comigo assim desde antes de Oslo

humm, não interessa,

acho que hoje vou puxar ferro mais tarde

pootz o brasileiro ligou 

Mas eu vim pra aldeia

E To lavando todas as roupas de verão 

Já comecei a traduzir para o inglês 

E vou passar esse sábado de conjunção 

Pra ler tudo de novo 

Depois de uma semana na aldeia a passar noites do fim de semana

De lua cheia a estudar, vendo-a no meu horizonte 

Até pela manhã 

Foi tão lindo

Mas o amor,

Is a loosing game.

Dia da liberdade e ainda estou a revisar sobre phantasia 

E eu já não pareço sentir direito

Mercúrio já está em trânsito direto?

Eu prefiro a torre em liberdade 

E não tenho forças pra sair 

Após ter passado uma semana com um louco

Nem sei descrever eu só ficava espantada, 

Mas saía e ignorava 

Na aldeia a estudar olhando pra lua

Só por causa da lua cheia em escorpião 

Voltei por que era impossível eu aguentar

Viver com aquele homem

Já estudei 8 horas direto e não consigo enviar hoje

Aliás será que ainda consigo me mover? 

O céu está amarelo

Um por do sol com nuvens 

E eu tenho vontade de gritar,

Mas sem precisar abrir a boca

Dói me a lombar, sim um analgésico!

Boa ideia, é meu útero que está a fazer sangue

E todo mês eu esqueço antes da dor.

Sobretudo cansaço cósmico

entrando num transe sonâmbulo eclipsada cansada

não adianta se paro dois ou três dias em cárcere

privado na aldeia 

quando se volta pra torre

não se come direito

não se dorme direito

e sempre parece que se está a revisar e nada está a mudar

eu penso, mas eu já não corrigi isso?

mas eu já não fiz isso?

e ainda encontro mais e mais gaps

e coisas sem sentido

tirei a seção do Ryle com o exemplo do palhaço

por que realmente eu sou o palhaço

que nos tombos, nas risadas há mente

e há mente em todo lugar, na torre só uma alma, a minha a revisar

e os outros atrapalham-me com suas tentativas de afetar-me

vesti uma meia arrastão para provocar-lhes, e fui à churrascaria

com meu fake português francês e gritávamos um ao outro a mesa

falando francês, foi como se eu estivesse num filme, de aldeia claro,

e eu disse alto racista em francês, para todos entenderem

e mesmo assim estou tão cansada de todos os olhares

cansada de existir

e quase que queria ficar em cárcere privado treinando meu francês

com o legionário

passivo-agressivo, mais agressivo

e passando os dias com Simba e Loba, uma pitbull e uma pinche

fêmeas

enfim, eu olhava para o horizonte

para a lua

para o pé de limão

escutava o vizinho a gritar Maria, Maria, Maria, Maria

e nada mudava o meu cansaço

essas notas nunca que ficam perfeitas e eu nunca terei citações

e comentários suficientes

por que agora que já penso que são insuficientes

eu já decidi finalizar o inacabado

e Júpiter e Urano 

podiam mesmo fazer com que eu enviasse pela primeira vez isso

antes da conjunção.

NódoSul na penumbra vendo o Sol eclipsada

Meu coração disparado

dei de cara com um Deus do Olimpo 

eu continuava a ser eu, mas o coração disparava

ele me aconselhou para ficar tranquila

e eu vi que a vida era linda

e o eclipse amanhã

trouxe Eros pisando em terras que também 

até parecem que são minhas

não é nada, aquele povo é também sonho em mim

eu sei que faço parte daquele todo louco

e não adianta eu tentar fugir de mim

a imagem dele foi direto pro meu coração 

dessa vez eu vi, que é direto no coração

e está até agora

por isso dizem impresso

por que foi como um peso 

da sua imagem que esmagou meu coração agora

e me fez a ter sonhos verdes e amarelos

amarelos elos familiares que eu sempre sonhava

eu tô transbordando de amor

meu coração tá tão cheio

que eu não consigo me mover direito

a pensar que poderia voltar pr´aquela sombra

que eu tanto tua luz mirava

eu lembro do peixe pulando do aquário para o mar

que eu fiz pro ser 

que admiro,

e tu dizes pra eu parar com a paranoia

o mar me deixou com um pouco de medo 

eu queria entrar dentro de ti agora

eu sei que é loucura

mas eu tô tão aberta para o que as moiras

tecerem, que vou receber feliz da vida

e estes fios voltaram de um nó tão amoroso agora

que eu assusto

mas meu coração ama, ama muito

e eu trêmula não preciso dizer mais nada.

Eclipse thesis

Está quase

e eu ainda a me perder no Ponty

os dias passam lentos

eu conto as horas de estudo

entro no tinder

e um português de aldeia 

já quer casar por videochamada,

agora é assim, 

se fala duas horas numa chamada e se conta a vida

todos tão carentes 

mas é preciso se resguardar

falou que vai me domar

isso tudo parece tão surreal

mas a tese, eu não sei mais

eu to muito dentro hahaha

nada mesmo da vida

pareço começar a ficar neutra

e a vida parece uma grande roda

em que meu giro de um ciclo de anos

começa a terminar

eu pareço mais tranquila e sem medo

mas estou super espantada 

quando coloco as vozes do word pra ler

não parece que o texto é meu

é muito estranho depois rever

e to achando muito longo

era pra ser no máximo 300 páginas

e já passa de 426, 

e parece que precisa de mais comentadores

eu não sei... como vão avaliar isso

mas preciso começar a pensar na conclusão

e pronto

traduzir traduzir e tentar trazer a utophia tomasiana 

pro julgamento

esse português de aldeia prometeu bastante testosterona

mas fala demais

eu só saio de casa agora depois de terminar e entregar a primeira versão

e ainda estou na revisão do quinto capítulo, 245 pages

e o quarto ainda está muito Ponty, mas enfim

eu não consigo terminar os dias,

paro de trabalhar por volta das 22:30 e parece que é a hora

que o dia começa

mas eu preciso dormir

pra começar tudo de novo amanhã

e acho que vou terminar

no dia do eclipse

e estou feliz e grata.

Enquanto as tempestades passam

já to no meio, chove, tempestades

de frente para a janela cinza e branca de alguma luz

há luz

e a água escorre

tenho medo do mofo de novo e deixo o desumidificador e aquecedor

bem ativados

ontem saí para respirar e ver natureza

o meu pc começa a reclamar ficando lento... 

já estou exausta de novo

mas tava obcecada e parei já era por volta das 22:30

eu sei que é uma fase 

como se isso mudasse o valor disso tudo

como se isso tudo valesse a minha vida

enfim

eu realmente adoro trabalhar em feriados em que estão todos

concentrados em tarefas sociais

e eu posso ficar apenas focada

por dias seguidos 

não sei o que mais dizer

agora só sei revisar 

e estou a fazer confusão colocar mais de uma tradução

pootz

trabalho a mais desnecessário vão dizer

eu sei

mas to pensando já nas futuras traduções hahaha

eu tava na dúvida 

e acho que do De anima vou usar a tradução do Shields

e não acho o artigo dele sobre isomorfismo...

eu citei assim ao longe pra falar do Brentano

e não é sobre o funcionalismo do Putnam

enfim, eu piro no hiperfoco, mas é isso mesmo 

que quero.. pelo menos já tracei uma introdução.

e penso que termino as revisões das notas até semana que vem

mais a outra metade...

é preciso terminar coisas...

é preciso terminar capítulos,

vai não fica com medo de cortar anda...

ontem desapareceram 20 páginas do nada

descolada

eclipsada

flow what flow...

Walking on a dream

passou um tornado por estes dias

e o tempo está cheio de ventos

já não vou à piscina,

fui à biblioteca e trouxe alguns livros

é como se ocupasse a vida quando se há mais 

livros sobre a mesa, destes que se come

eu deixo ventar e chover dentro 

paro antes do meio, devo estar lá pela página 177

to misturando traduções, tendo dúvida de quais traduções 

vou manter, to cansada

feliz páscoa

já to bem pesada

sem saber o que comer de novo

volto pra massa e frango

e muita farinha

sei que tá errado

mas compro clementinas e morangos

chocolates

e muito café

meu olho esquerdo parece derreter

eu nem sei 

tem feriado mas eu não vou ver ninguém provavelmente

e pronto minhas sementes de maracujá nasceram

eu só quero a flor no quarto

subindo pela janela

eu sei que sonho muito

não vou procurar ninguém

Coimbra me recusou hahaha

devia ter enviado o resumo em inglês, que burra

mas foudasse

vem Abril

tá tenso 

ventoso

mas as sementes já são plantas

é ruim quando o desejo é todo recrutado

isso não pode ser assim

isso não é desejo, é missão hahaha

pootz

só venta e eu já não consigo mais por hoje

e apenas transcrevi a única citação do francês

isso te cansou tanto Sâmara?

eu to com o livro do Colóquio em Royaumont

esqueceu que tava lendo Ryle de novo

aff eu devo estar delirando

era pra eu ir ao Brasil

ou para a utophia tomasiana

eu não consigo antecipar nada

a não ser voltar à revisão das citações

eu queria conhecer alguém com paixão

to tão cansada

quero amar um corpo

fazer festa com alguém solitário

tonterías

e eu continuo com muita metafísica

agora mesmo

ação é o fim

e nenhuma realidade para além deste quarto

com coisas em cima de coisas

e imagens em cima de imagens

space is this place yeah

Analytical spring equinox

Primavera, tempestade de areia da vindas d´Africa

um céu um pouco rosado de poeira ao longe, ao alto

as temperaturas vão cair drasticamente segunda

ao menos a primavera começou calorosa

amei filósofos analíticos por alguns dias

e bem, mudei de ideia

quando são livres podem misturar analítica com Merleau-POnty

eu disse ontologia, ele disse poesia

é o que sempre digo

já sem medo de responder

já sem medo de funcionalistas

já sem medo que me queiram do outro lado do Atlântico

já sem medo de querer estar lá

enfim,

o Ken disse keep working

eu amei todos

sentei à beira da estudante militante foi bem chato competir no mimimi

Eu pedi à Sofia para ir ao Brasil, ela me perguntou para fazer o que?

eu calei,

lembrei da utophia 

só mirei as mãos daquele que eu sabia que não poderia olhar, já estava cercado

pela organização

depois vi algumas estratégias para se fazer networking

eu sempre cara de pau, escutando ironias 

desejo mesmo

mas enfim, 

sempre nas pontas das mesas

eu era lançada da depressão para a excitação

Juliet disse que Ryle no...esqueci de perguntar por que

e assim segue ontem li a tese toda num dia

como um zumbi

havia perdido o celular

foi devolvido no dia seguinte, 

hoje tento ler de novo e estou mais lenta

ele disse do Schneider, eu estava num teste

já sabia da importância do que ele dizia, e não iriam sacar

os analíticos restringem o significado, repeti o Ryle falando pro POnty

estava com um paraatleta mas fui tão intensa que voltei

pra torre assim que o congresso acabou

fui ao jantar

consegui ir aos almoços

sempre o que mais me atrai é o que mais tenho medo

ele perguntou de onde eu era e riu

to meio eclipsada novamente

zerando de novo

cheia de impressões, ou melhor formas haha

cheia de formas em mim

eu senti esperança, perguntava a todos o que devia fazer

fiquei triste quando disseram-me que inteligentes foram os que já voltaram pra sua terra

senti o tombo

fui ao chão e calei, o excesso de internacionalização

e nacionalização

calou-se

ouvi ecos de Andromeda

e consegui força

o eclipse da lua cheia em sombra que chega com tempestade de areia

eu voltando pra torre olhando a poeira passar

tendo a certeza da solidão da revisão

e dos olhares dos outros do outro lado da rua

olhando devagar o meu atravessar 

indo para os seus hotéis, receio que todos queriam passar a noite a conversar

eu senti, e todos saíram correndo

a organização delimitou os grupos

eu senti que uns querem dizer quais caminhos devemos ir

um disse que precisava apenas caminhar

eu saí em direção à que me disseram ir

despedi-me da francesa e da militante, gritei 

fui pra casa e dei de cara com o grupo novamente

sabia que queríamos todos conversar

mas as conversas também são limitadas por diversos interesses distintos

eu desejava mas não aproximava

Boa sorte

sobre as filosofias que tinham dentro

eu lhe escrevi e deixei claro que a filosofia que trazias

como a que todos traziam

eram parte deles

e eu amava a cada um deles por apresentarem o estilo analítico

mas sofisticado

talvez foi por que eu estava mais confiante no inglês?

eu não sei,

talvez foi por tudo que hoje é como a poeira 

que voa pelo ar 

e pesa, mas é bonito

poesia, isso dói no pescoço

é quando a cabeça pesa um pouco 

os olhos ardem

e não se consegue passar da página 51

sei lá, a minha escrita está diferente por causa da escrita 

dos textos aristotélicos

e eu to achando isso demais

e lembrei da era Andromeda que dizias obscuro

ou algo como não esqueça o rigor filosófico

pendendo para o literário

acho que tá parecendo agora

fase metafísica

e to pensando em mudar o título pra Psicologia aristotélica

e se eu continuar a encontrar passagens, isso nunca vai acabar

eu vou focar na tradução das passagens e nas citações todas

e sei lá...

eu não sei por que tanto medo.

Filósofa

nunca amada

é possível viver uma vida inteira sem ter sido amada

Deus é invisível, eu quero amor tangível

agindo como uma criança carente aos 40 anos

sim tinha de ser a Sâmara

por que se o que se ama é apenas uma atividade que te 

faz discutir e ainda ser mais odiada, ridicularizada

você está louca, não se esqueça disso

andas sonhando 

ama apenas professores, que nem sabes se vais ver de novo

e o resto do mundo parece que te odeia

você sonha com o mais impossível sempre

e chora e chora

está é cansada 

mas agora que acabas uma tese

e mesmo assim, parece que poderias ter ido muito mais além

porém, já sem forças

tu só imploras por amor

em solidão

como fez a vida toda

e pronto talvez tenha só mais 

20 anos para implorar por amor

e amar filosofia vai ser fácil, sempre foi sua salvação, como a arte

a poesia, a música

lutar com homens e mulheres em discussões sem 

fim parece ser algo excitante no teu horizonte

apega-se aos livros

lembra que a Miriam disse que os livros que eram os amigos

e tu ficaste com medo de se tornar assim?

ela disse pra tu não saíres de lá, ela disse...

que grande merda fizeste com tua vida?

sim,

vives agora com livros e discussões inúteis

nem graduandos te respeitam, eles parecem saber mais que ti

definitivamente não sabes ter uma retórica 

não militas

não sabes pra onde vais

amas ao longe

amas o longe

estás perdida

uma mulher sem filhos

sem homem

sem nada

apenas com palavras que morrem quando ditas

e pensamentos que tu nunca saberá de qual natureza é

phantasias, mais falsas que verdadeiras, é tudo que tens

a tua verdade é sentir apenas

e há phantasia demais no teu sentir

enfim, amas o que admiras, isso já é algo

pra se agarrar.

A torre iluminada

Fevereiro está quase a acabar comigo

pelo menos consegui uma cadeira nova

a de madeira aguentou 3 anos

agora tenho uma cadeira melhor

cinza que já tapei com uma manta azul

e passo a dia a estudar cantando

queria fazer a primeira impressão hoje

pegar e tocar em mãos

mas ainda preciso completar o capítulo do tato

e outros

acho que na primavera as palavras se abrirão como flores

uma promessa que veio da torre iluminada e da loucura de Hölderlin

e eu vou poder amar 

estou a visualizar o texto mais como meu

não entendo muito algumas partes

eu queria ter sido mais profunda

tipo comparar os termos mais no do livro III

do grego

mas daí tenho que olhar pra frente, não consigo voltar no tempo

eu estava onde quando escrevi isso? 

em qual momento disso eu estava dentro disso?

mais um fim de semana com tempestade

mas eu já sei que sempre estou depois delas

estou envolvida em não sei quantos projetos

que eu crio 

que são e não são

e eu sou e não sou

por que alguns veem outros não

e se apareço enlouqueço phantasma

em mim quer voltar pra torre

e pronto

nem ao ginásio tenho gana de ir

não há homens ou mulheres

evito até supermercado

ontem despedi de uma amiga que vai voltar para o Brasil

já não sabia mais o que dizer nem o que pensar

fui à Flup e parecia normal

mas saí à francesa

já não subo ao Olimpo, prefiro a torre iluminada

hoje aparece gente do passado a querer beber vinho

eu não vou perguntar mais da vida

diz se quiseres

eu já não vou mais desejar amar

eu já não tenho mais tempo pra isso

busco algumas imagens de rostos

que me dão força

não sei como

penso que tudo foi sonho

e ainda é

e me sinto estranha

eu sei que vai passar e pronto

e depois será futuro

mente preditiva?

hein só se eu fosse maga

sacerdotisa

e por agora é temperança

e o eremita

o céu tá rosa e azul claro

e as gaivotas dançam no céu

eu queria saber pintar as cores do céu

os aviões passam

eu queria viajar

esquecer do texto

pra depois vê-lo novamente

há horas em que consigo trabalhar

outras pareço não conseguir ler 

nem escrever

ligo o desumidificador e o aquecedor

puxo uns ferros

danço um funk 

pra ver se volto

mas ainda sim

hoje só consegui trabalhar um pouco pela manhã

até um resumo não consigo mais ler

e tenho prazos

e tenho prazos

e o tempo passou e o rosa

do céu misturou com o amarelo

atrás da nuvem lilás

a força do céu se abrindo

o fim das tempestades é sempre tão bonito.

A luz

 ah que maravilha o sol 

depois das tempestades

a luz que toca em mim

e voa no céu

ela me atravessa?

ou fica dentro de mim?

a luz é matéria?

as plantas comem luz?

e eu também

por que separar a nutrição da percepção?

as plantas absorvem matéria

mas nós também

mas percebemos sem matéria as formas

as plantas não percebem as formas

apenas a forma da luz.

Deep Dive

Heya heya heya eu não sei pra onde vou

parece que vou fechando ciclos e buscando horizontes

sinto-me não sei

pensando na primavera

body and soul

same soul

same soul

tired

so tired

voltei a nadar

comecei a desinchar

a gostar de treinar força

meus quadríceps parecem mais fortes

mais músculo, mais carne

como flocos de milho, tapioca

peixe, vegetais

volto pra tentar a calma

busco pela calma

tenho sonhos que são viagens 

viagens

e já acordo cansada

parei com Phantasia só no De anima

não vai dar no Parva

acho que nem sobre o tacto eu vou entrar no Parva 

enfim,

preciso de pausa

mas já pausei 

e ainda to exausta

e parece que vou me acalmando

voltando

eu acho que agora vou terminar com o tacto

e pronto

metafísica do self não vou conseguir antes do verão

muita coisa

e quero entregar o mais rápido possível

nado dois dias seguidos

movimentos a mover o corpo

e a alma a ser movida

passou janeiro e eu trabalhei como numa caverna

e que bom que houve uma semana com sol

como um presente pra eu relaxar

e o azul da piscina com a luz refletida

é como nadar no céu

sinto-me bem e fevereiro start

vai ser sobre a percepção tangível

e o tacto.

Esqueci que ainda preciso revisar sobre realismo

e me pedem pra avaliar sobre realismo

meu Deus

como é possível estar tão exausta?

pelo menos voltei com o teclado ontem a treinar

Metamorphosis II

e eu não sei por que mas sinto que estou com pressa

de me mover em alguma direção

Phantasia, what kind of image?

O vulcão não se esfria da lava

a terra e o fogo

a vida grita em meu ovário esquerdo

cada mulher sabe o quanto a vida todos os meses se impõe sobre o nosso corpo

e grita

mas ficamos em silêncio

pedimos outro corpo

a vida deseja vida

deseja mais vida

e isso pulsa dentro da mulher

está meu corpo a fazer vida?

por que a vida grita em silêncio, quer mais vida?

enfim, busco as estrelas, já sem sangue

mas gritando por dentro

sem outro corpo

imaginação passado presente futuro

percepção agora agora agora

memória passado passado

apenas com phantasia, realismo, representacionalismo, self wtf

coisas que eu inventei de intencionar

se não há intencionalidade eu não saberia explicar

enfim

se não há intencionalidade no olhar

sim, há quem não olhe para as estrelas

ou elas simplesmente aparecem para o olhar?

nem precisamos do slogan "intencionalidade?"

há quem conte pensamentos, acho bizarro o reino dos pensamentos 

o absoluto do Hegel

e agora alguma possibilidade de eternidade do conhecimento não perecível para o Ari

eu estou tão cansada de revisar phantasia, há quantos meses estou em phantasia?

me perdi no tempo

eu entendo por que Nussbaum disse da confusão do Livro III agora

estou a precisar de gregos agora hahaha

phantasia

phantasian, phantasias, phainetai, phaneron, phainestai, phantasma

phantasmata, phantasmatos

phainomenon, phanai, photos, phaous

poootz

essa história de tentar mapear

fuck

e se não existir qualquer imagem como disse o Ryle

humm

mas depois

acho que vou pro exemplo do palhaço imaginando com o corpo 

pensando imaginando vendo agindo

imaginação no presente passado e futuro

 às vezes acho que há imagens e são mesmo como sensações

mas as sensações e percepção do presente são vivas e se mantém mais 

como mais intencional,

as tais imagens que cria a phantasia 

são mais falsas como disse o Ari?

são mais falsas, ele não disse todas, mas a percepção é sempre verdadeira

são mais falsas por que verdadeiras são o conhecimento e a percepção

o poder da imaginação 

não é maior que o da percepção

mas também não é menor, ambas capacidades são fundamentais 

para conhecer

mas se o conhecimento é independente da percepção? quem disse isso?

ok tem de pensar no conhecimento algo não tangível, como o reino dos pensamentos

verdadeiros se é que Frege inclui apenas os pensamentos verdadeiros no reino....

e phantasia e percepção para conhecimento

enfim, amamos conhecer justamente pelo amor às sensações..

não é isso que inicia Meta?

bla blá blá

volta pra cartografia

a sonhar com estrelas de Andromeda

a uthopia thomasiana

vulcões

carne de mulher

livros

teorias

e dor nas costas.

Vulcões

Sangue 

Tese vai tomando forma 

Sei lá qual

Não quero falar de magos

São tantas filósofas 

Será que está mecanizado?

Eu fluo em volume e vou amontoando

A montanha 

Impressa

A montanha impressa imagina

Phantasia pensamento percepção 

Vontade

Desejo

Merlin na boca do vulcão 

em erupção 

O vulcão vivo

E ele no meio das estrelas

Eu maneatada tesa em tese

Imagino e reviso phantasia

Zoon politikon

cansada de só pensar tese

agora penso metafísica do self, mas é tudo da Uthopia, metaverso

eu lembro do que foi

e pronto vai que o Sorabji é mesmo necessário

muito Platão

e às vezes me pego querendo ler Platão 

mas pera, not randomly

but not now Sâmara

aqui é primeira e terceira pessoa 

mas esse treco da ambiguidade entre sujeito e objeto

não pode ser assim né...

enfim, penso em body image,

Imaginação no Ryle e no Ponty,

enfim, to perdida na floresta

Andromeda ao pé do vulcão

Uthopia nas próprias tempestades

até Merlin, na caverna

muito café

e mesmo assim

sinto que saí do mundo

agora é só torre

e ginásio

e os dias passam na minha janela

eu sentada em tese

phantasia

realismo

self

sentada com teclado e uma tela

em branco que eu vou escrevendo

eu escolho as palavras?

ou pareço um papagaio?

gosto de ver os voo das gaivotas 

o sol 

volto a ficar mais pesada

a querer puxar menos ferro e a comer mais carboidrato

enfim

queria abrir a primavera a sonhar alma em Platão

ver mais dos platônicos, but,

também Merlin, sei lá, o dragão dorme em névoa no Porto

norte ou sul,  é preciso puxar ferro e ficar forte, comer bem

desinflamar, sangrar

não sabes, está tão cansada de phantasia

realismo representationalism again foudasse rótulos

self, tacto? nada zoon politikon? política agora? sério? naaa

misoginia?

power power power? 

percepção primeiro plizz

segues em nevoeiros

e tempestades.

Deve ser cansaço

a sentir muito frio e humidade no Porto again

as casas molhadas, o papel de parede começa a descolar

eu a aquecer apenas os pés

tese,  tese, tese, pensamentos de tese

pensamentos do mundo da tese

é tanta coisa que eu preciso ver e desenvolver

é sim

quando eu leio as coisas que eu escrevi é estranho

como sempre é tanta coisa em que eu preciso trabalhar

isto, é desenvolver, desenvolver, tá muita coisa

é preciso coragem,

o que foi que aconteceu Massimo?

nem subimos a Sainte-Victoire...

subimos algumas montanhas 

e cansamos

foi isso que aconteceu

eu não sei  eu voltei pra torre

e sinto-me delusional

preciso renovar energias 

pootz muita coisa

olho para fantasmas de tudo

e parece tudo estranho 

eu lembro e também me parece estranho

eu e a metáfora de mim mesma quando eu olho

me é estranho

mas eu continuo 

simplesmente

movimentos da vida que eu não controlo

eu não gosto de me sentir distante do que faço

o que eu faço?

filosofia eu acho

o bom de viajar é que parece que se volta sempre outra

eu não entendo bem o que acontece

eu pareço muito focada e descolando

como o papel de parede

húmida demais

o frio ameaçando todo o tempo é tão cansativo

sinto-me tão cansada 

o inverno apenas começou

vejo a névoa parada sobre o Porto

Merlin dorme no sol de Costa Rica

renovo-me em alguma neutralidade

sigo

Aeroport meditations

escrevo num dia de aeroporto de Marseille

fiquei dois dias em casa depois de Massimo

surtar e partir

enviei mensagem pra Merlin

que está na Costa Rica, bem a cara de um feiticeiro 

e pronto desisto do passado, apago todas as mensagens

MELHOR COMEÇAR TODO AMOR DE NOVO

Vejo o quanto um uniforme de piloto implica 

poder

são poucos que podem usar tal roupa a não ser que tenham tais

habilidades

a de voar simplesmente

um filósofo não tem roupa de poder, a não ser os que andam fantasiados

de homem de negócios

qual o poder de um filósofo?

será apenas o seu texto? publicado onde?

qual o poder de um texto?

qual o poder de uma filósofa? fui saber da Broadie pelo Thomas...

queria não ter medo dos homens

Massimo parecia com medo de mim e foi-se

parecia querer amar e foi-se

ele sabia que eu queria Merlin e

Merlin nem sabe quem sou

se eu fosse alemã, eu quero ser outra por acaso?

as expectativas que se cumpriram e as que foram frustradas

os fogos de Marseille pareciam poucos ou quase nada

mas acho que via Júpiter ou Vénus, eu não sei bem...

eu estava super cansada de um abstract analytical

com 1500 palavras

que eu nem sei pra que fui inventar de terminar dia 

31

estava cansada da dinâmica Massimo

perco energia demais com o outro

e com medo de tantos homens

a gente imigrante parecia-me adaptada e confortável

mas a viver num mundo que foi abandonado pelos europeus

anteriores

os prédios que antes foram lindos e agora nem sequer vão ser

reformados

as putas velhas sentadas em suas portas, Bonjour

parecem avós fantasiadas de um passado que pesa

no presente

passei a virada com um estranho e parecíamos um bom casal

compramos um pro-seco 

o real nunca é ideal

eu só queria ir pra casa dormir

o real é também virtual

e a rede imensa de possibilidades e símbolos

nos mostram sobre tudo mais do que vemos

não é que sinta saudades da torre, nesse exato momento

mas o conforto do que nos é conhecido muitas vezes é tudo 

o que temos

e podemos viver numa rotina protegidos

e os meios de refletir sobre a experiência

e toda a expectativa que falha em nossas projeções

se nos movemos

tenho medo do futuro

tenho medo da minha história,

tenho medo do que será minha memória.

leio Broadie

me parece tão clara, mais que muitos filósofos

e menos conhecida que muitos tantos mais complicados

o que fará de mim uma filósofa que será lida?

queria poder dizer das minhas impressões de Marseille

parece que estava num porto cheio de imigrantes

árabes e africanos

eu e um romano,

enfim, hoje só há um pequeno

aeroporto e o texto da Broadie, memórias

de mais uma aventura, de um sonho

não subi a Sainte-Victoire

eu nem sei se a vi, parece que eu nem sei o que aconteceu

direito

mas tenho certeza que Cézanne tinha medo de gente.

Natal analytical

o menino, o Messias nasceu

o por do sol das incertezas de onde a estrela iria nos levar

ele nasceu num celeiro num meio do nada

e lá se foram 3 reis magos a levar incenso, mirra, e ouro

nasceu o Messias e todos os sonhos de Deus com ele

eu mergulhei em filosofia, os analíticos...

enquanto o mundo doméstico do Natal acontecia

pensava em que loucura que eu fazia

ah sim eles são mais lógicos né...bem parecia

mas isso não interessa mesmo

fiz muitas coisas gostosas pra mim

comi como deveria

menos os chocolates e castanhas e torrones...

tem muitas ideias na parede, mas ideias são tópicos pra escrever?

hein?

super cansada

e escuto The Model bem

agudo

começa a vida do Messias novamente

uma história de incertezas

mas depois de sua morte

a certeza da ressurreição! 

Viva o "Eu sou"!

Viva o Amor, para amar o próximo deve amar a si mesmo

viva o amor à Deus sobre todas as coisas,

amar à Deus, é também amar eu mesma 

por que Eu sou semelhante à Deus

e o Salvador nasceu viveu e morreu 

mas ressuscitou

e vive 

esse é o mistério

e o solstício de inverno começou com sol no Porto

furei meu pneu traseiro

mas fiz 25km no dia 23

trabalhei trabalhei trabalhei

trabalhei

trabalhei

me apertei no metro

com a bike

pra esquecer que era natal

mas eu não poderia

e entrei em modo avião pra concentrar

e agora

dentro da música

ressuscitei

e a esperança de uma nova vida

de trabalho no inverno

e de colheita na primavera

do ciclo da vida

da vida sempre a renovar.

o tamanho do sol

ninguém é mal, ou mau

olha o tamanho do sol

acontece de muitas vezes parecer ser do tamanho da lua

o sol aqui, o sol é pra todos né? há sol há sol 

dizem que a sombra que não é 

eu tapo o mofo com papel de parede lilás, ideias

virou meu mural de ideias pra tese

quero Ryle again

quero Andromeda

utopia

merleouuuuuupontyiiiiiiiiiiii

racionalização....hummm eu escrevi sobre racionalização

racional racio nalização do hábito?

uma racionalidade permissiva, lembra?

eita

dor nas costas

tu tá pegando pesado demais

tá forçando 

tá brigando com homem no ginásio

chamando de feio, de ridículo, tu tá doida?

não pode fazer isso

haha

eu falei que foi um surto ridículo

ok

já quero trocar de academia

e voltar a nadar sei lá

a água deve estar fria

tá frio

no Porto se aquece apenas os pés

se você gosta de abrir janela então

as casas mofam

eu tapei o mofo com papel de parede

meio lilás rosa sei lá.. 

eu tapei o mofo, e minha Sainte-Victoire

tá escorado na lateral

eu matei o mofo com líxivia, papel de parede

e uma montanha

que eu não consigo dependurar

gosto de ver a lua da minha janela

tá o quadro virado, eu gostei 

eu não consigo pregar

já tá cheio de buraco a parede

antes eu tateava

com cor

agora eu prego

isso é demais Sâmara

mas tá tudo lindo

combinando com as cores que eu escolho manter

acho que a montanha de livros com a kanagawa 

e depois tantos maravilhosos

bons belos e verdadeiros

pois é

eu não sei em que medida é adjetivo

eu ando querendo ficar dura demais

com medo de tudo e todos

eu não sei 

a lua

eu vou lá

filosofia a marteladas não é

que fala?

eu tentei de novo e os pregos não vão pegar

eu vou colar a Ágora mesmo

e vou lá ver a verdadeira Sainte-Victoire

o teclado tá de castigo virado pro canto

escorando a minha Sainte-Victoire na vertical

a chama da minha vela lilás dança rapidamente

trouxe só o cacto pra dentro e a Maranta fascinator

phantasm is sensation

 colei a àgora com adesivo em cima das marteladas

e escorei a minha Sainte-Victoire no interfone

limpei a casa

incenso

ideias coladas

mais phantasia

mais phantasia

mais phantasia

eu queria mapear phantasma no texto grego

humm

eu queria comparar imaginação e memória

ambos influenciam a percepção, uma causalidade

do ausente 

objetos ausentes

será isso apenas pensar?

mas se as imagens são sensações?

não entendo...

pensamos sentindo?

nãooooo

pensar verdadeiro e falso combinados

imaginação maioria falso (falso é entendido como objetos ausentes?)

não entendi o que é verdadeiro e falso no pensamento?

proposições?

e qual a diferença de memória e imaginação,

talvez memória é só pro passado 

e imaginação para o passado e futuro

mas a percepção é sempre do agora.

Skip this part of life completely

Sonhei que me abraçava me enforcando 

Com um fio no meu pescoço 

Tu ria e parecia gostar

Depois me picava com veneno 

Eu fugia para o meu quarto e trancava 

A porta

Eu sempre soube que tu sempre

Tentou me matar 

E que tu és má, pois nunca soube me amar

E sempre tentou disfarçar e justificar toda perversão, maldade

Eu tinha um tigre dentro de mim 

Que me protegia as costas 

E sobrevivi

Philosophical business man

três francesinhas, era sobre fazer networking

eu pensando que era tipo friendship

depois vi que eu era como um enfeite feminino, como um vaso de flor

em cima de uma mesa 

pra se olhar caso sinta necessidade de alguma decoração, do feminino

bla bla bla

enfim, eu não faço negócios, muito menos em filosofia

senti-me totalmente deslocada, como se estivesse a fazer 

alguma coisa errada, não é possível que se anda a fazer filosofia assim

pelo mundo afora

a conversa atravessada, eu calada, I am not business man in philosophy

e depois de me exaltar a tentar mostrar o quanto Aristóteles é interessante e que um deles

apresentou o que Aristóteles pensou, causa final, ultimamente isso virou meu hobby

dizer que o que está a dizer, Aristóteles quem pensou... hahaha

eles tentaram me deprimir, dizendo que nobody cares com Aristóteles

e eu devia escrever algo como "o que Aristóteles ensina pra AI"

lembrei do Thomas, e que eu precisava ter coragem

que é o que faço agora sempre quando vejo filósofos

que não me parecem filósofos

eles disseram que quem cria as ideias não interessa

e se eles repetem Aristóteles, não importa

se eles estão repetindo ideias sem dizer de quem são

meu Deus

eu tinha a certeza de que não era aquilo que eu era

e devia fazer com a minha vida

segui sozinha para o metro da Trindade

pensando que há mais homens poderosos no mundo

e na filosofia, como sempre houve

mas eu não vou militar

a dizer que Aristóteles é pai do patriarcado

eu só quero aprender boa filosofia, basta.

Meu jardim de girassóis

Acusam-me de sair em fuga

e não querer lutar mais, as tais posições

fiquem com todas 

claro, isso é um túnel em que se sai 10 anos mais velho

sair com a boca fechada

vermelha

acompanhada de solidão

de olhares apagados em cinzas e mofo

Acusam-me, estrangeira

E todas as coisas, cadeiras, mesas, livros, camas

que medo eles tem de perdê-las

ando e sento-me, vejo a miragem, o rio e o mar

nada disso é meu, nem seu

entre poças e nevoeiros, o horizonte é outro lugar para ir, batem as portas

sobre o meu destino não tumultuam, 

desejam que eu não seja 

tiro minhas mãos dos bolsos e mostro-os

que não tenho nada para levar

o que aprendi levo comigo

de onde vim, não quero saber, desamor, desencanto

pra onde vim, o reino do pensamento com piedosos e sagrados corações

santos

sem saber do que será 

assustada seguirei, de um modo similar como cheguei

e quando a pensar sobre aqueles que me disseram

viver sobre o reino dos pensamentos

eu já não viverei no mesmo lugar

quebrados criavam o próprio reino (o do pensamento) pensando que a vida era má

franziam a cara, esfumaçavam o ar, nem fingiam ser alegres 

mofavam, alegres não podiam estar

toda a arte que é de pedra pesa demais, mas aqui não conseguem

limar como os corpos de Vigeland

vejo blocos de pedra ora que são anjos que dormem na pedra, são chuva

e tristes, irei lembrar

seguirei para o reino mágico, a utopia meu lar

e passará o reino dos mesmos pensamentos

todo o pensamento húmido, envelhecido, deteriorado

do

reino será passado

e estrangeira ressuscitada 

e eu vou rir e cantar, lembrar em silêncio do desprezo em cinzas

adubada

 revirarei a terra do meu jardim

de girassóis.

um princípio não pode ser uma hipótese

não tenho nenhuma hipótese, ou princípio puro, ou seja, que não apresenta erros

nem ao menos um axioma para revelar

nem sei da substância toda 

nem partes dela

percepção?

o que eu sei do que é perceber?

sou ser enquanto sou

aprendo e vivo

amo quando aprendo

vivo assim

sou grata

muitas vezes sou triste

por não saber o que fazer no mundo

a não ser aprender

amo os homens que me ensinam

sim, amo até os homens mortos 

com que aprendo

amo Aristóteles, Merleau-Ponty e tantos

amo todos bom poetas e poetisas

amo a substância toda sem saber o que ela é

o curso que minha vida apresenta

sou uma emocionada

e apaixonada

só quero viver para aprender e sentir

será que algum dia vou ensinar, como todos que encontro?

agora sinto me feliz 

queria que fosse assim sempre

e que eu decidisse não pensar nos meninos que dizem 

que não aprendo, não sou boa, e pra quê estudar Aristóteles

e me pedem pra definir "forma" milhões de vezes

não estou a perceber o que estou a tentar fazer?

parece que não é mais sobre o que faço, é pessoal

e parecem não me ouvir quando apresento sobre emoções

e querem concluir minha apresentação dizendo 

que "ficamos com conceitos fregeanos"

e eu levanto da mesa e digo que fique tu a mamar nestes conceitos

o mundo é imenso e há tantas formas de ser, e sou grata

por ter visto tantas delas, que eu posso amar agora 

talvez agora eu aceite

que eu só aprendo

cada vez mais

mesmo quando luto com mofo

todos os dias.

a explicação causal das emoções, qual o sentido delas?

Dezembro, limpo o mofo todos os dias

olho quartos em Istambul, Athenas

ando com fones

ando perdida 

e amanhã vou apresentar sobre emoções

concluirei com Ari

vou guardar phantasia pra outro lugar

sinto-me presa, sem saber do futuro

sem saber de mim

sem amor 

sem nada

fiz uma montanha de livros

arrumei o quarto

pintei as unhas de vermelho

é dezembro e não sei pra onde ir

não sei o que fazer

nem com quem estar

como sempre vou apenas

continuar a trabalhar

em phantasia

e depois em realismo

perception

perception

Se eu pudesse descrever o que sinto

e como percebo

não pareço aprender nenhum segredo

gosto de olhar os olhos da vovó

são os únicos olhos que não me dão medo

sinto esperança

mas estou deprimida e era pra estar fértil

o que se passa?

dezembro

dezembro

não vejo a lua

nem o sol

sinto frio

não tenho amigos

mas quando tiveste?

nada

muito menos amores

vá lá, sinta-se bem

vá lá...sinta-se bem...

eu preciso ir dormir agora

amanhã provavelmente não vai ninguém mesmo...

e quem estiver lá, vai querer mostrar o quanto 

sou tola

nada de diferente...

o bom o belo e verdadeiro

dizem eles...

e não há nada disso,

nem arte

bla blá blá isso está mal

eu estou mal?

não sei por que

dezembro

eu queria aprender mais com o Thomas

parece um sonho que eu vivi

e agora estou perdida de novo

eu queria magia

milagres

eu queria fazer milagres

ir para o deserto

depois para a montanha

e depois ver o sol

a lua refletida no mar

a luz do sol no mar

amar

amar

pootz

sonhar

mergulhar

amar

filosofar no mar

eu devo estar cansada

Give me something beautiful

o desumidificador a trabalhar a mil hora

a tirar água do ar

pra ver se eu sobrevivo

sinto-me tão carente que estava a sentir coisas por gente do trabalho, e só joga o game

louca né..

essa semana

semana de inteligência artificial

perguntam por lá até se é possível inteligência artificial virtuosa

o que me pareceu estúpido

eu só queria poder dizer de amor

de sonhos

mas é dezembro vejo e respiro o mofo todos os dias

e não sei pra onde vou esse fim de ano

queria virar o ano sei lá onde

queria estar no calor do Brasil

mucha phantasia

ainda acusavam algoritmos

por serem preconceituosos... pareciam aquelas pessoas que ficam culpando

o que lá que seja que é, que chamam de "capitalismo" ser o bicho papão

no caso deles eram os algoritmos

sem saber que tudo isso é sobre nós

Merlin simplesmente não enviou-me nenhuma mensagem

no feelings,  

fuck 

vou seguir 

a magia que eu via

só estava em mim mesmo

philosophie

c'est ça, mon cœur

ontem tava a andar na chuva com um berlinense

e já sabia que não devia seguir

por que seria igual

no feelings a não ser por carros apenas se for veloce 

a 300 km por hora..

portanto, melhor work work work

eu queria escrever coisas lindas

mas é isso

eu preciso ser grata

e pensar muito mais em geração

do que em corrupção...

o fungo nas paredes come meus olhos

 sinto-me em defesa do tempo, 

como se perdesse o sonho, perdesse tudo

todos no Porto fumam e eu não quero mais 

não há amigos, amores, arte, beleza

estou enfraquecida aqui

meus olhos coçam, sinto-me fraca

o mofo vence-me

meus olhos lacrimejam todo o dia

coçam

pareço doente, 

não há como eu ganhar do mofo

não consigo abrir a janela durante a noite

apesar de hoje ter aberto e pareço estar cada vez pior

sei lá, pensando em olhar casa em Rio Tinto na puta que pariu

apenas existe alguma casa que não esteja mofada e eu possa pagar?

estão a ficar todos cinza e verde

a utopia em mim 

pareço estar numa fase de mofo apenas

as finanças penhoram dinheiro da minha conta

e vou pedir o passaporte vermelho

nem sei, penso em Merlin

penso no elo amarelo

penso em tudo que foi lindo

mas no presente mofo

já vou pro De memória

entro no Parva devagar

parece que vejo o Thomas a falar lendo o livro dele

perco-me em Meta

não sei por que ando a me perder lá

ontem tinha vontades de morrer

e vi a Manu desesperada pra ser salva 

me tirem daqui, ela pedia

eu não sabia o que fazer, ninguém me salvou 

e não sei se ainda eu consegui fazê-lo

estou a querer arrancar meus olhos com os dedos

Deus eu sei que isso é uma passagem

e será meu último inverno fúngico 

por favor.

Merlin Teufel

Foi bom ver beleza e arte de novo

no Porto o sol apareceu, é o belo divino

o beleza das árvores e dos rios é diferente da beleza 

que criam os homens

os joelhos com pregos a medir

os touros, os esqueletos

um às de espadas de ouro

um sonho, um burro 

ainda não voltei para phantasia

estou em transe

em meus sentidos

preciso assentar a alma no corpo de novo

não quero mais sair da torre

o sol voltou a bater na minha janela

a mancha no chão 

será uma memória em ti

tu és o chão 

e eu a mancha de água

eu sei que tu carrega a história nos teus ombros

a estética do mal ainda continua presente

ainda sofrem com o passado 

que nem sabemos direito

o que temos é agora agora agora agora

eu estava com medo de ti

e ao mesmo tempo parecia tão gentil

e tão cortante

talvez aprendi a não ver amor

é mais fácil amar as árvores, rios, pássaros

o sol

os phantasmas da cultura te transformaram 

no que és

quem és?

a fábrica de chocolates vazia

que antes tinha cheiro de chocolate e marzipan

com luzes acesas durante a noite

parece mais com o pesadelo da história 

morando ao lado

e a cerca mais de um campo de concentração

concentrado e curvado, torto, roto

não saberemos, o que irás mostrar é o que há de maior

em ti, teu passado pesando em tuas costas

não consegues estar no agora

a mover com os astros, pássaros, árvores,

rios

o tempo em que viajas não é o mesmo do meu

por que o que move-me é o sol, a lua

a magia da vida

e em ti 

a da morte.

Lânguida possante

a conhecer estranhos, um australiano e um jordaniano,

o jordaniano parece mais um irmão, eu recusava encontrá-lo

e estava no ginásio ontem quando ele pareceu, acho que ele está perdido

e por isso mesmo pareceu-me mais empático, 

E muito estressado

o australiano seguiu para um resort de esqui na Áustria, falou para eu 

visitá-lo

não sei, ele parece estar colecionando países e memórias,

estou bem melancólica, um pouco de tristeza todos os dias,

o mofo na torre começa a me enlouquecer novamente

sinto que está a matar-me

acordo assustada pela noite

quero sair da torre

mas não sei como, o aluguel no Porto está mais caro que Oslo

e eu me recuso a voltar a dividir casa

último ano de tese e eu preciso paz para escrever em minha própria 

dinamis

já basta durante a semana as pessoas a bateram porta no prédio...

cada batida na porta do corredor em frente minha porta, é como se dissessem, sim, não gostamos

de ti,

eles sabem que uma brasileira mora numa sala de escritório

e que é linda e não traz ninguém aqui, afinal, vai ser doutora

e não cumprimenta ninguém, por que sabe que não adianta ser simpática com o repúdio...

e ter de estar de fone todo o dia

meus olhos não param de coçar

minha cara volta a inchar

se abrir a janela faz frio

a respirar o mofo, a humidade

estou alucinando

lembro do que estava a viver mês passado

e de um sonho, parece que voltei ao chauvinismo, bairrismo celerado

a respirar mofo todos os dias

a ler poesia pra sobreviver

a escrever sobre phantasia, 

428 a e b parece-me muito complicado

imaginação não é igual percepção, nem pensamento

nem a mistura de ambos...

e pareço começar a ficar fraca no sonho

por que o ambiente é inóspito

e sinto vontade de chorar quando lembro da 

utopia thomasiana

pareço uma criança que não tem mais 

poder sobre seu futuro

é como voltasse a querer alguma salvação 

que não depende mais de mim,

como foi toda a vida, mas agora já tenho 40 anos,

eu vou ser forte, eu sou forte, eu vou me tirar dessa vida

bolorenta

por que tiram minhas forças de todas as formas aqui?

e eu não posso me sentar num café e estar em paz

por que incomodo tanto, se as casas estão mofadas?

vou pro ginásio daqui a pouco 

para ficar forte, forte, forte

pra lutar com o mofo, mofo, mofo.

Vida deslumbrante

volto ao seminário

o menino de ouro arrumou uma asiática para guiá-lo

fiquei com pena dela, mas provavelmente saiu de um inferno maior

passou o encontro todo a dar-me as costas, sentado ao meu lado

eu a olhar, zoom, que bom que o Belo filósofo foi, e 

depois do menino de ouro falar sem parar,

o império italiano filosófico disse que não entendia o que ele disse,

eu ri por dentro, convencida...

e sabia que iria ser sobre não ter livre-arbítrio e consequentemente

nenhuma responsabilidade por nada, enfim, é mais sobre defender que somos

livres de qualquer culpa,

mas esse mundo só existe na cabeça de revolucionários adolescentes

que provavelmente sentem culpa é pela orientação sexual, e simulam santidade e bondade

massacrado pelo conservadorismo português...

Arre! eu lembro dos meninos de ouro rindo de mim quando disse que preferia ser artista,

eu não vou esquecer disso, achas? deslisura, jacobice, mentira por todo lado,

veio se aproximar a saber do estágio

e falou simpaticamente comigo com bastante interesse em saber como 

foi o processo... depois disso, vi, se somos determinados, uau,

e se não há livre arbítrio muito menos responsabilidade,

como encenou tão bem, até parecia gostar de mim

enquanto perguntava de Oslo e como eu fiz....tudo isso determinadamente

compatibilista com o fato de ser um dissimulado...haha

em minha bolha da Boa Vista, todos diminuíram, como se eu tivesse aumentado,

estou a puxar bastante ferro, e os músculos eu sei que aumentaram, eu sinto 

Andromeda com orgulho de suas estrelas, nenhuma sou eu,

já nem precisas ter nenhuma ufania sobre mim, foudassee

cansei de querer que me quisesse bem, e quando desejava ser sua pupila desejada, amada

findado

agora, já nem sei mais, ressentimento do passado

e sei que é bem melhor eu mirar para o futuro,

sofro ainda quando vejo, sinto que é melhor eu parar de mirar tua galáxia,

desunida

o caco cintilante que tu desprezas brilhará tanto que não poderá ignorar para sempre

e mover-me-ei silenciosamente

há outros mundos melhores em mim

que se erguem 

e brilham no céu com luzes nunca vistas

de um bem nunca vislumbrado

a cintilante estrela do teu céu, Andromeda, desarvorou

A utopia brilha no horizonte e com assombro fascínio

sobejou a ti de um modo mais pacífico que eu só sinto, 

não sei explicar, um milagre.

vou ver Merlin na próxima semana, conhecer mais do povo holocáustico,

estremecida pisarei em suas terras,

por que parte doída do meu passado também anda por lá,

Rubens fenecido

e tomara que eu não esbarre com ele pela rua a andar com Merlin

acompanhado de sua Viktória, que não é ele, é outra, 

a vida é mesmo extraordinária.

só quero o belo elo amarelo

hora de ficar ainda mais forte

volto pra tese

pra phantasia

eu sei que há milhões de pessoas e teses a tratar disso

e daí?

sobre o tacto também,

enfim,

bastante proteína

uma semana de Porto, e só falei com estranhos, digamos

e quem não é estranho?

por acaso há alguém em que eu possa dizer que há alguma 

intimidade?

eu não sei o que se passa,

fui ao domingo jogar xadrez com estranho

tomei uma sidra, vi o sol e voltei pra casa

talvez volte a conhecer estranhos

nem as árvores parecem mais belas 

nem os azulejos, que arte?

e não sei, sinto que não posso perder o sonho

de vista

mas não estou com medo

eu não sei, volto a ficar obcecada com a tese

nada excitante acontece

a manhã pelo starbucks

a tarde na torre

a noite no ginásio

torre

tese tese tese tese

eu só queria pintar a ti 

já parei de sangrar.

Desconforto na alma

Completamente maluca querendo publicar o psicologia como ciência com 

33 páginas, na revista B3

o editor não vai aceitar, quer saber, melhor isso ir pra tese mesmo

isso é quase um capítulo de livro...

se não vão ler um paper com 15, imagina com 33? 

mas quero apenas publicar, não importa onde

ainda gritando com Janis pelo Porto, na torre

cantando as músicas da Tunísia sem saber uma palavra

sozinha no prédio

ainda batem as portas sem parar

eu começo a rezar

pra ira não voltar a me dominar

as músicas árabes, agora acho o árabe bonito

não sei por que

acho tudo que deixei uma bagunça

as malas em cima do guarda roupa

muitas coisas amontoadas, roupas, livros

coisas inúteis

sonhei que estava num prédio

dois homens decidindo quem iria pular e eu desci correndo pelas escadas

e havia um homem de calça preta e camisa branca que era meu par

vontade de jogar metade de tudo no lixo

botar fogo nos livros, na torre, e fugir pra outro lugar

mas calma, sem pânico, depois desse artigo é voltar pra tese again

a utopia não sai da minha cabeça

ainda não desfiz as malas

quero jogar os livros todos amontoados pelo ar

sinto que já inchei de novo

já comi todos os chocolates dinamarqueses que trouxe não sei pra quem

as gaivotas já não gritam na minha janela,

as nuvens estão carregadas e o vento forte a empurrá-las

não sei pra onde

sangro sem parar

o mofo em cima da minha cama faz me desanimar

trabalho sem parar

volto para as reuniões do zoom,

o grupo de lecturas do De anima

ainda tenho medo de abrir a boca

eles leem do grego e parecem adorar a tradição germânica

eu reles brasileira sem grego melhor calar

como o Thomas disse tem muita gente a falar de Aristóteles por lá

mas eu simplesmente não gosto dessa pegada

meu negócio é mesmo misturar

não sou nem um pouco escolástica lendo aristotélicos alemães....

naaaaaa

é o trauma holocáustico, e não acho que isso vá mudar

e se isso é bem visto no resto do mundo 

Corcilius ali, acolá

to nem aí,

eu quero é voltar pro meu sonho 

de mostrar o Ari em tudo

vou escrevendo no artigo como uma megalomaníaca

e passo os dias na torre 

agora coloquei música no mais alto volume

estou sozinha no prédio mesmo

ninguém vai bater as portas no fim de semana 

vou sair pra onde?

pra comer francesinhas? tomar uma amarguinha?

até as árvores aqui não me parecem mais bonitas como antes

nenhum corpo me atrai

não falei e nem vi ainda ninguém

não sei o que se passa

sinto um desconforto na alma

quero o

metaverso

a utopia thomasiana

ok hora de dar forma 

eu sei que vou voltar.