A alma move e é movida

Enquanto tens alma

recorda e ama

tens mãos

que gostariam de tocar e agarrar

tens ouvidos que gostariam

de ouvir 

tens olhos e o mundo

a tua volta

gostaria de percorrê-lo

com tuas pernas

talvez agora estás com inveja 

de todos esses jovenzinhos argentinos

que está a ouvir traduzindo do grego

estás bloqueada em explicações teleológicas

que bom trabalho de todos esses eruditos

parece até uma masturbação coletiva

já não sei mais sobre o meu lugar no mundo

estou sentada no Starbucks, de frente ao pc como sempre

sei que devo seguir

e continuo parada

sinto-me incapaz

sinto que devo voltar para o deep side do De anima

talvez para a intencionalidade dos sentidos

devo mover, mas o que moveria seria meu corpo

como mover a alma?

sentindo, pensando, lendo?

-para pensar preciso imaginar, como imaginar mais e diferente?

 como produzir novos pensamentos?

não é possível libertar a alma do corpo

nem de leituras e imagens para tentar pensar em algo novo.

Life is hardware

volto a lembrar e lembrar

é só o que me resta na torre

a tocar teclas e teclas

essa semana quis ficar aqui estudar 

como se faz num inverno, e é outono

acordei de madrugada sem saber onde estava

não sabia por que estava num quarto minúsculo

na Europa

ah sim, estou a fazer um doutorado...

as pilhas e pilhas de livros

e eu não quero ver ninguém

a chorar pensando Andrómeda

eu sou doente mental

não há outra alternativa pra isso

estou agora a tentar traduzir traduzir

disse do meu trabalho pra alguém do Brasil e era para tentarmos escrever juntos

agora ele disse que vai estudar o mesmo que eu...

estou simplesmente com medo de dizer 

tenho medo do Brasil, apenas queria voltar pra ti

estaria no seu décimo casamento conceptual

só queria teu sonho Andrómeda

e tomar café com os outros três deuses do Olimpo M, E, A

deve ser impossível pô-los juntos a mesa

nada será igual, tu não será igual, eu não serei igual

Heráclito disse: tu sempres serás uma mortal

enfim, sinto-me melhor por estar a ler com aristotélicos, era isso que eu queria

a passear pela Metafísica a tentar decifrar segredos de por que os movimentos circulares

são perfeitos e eternos

inútil, mas

sinto-me bem por isso

mas agora estou a escrever e pensar se eu tivesse ficado no Brasil

estaria como?

sim eu sei que só me resta lembrar

seria Merleau-POnty?

ah mas eu incluía gente que nem era conhecida no projeto

um tal Pollard

permitias isso

eu era livre

e nem dizias que era simplesmente estúpido

e podia subir ao Olimpo

sentar a mesa e ver tua mão com terra

a dizer que queria ir para Berkeley... ah quão ingénua...

lembrar lembrar e lembrar

Quando disse que não era meu pai

por que eu não disse nada?

por que eu não reagi?

eu simplesmente fugi.

ok

é tudo ilusão 

é tudo ilusão sua

chora 

não vais estar deprimida pra sempre

não é possível

um dia encontras alguém pra amar de novo

e admirar de novo

já vês que o inimigo da luz já não tem sentidos

E essa história já virou segredo

 such-and-such sucks anda conforme manda a sabedoria

Merlin não dá bolas a ninguém, e o dragão 

dorme... num sono profundo sem previsão de acordar

tu pareces amaldiçoada, por outro lado 

pode ser o contrário

só não sabe como se revela com os anos...

respira

já te sentes melhor e podes voltar 

ao texto

Ou simplesmente tomar banho e ir 

Comer uma francesinha no mercado

Que a vida só é triste dentro das pessoas 

Fora delas tudo está como está.

Após desalento o voo

 há menos dor e eu vou tentar transformar

tudo em luz

eu quero confiar na vida

e em alguma ordem

não há somente caos

eu percebi que não há controle

meu controle

existe uma torre

e eu

e todas as questões incríveis

para eu deixar fluir

sonhei que voava

é domingo 

e já estou no Starbucks

não há Kansas para voltar

há desertos e florestas

mas agora sei dos meus sapatos de prata

e da marca do beijo da bruxa boa

na testa.

Desalento.

A acordar louca

sem saber porquê

a não pertencer a nada

a não sei quantos dias sem falar com alguém

desde o último treino na terça

a beber e morrer no dia seguinte

não vou treinar uma semana de queda

sinto muito

dois dias já foram suficientes pra doer

todo o corpo

volto ao ginásio hoje

enfim, o jiu está a me quebrar demais

e não está a me parecer inteligente

e treinar queda com alguém 

durante sete dias seguidos

mas e o judocas? 

não está a me parecer sano

só quem treina sabe como se sente no dia seguinte

vou amanhã pra rolar

e não vou cair simplesmente

tentei falar com um aristotélico no Brasil

e ele está na Argentina

já não sei mais o que fazer

também não quero dormir no sofá dos cachorros

destruído no Natal

nem ouvir desaforos de uma menina traumatizada

já basta eu

eu nunca a magoei

não quero mais sofrer 

quando é que se começa a ser feliz?

quais são os sintomas da felicidade?

na Ética a Eudemo eu aprendo?

quando é que se para de esperar por amor?

isso não se aprende em livros

estou cada vez mais fraca

eu não sei o que se passa

pareço regredir

talvez precise apenas de vitaminas 

como diz a mãe sempre

solidão demais

tristeza 

já não suporto mais ver a cara de desprezo 

dos vizinhos

de quem me atende no Starbucks todos os dias

no café, no restaurante

na universidade

no jiu 

já não sei pra onde ir

não há conforto em parte alguma

a Roça Grande já não existe faz anos

não há Kansas para ti Sâmara

estás a atravessar o deserto caminhando

e simplesmente não sabe 

se isso vai dar a algum lado. 

Res-pira

Um surto por mês não está mal, 

será que todas as mulheres que sangram são assim?

fico a pensar quando não mais sangrar serei mais estável?

poderei gerar vida, é a vontade de vida que me deixa louca

hoje foi mais incrível

admiro cada vez mais a mulher

não lutei e nem quero ir lutar mais tarde

enviei um artigo de metafísica

ela parece estar bem entranhada em todos nós

os argumentos pareciam tentar imitar os do van Inwagen

claramente vi o jogo de imitação

talvez seja uma boa estratégia encontrar revisão de argumentos

e depois tentar o fazer o mesmo com argumentos parecidos

é possível copiar ideias sem que isso fique totalmente claro

sobre a revisão de argumentos do Leibniz e o Descartes

mas vistos nas duas experiências do Putnam 

a análise do van Inwagen sobre o argumento cartesiano

ali 

mas posta sobre o argumento do Putnam

e os problemas da representação do mental

não recair sobre propriedades físicas na análise do argumento do Leibniz

mudou para uma linguagem de referência e significado

eu só estava a lembrar deste capítulo do compêndio de Metafísica do van Inwagen

e vi e ouvi tudo com mais lucidez pois as ideias imitavam

mesmo assim não se fez compreensível

as palavras sem significado e sem explicação soavam como poeira do ar

condicionado

a simplesmente a circular

o ar condicionado que tentou me sufocar

mas eu simplesmente desliguei

e continuei a respirar

mas já não estou mais a pensar em nada disso

eu deixei de me sentir mal por ser preterido

afinal é preciso respirar

e estou mesmo a me perguntar se há alguma lógica ali.

Acho que ficou tudo mais claro agora e já não tenho medo

de seguir

Voilà!

Eu quero é voar.

Visões

Vim para ver a Butler e vi o Moscoso 

Foi melhor, ele disse para eu enviar a tese

Disse que é livre para pesquisar o que quiser

e estuda a história das emoções

Admirei-o tanto por sentir-se tão livre

Comecei a enxergar melhor o caminho

Estou doente num sofá no meio do deserto

é uma colina que não quer se elevar

não sei como sair das trevas com apenas ibuprofeno

e quero me sentir bem 

posso controlar meus passos pelo caminho, mas meu 

corpo já está a gritar

Só quero voltar para a casa e para o Starbucks 

Estou a ver melhor o way past

Vi todo o meu caminho 

Stanislav acaba de me mandar mensagem 

Quero meu cowboy de volta

E não quero saber da guerra

Pareço aprender a jogar? 

Não! Apenas vejo todas as cartas na mesa

Quero me levantar dessa mesa quadrada

jogar tudo pelos ares

 e caminhar em algum jardim

A minha carta de simpatia recomendada

E a política como a arte de fazer amigos

Nunca acreditaram realmente em mim

Apenas no meu corpo e agora eu simplesmente luto

Eu penso o corpo?

Mas há outras corpos Possíveis sempre perdidos

Mephidisse que muitos

Não conseguem terminar o caminho, eu soube que não podia

Seguir mais a pedir seus conselhos, eram infernais

E que talvez Àrtemis não fosse boa o bastante

Eureca! ele com certeza pensa o mesmo de mim

E Andrômeda parece ter sido a única a querer

Que eu crescesse essa é uma ilusão que não quero perder

depois do luto do Merleau-Ponty e o Ryle 

Aquele da linguagem ordinária (como dizem por aqui)

e o conceito de universidade? hummm

fui obcecada pelo

Aristóteles e nem assim 

chego no Porto

decidida a sonhar em segredo

o homem da guerra disse que sou infeliz

eu simplesmente não quis seguir a caminhar 

a seu lado e voltei para a torre

acendi uma vela 

Por que já não quero ser triste

e há algo para além dos livros

que preciso aprender

quero pertencer a terra novamente

e sentir-me uma e única com meus

iguais

amar meus irmãos, minha terra

ter paz no meu coração

meu amor por aprender, ser ouvida

saber do meu valor

já não quero perceber outros povos

os estrangeiros são sempre estranhos 

entendo mais agora a rejeição ao exílio

 caminho agora em direção 

a Lete, quero esquecer e voltar a viver

a luz

Orfeu toca a lira em algum lugar

do Hades,

posso ouvi-lo

mas não posso vê-lo.

Problema da tua alma

todos parecem pretensiosos demais no Starbucks

incluso eu

sinto o cheiro de testosterona no ar

tive um almoço com uma conversa franca e emocional

tudo que escrevo parece estúpido

leio a Marmordoro, o McDowell, o chato do Putnam

não sei por que tenho de falar dos representacionalistas

e comparar com os realistas

não precisas, enfim

ninguém sabe o que é representação

ninguém na face da terra

tenho um livro sobre representação situada

e muitos sabem muito sobre o tema, sim sim...

pra mim nada está claro hoje

não consigo finalizar ninguém no tatami

estou num purgatório

num limbo

não pareço evoluir

mas não é possível que eu não tenha as capacidades

necessárias

ao ler a promessa insidiosa

visando uma terra gêmea e com o cérebro numa cuba

deve estar fantástico

pra mim está rasteiro e fingido como sempre

seja incompreensível, e se ache um génio por isso

talvez seja burra demais Sâmara, seja funcional

e perceba os aspectos experimentais 

da caverna em que vives

as imagens refletidas que não podes ver

por isso deves explorar a ideia de ser um cérebro numa cuba

podes parecer inteligente por tentar explicar "thoughts experiments”

mais problema e mais engano, mais hipóteses 

e o resto, tu, estúpida por necessitar pisar em terra firme…e preferir

o senso comum... menos conservador e menos preconceituoso.

e provavelmente foi revisado por quem sabe das coisas

ou seja

eu devia parar de olhar para esse céu cinza

por que provavelmente és tu que és uma 

alucinada e nem sabe mais distinguir o que é bom 

do que é ruim

vai tomar um café gigante

é claro que não faz sentido incluir ética ou 

política

principalmente feminismossss

malabarismosss

Butler inspire-me plizzz

vai continuar mesmo com a sensação que 

não evoluisssssss

ainda há montanhas que possas fugir

e sim ainda podes amar

a filosofia não é o céu 

iluminado 

mas não há nada de errado com o mundo

o que está posto em forma

é a tua forma 

o problema é a tua alma

Sâmara.

Blá blá blá

um platô laranja 

abaixo do nível do mar

eu estava presa 

vinha uma tempestade de areia

minha mãe tinha ido 

eu perdi

deixaram-me lá

depois apareceu o americano

enfim era um sonho

passaram-se alguns meses do ano

ainda estou a lidar com questões 

teleológicas

agora já lês a ética e a política

sentes que não deverias

enfim sempre soube que não queria 

te meter em estudar política

estudou ética na graduação por que 

tinha o Leonardo Ribeiro por lá

a ensinar grandes temas 

agora traduz a outra Política do Aristóteles

disseram que ele era contra o comunismo

wtf o comunismo do Platão? hahahaha

meus Deus

o meanstream é tão ridículo

e ao mesmo tempo que deves 

estudar política e ética

tentando viver completamente só

viver da forma sã ...e só

está a ser mais difícil

sem mendigar nenhum feeling

gostando de estar horas e horas concentradas

quando a dor vem estica as pernas

dormes mais

já não queres conhecer nobody new

vendo fantasmas, mas sabe que é sintoma

de solidão 

e muito trabalho

já não quer ter mais medo do futuro

não importa o que se passará

sabes o que quer

e tens força o suficiente 

para alcançar estes fins?

seria uma demente se não pudesse

direcionar tua ação para o queres?

por que alguns podem e outros não?

afinal, se formos pensar assim

muitos querem ser ricos

mas o Ari fala daqueles movimentos

capacidades

e sei lá o que mais

e tu tens medo

estás sempre sozinha a planejar um futuro

que não vês 

afinal não podes ver o futuro

do nada choras

deve ser apenas tpm

vais ver a Butler em Madri

tomara que te inspire

tomara que não tenhas que falar que 

Aristóteles é criador do patriarcado

com muito ódio hahaha

ok do nada choras e depois ris

sempre assim

deves ser o teu normal

ser mulher assim

não podes já falar com Deus

andas a reclamar sua ausência

queria ir a uma missa ou a algum culto

provavelmente para chorar ou rir

e sair de lá com a sensação 

que tens um bom coração 

e sim

mereces um grande amor pra vida toda

blá blá blá

Démodé

Não vais vender vinhos ou encher taças de estranhos

poderia ir trabalhar em algum café na França

sabe que os franceses parecem felizes como bon vivants

parecem

assim como os brasileiros a sambar

assim como tu

tentando me sentir cheia de gratidão e amor

tentando não dar muito palco para a loucura

e os games...

tentando equilibrar

quem sabe pode ter a ver com o amor

ou sobre o que as funções explicam

ou até mesmo sobre alguma noção grega

perdeste o respeito, já não respeita mais nem o diabo

já não queres pensar sobre as pessoas da teia 

a samambaia pulou pela janela por pouco tu não ias

a tentar salvá-la e cair pelo telhado já em direção 

ao cemitério

enfim, talvez tens alguma razão para não pular

pela janela

passaste por mais uma pequena morte

e é bom que teu ventre volte a ser limpo

de toda a merda 

que guardavas, nem sei para quê

Cansada daqueles que não amam

e acho que quem me amou um dia

já morreu.

A mãe continua a amaldiçoar com a solidão

e com a falta de amor

o irmão quer que eu abra um salão de beleza

e o outro irmão falou pra eu usar o método da pedra cinza

mas eu lembrei que não sou pedra.

enfim, o irlandês acha que sentimentos são uma espécie

de drama

pedi para me deixar em paz

o americano continua com dor de cotovelo a engordar

na América

eu continuo sem finalizar

a apanhar de faixas brancas

e espero a hora em vou reagir

contra o mal. 

reagir é lutar,

já não dou bola para o que fala 

os meninos de ouro

talvez esteja a usar o método pedra cinza

e digo 

coollll

e penso

ridicule....

cansada das mesmas dinâmicas

e volto agora para tentar entender o que as funções

explicam

se é que explicam

algo.

Apocalice

O não poder antecipar

o próximo passo

já não posso caminhar 

pelos mesmos caminhos

e os jardins com cactos

homens brancos

o arquétipo viril

crianças e bebés

lindos a correr excitados

atrás de galinhas

são livres para gritar

eu sinto demais e estou 

a lidar com pessoas que

parecem sentir diferente

eu não sei se o azul dos

seus olhos é frio demais

para os meus

eu preciso parar de tentar

antecipar

o apocalipse foi cinza

e com nevoeiro a

tapar o sol ainda a brilhar

eu ando trêmula demais

não sinto mais o calor

e sinceramente sei nada

sobre ser analítica

feminista, o caralho

sei sobre perceber

nem sei

só percebo e sinto

o que sinto

por isso sei que amo

ama? o que exatamente?

as minhas sensações

hein? 

quer colocar um filtro nas formas?

e muitas amo até 

em não gostar de senti-

las - não há percepção

direta eu passo por tudo

antes - e é o pensamento?

não amas o que não gosta de sentir

nem sabes o que gosta mesmo de sentir

algo com aparência do bom hahaha

aff vai ficar agora com o Ari em pano de fundo?

conhecimento? é o quê?

queria iniciar a escolha

do meu caminho

queria mesmo poder escolher

mas não há como antecipar

eu provavelmente vou voltar

a lutar - vender vinhos,

encher taças - escrever sobre 

o que eu quiser. percepção

tens de traduzir tudo

além de organizar tudo

tens de fazer mais o que?

ah tens de ser brilhante

queria mesmo ser brilhante?

tu nem sabes nada sobre o que dizes

ou pensa

vai apenas sentir

saiba que nem pensar 

parece que pensa hahaha

e parece estar a pensar demasiado

que coisa...

não sejas mais estúpida

mas sobre o arquétipo 

viril simplesmente me

parece estúpido. 

parece que estás a querer a pensar

o pensamento

mas tuas sensações não permitem

e mesmo assim 

o fazes.

Ok vai traduzir o que já tens

escrito.

Yeahhh

Apocalipse

Essa semana foi de nevoeiro em mim

não quis nem lutar e ainda não quero

névoa

passando lentamente sobre as minhas águas

como passa sobre o rio agora

eu sinceramente não sei se gostaria de pensar sobre 

o arquétipo viril que nos fala Amparo

sucks a lot

ou sobre disposições

ou sobre a ética 

o telos da ação humana

estava com dor ontem

aquela dor de sempre

tomei o antipânico

e parece ter funcionado

a dor da minha loucura

não há virtudes nem razões 

não sei se apresento sobre uma teoria do desejo

sobre teleologia

estou exausta

extremamente cansada

e talvez fale de explicações funcionais

e outros problemas teleológicos...

doesn´t matter...

nobody care´s

vi na tv  da cantina que pode começar o apocalipse

se Putin começar a atirar bombas

fiquei feliz com a notícia

podia explodir tudo

eu não me importaria.

Estou perdida escrevi sobre desejo durante a semana

e agora começo a ler sobre feminismo

arquetipo viril e ainda vai acusar Aristóteles? hein?

e já entro na ética, o telos da felicidade? hein?

o que está a passar? pensa que é feliz, anda, 

pensa que és feliz,

já não sabes de nada mesmo

nadinha.

Potássio

Acordei cedo num domingo

interessante o meu corpo

quando está a descansar

eu já percebo de imediato

e o dia começa mais cedo

um cientista dinamarquês

em Matosinhos

acorda-me a lembrar das eleições

lembro-o que estou no limbo

nem votar eu voto mais

cinco anos que não voto

e acho que a última vez eu votei 

na Marina hahaha

melhor nem lembrar...

um domingo pacífico ao que está a me parecer

bonito dia

o sol está numa temperatura e luz agradáveis

terminei o filme do Polansky que comecei ontem

e talvez vá comer peixe, queria um peixe laranja

hahaha

posso comprar um pedaço de salmão congelado

não saberia temperar 

sinto-me tranquila

já sei...os hormônios

estou a sangrar feliz da vida

como todos os meses e por que antes é tão diferente?

alguns dias de aparente sanidade após...

o ciclo da mulher

eu quero ir ver a Butler em Madrid

tomara que ela não fale merda em alemão como fez o Safatle

isso tira toda a minha curiosidade filosófica...

por que parece que estão a forçar para parecerem algo...

enfim, preciso sair para comer

por que não vou cozinhar num domingo ensolarado

como este

de princípio de outono

sorry.

pronto fiz pasta de novo com bacon

e alguns vegetais.

e não preciso pedir mais desculpas.

Peace

Yeah that’s it 

Im totally wrong about 

Everything 

I can’t 

To anticipate 

Nothing 

The war is blocked

To me

And I suppose 

It's better 

And totally insane…

Im brocked 

Again

No love

No War 

Peace

In my heart.

Gratefull

Hoje tive uma visão

e me vi 

encontrei Stanislav (I asked him if I can call IS love?) 

logo após a reunião para não pensar

para não pensar

que tem a guerra por esquecer

impossível parece

não acabou

ele tem espasmos~

mas estávamos apenas a caminhar pela cidade

eu não posso perguntar muito

fiquei quieta 

afinal estou para sangrar também 

e há um peso de sangue para sair de mim

mas senti que talvez as pessoas me sintam

sim, eu percebi

eu me senti injusta 

e ingrata

eu deveria amar mais e estou a lutar

não aproximei de algumas pessoas

sim, parece que estou a ser eu

verdadeiramente eu

sinto-me perdida

sinto-me perdida

ontem estava triste pela América querer ir à Cuba

e Santo António nem está aqui mais...e seu desejo é Cuba

não sou eu

queria poder confiar no que sinto

mas sinto que já não posso mais confiar no que sinto

posso estar completamente errada sobre tudo

sobre todos

toquei uma perna de mármore

toquei uma perna de carne

preciso ir para o tatami

já não posso evitar

depois de tudo na manhã

depois de tudo na tarde

foi inevitável não pensar sobre tudo

vou lutar um pouco e sei que à noite

tenho mais surpresas

sinto que tenho que pedir desculpas

pelo meu mal comportamento

mostraste que estou errada

por tentar ver o mal

e ainda sim penso que não sou má pessoa

mas talvez esteja completamente 

delusional

sobre o meu papel no mundo

sobre o que penso sobre mim 

no mundo

sobre o outro e seus outros mundos

por achar que estou numa guerra 

e querem me exterminar

vish...totally crazy

sou extremamente grata 

e sinto que preciso pedir perdão

por ser tão maluca...

afinal, eu nem tenho uma guerra nas costas

e me comporto como se tivesse

mas não

não comparada 

a uma guerra real

que provavelmente vou procurar

saber mais a noite...

E talvez eu apenas ame 

talvez não precise saber sobre o que se passa

na Ucrânia, na Geórgia, na Rússia,

talvez queira 

já nos apresentamos os devidos traumas

é muito estranho

mas ele disse que todos ficaram pequenos

durante a guerra e ele parece que saiu em busca de amor

e me encontrou

disse que eu era a pessoa para ele

e que tipo de pessoa diz isso?

meu Deus o que faz uma guerra

dentro de alguém?

e ele disse que desejava isso a dois anos

e o Porto é maravilhoso

e é muita beleza

parece parte da eternidade

dentro.

Desejo

Tive de forçar para sair da cama

enfim, chego com cara de sono no jiu

e me perguntam se acabei de acordar

digo que ainda não acordei

acordo depois de lutar

preciso resistir um pouco para não me enforcarem 

aí sim acordo

como a comida sem tempero da universidade

envio os documentos para a Isabel, 3 vezes

assino onde não deveria assinar

tento escrever sobre o desejo e entendimento

importantes na teleologia aristotélica

lembro do pau da América

e vou lá algumas vezes por dia

não há amigos

quando vejo o belo, sinto medo,

não o vi hoje…e provavelmente não o veja por algum tempo

sinto raiva

justamente por que não há quem amar.

A minha filosofia não deve valer de nada

eu deveria querer ir pra outro lugar

mas gosto do rio e do mar logo ali

só não sei de quem gostar

olho para o espelho 

e estou cansada de sentir saudade de estranhos

e nem sei se queria uma casa

queria mesmo um jardim e um escritório

o resto não importa muito

mudo de ideia

até as árvores se preparando para perderem as folhas

parecem bonitas

e a luz na parede da Flup também

todas as pessoas parecem feias

eu quero morrer

e nem sei onde seria.

Já não quero olhar para as pessoas

tento caminhar sempre com a cabeça erguida

e ignoro todas as sombras que projetam sobre

mim,

o quão estúpida sou por amar estrangeiros no verão

e pensar em morrer todo o inverno

ainda há folhas nas árvores, estão a secar

e eu só queria ir pra alguma montanha 

possivelmente com algum estranho.

Vejo brasileiros com camisa de político

também desprezo,

se Deus quiser, nunca defenderei nenhum político

nem que este ache que o vermelho é sua cor

acho tudo isso uma estupidez

vou começar a ler sobre feminismo

e o primeiro sexo 

será sempre pra mim 

a mulher

mas sei que por eu não ter um homem

sou livre

e estou pesada dos hormônios

a preparar o ventre...

Vontade de gritar 

vou sumir dessa biblioteca agora

esqueci o chocolate em casa

e será o desejo a mover-me

não o entendimento.

Já tens mais oito páginas,

e não há mais nada.

Sinto-me orgulhosa pois incluem

sobre o desejo

e eu quero mais e melhor.

Delusional

hoje a biblioteca não funcionou

estou a me perguntar se quero estar na universidade todos os dias

a me perguntar o que quero da minha vida

agora estou a tratar de imaginação 

pensamento

entendimento

desejo

é muito trabalho para me ocupar

ao mesmo tempo estúpido

ler sobre o entendimento e sua relação com a percepção

imaginação

tempo

já bloqueei Irlanda, estava a sentir modificações no coração

aqueles sentimentos que parecem capazes de alterar os batimentos

cardíacos

e aqueles vácuos do impossível

por isso bloqueei, pois já estava a mendigar feelings

enquanto a América vem me provocar de um modo que eu 

não entendo se quer me manter em stand-by

como um vodooo

ou me afastar a zombar de possíveis feelings.

mas disse de Belo Horizonte ser uma cidade irmã

de Austin, hein...

depois hawk a gritar no solo de guitarra

on Oh Sweet Nothing

como se fosse um filme da Disney

ok 

Enfim, lendo Aristóteles

no Starbucks

a pensar sobre o entendimento

e sinto-me totalmente fora da realidade

mas não,

está cheio de outras pessoas

aqui também.

Blackout azul

ainda bem que o céu ainda está azul

a pensar o que havia escrito essa semana

entrou uma mosca na torre e eu desespero

pois não sei se veio do cemitério

pronto já a expulsei da torre

e é bom que vejo o mar azul e nítido

sinto que está um domingo em que deveria revisar

o que escrevi

e simplesmente estou num branco

uma nebulosa

não sei dizer de tudo que estou a escrever

meu Deus

o que está a passar?

blackout

a pensar em Vênus

em seus detalhes

olhares pele pelos

ora vou à Santo Antonio, Cork,

Luxemburgo, Brasil, Arrais

eleições

volto e vou à Israel

Marroco que nunca fui

humus

abasteço para o fim de domingo

não quero sair

não saí ontem e não quero sair hoje

que se passa?

o dia está lindo

eu corri ontem e me fez bem o amarelo

olho para os dois volumes de Philoponus

estou no limbo

não sou mais continental nem analítica

analyses

nem antiga, por que são interpretações contemporâneas...

Aristóteles é antigo Sâmara

humm

de que serve o hilemorfismo para a filosofia da mente atual?

ou para a filosofia da percepção?

para que serve a metafísica aristotélica?

mostra que está presente em teorias contemporâneas

pronto

é isso que está a fazer

ok ok

respira

não pira

vamos que o cacto cresceu incrivelmente e está a criar 

um novo braço

queria pensar em outras coisas, mas é isso.

Estou ancorada e o rio está a fluir

a passar por mim

estou mesmo a absorver tudo isso?

não tenho ideia

a semana foi bastante produtiva

e funcionou a biblioteca

a comida da Flup

terminei a sexta-feira exausta

mas corri igual uma louca ontem pelo Douro

super exciting

quero nadar e já tenho frio nos pés

o meu pé de maracujá está com fungo

não sei o que fazer, se desisto dele e planto a samambaia

no vaso

desistir de salvar passion fruit é simbólico hahaha

sinto muito, mas também não quero interagir

a cidade está em festa

talvez vá ver o Emicida hoje

mas será tanta gente que já estou cansada

e sim, já mudei de estação

estou a digerir o verão

foi muita coisa

muita luz

muito sol

muita gente

muita experiência

eu to querendo hibernar já

queria uma cachoeira na Serra do Cipó ou no Gerês

hahaha

queria viver

mas tô cansada.

Não tem mel no Starbucks

Acordei bem hoje não sei por que

a noite foi intensa, sonhos em que estava sobre 

água e fogo a arder

sei que acordei com meus lábios inchados

já tomei uma xícara cheia de café

e estou a lembrar de fatos e acontecimentos

afinal, agora preciso pensar se aprofundo a noção de 

matéria

ou já vou para os poderes...

enfim, voltar mil vezes a tentar explicar o hilemorfismo

e toda metafísica acrescentada ali...

Tentar mostrar que Aristóteles 

não é materialista

nem reducionista

nem dualista....

eu já não sei mais,

as coisas parecem andar

mas eu pareço parada

numa incessante busca 

perco-me no meio da vida

no meio das coisas

dos homens

o outono começou

não há mais irlandês, americano, belga

o caralho, enfim

não quero mais fumar

não quero mais remédios

não sei o que deveria querer

nem sei se quero ser a puta da filósofa

que pensava 

tá tudo tão sem sentido 

a filosofia que me deparo aqui 

não era aquela de antes

os games estão a me chatear demasiado

preciso lutar

vou ao tatami daqui a pouco

talvez só queira amar

voltando ao modus operandi 

delusional again

querendo dar porrada

querendo o português miserável?

cansada de ser ignorada

nem sabes de nada

parece adolescente,

estúpida

provavelmente vais ter de começar

a fazer tudo isso uma grande performance

por que já não encontras verdades

mas já nem espera encontrá-las

aff

não caia

segue nem que seja igual zumbi

o mundo é imenso

e há pessoas lindas e maravilhosas

há lugares lindos e acolhedores

há filosofias que dizem do real

e há amor

há um mundo inteiro de possibilidades

não sejas melancólica

nem triste

plizzz

segue que o caminho é lindo

mesmo com nevoeiros pela manhã.

Sol

Muito jazz fluindo em mim

Aristotle versus Democritus

afecções

Teleological Questions

percepção 

alteração

Academia

tabaco fim do calor

garganta inflamada

tosse

saudade

trompetes I X Love

coffee

nada mais

quero viajar apenas

quero ir daqui ao fim do mundo

e morrer

depois ir ao sol e viver de novo.

ontem

 Contando as páginas por dia

a lidar com a volta para a América

e pronto o inverno deve vir rápido

e preciso produzir muito

provavelmente na torre

eu não sei do amor que alguns dizem

eu sempre amo

e depois é o fim

mas pareço estar com mais controle agora

estudo 4 horas e preciso parar um pouco