Cânticos laiá laiá laralii laralaaaá

A casa está limpa.

e eu estúpida.

Chove.

Tento traduzir os Cânticos.

con a ajuda do Fer consigamos, 

Pendurei todas as telas

vi que o Inferno eu tapei

mas eu tenho a ideia de como era

era marron e com redemoinhos

bem infantis

há algumas telas que eu penso

fui eu mesma que pintei

ah, fiz um mural hoje de Guerra e Paz

e depois arranquei as figuras que havia colado

deixei outras

se não vou ficar aqui por que pendurei os quadros

novamente?

encontrei Don Juan tatuado

não rolou

bebemos cachaça e nem assim eu quis

Eu me senti adulta demais 

e nem quero sair pra sambar

ah mas vou...mas vou sim

sambar sim.

Estupidamente sambante

halucinante.

Eu queria ser nem sei o quê

os filhos dos vizinhos 

toda gente em minha volta parece infeliz

ou sou só eu mesmo? hahaha

ok ok

samba.

Não precisa ser triste pra ser poeta.

Mas a eternidade é demais

Deus é demais

Tudo é demais.

lari larará

tô achando tudo tão maluco dentro de mim

tudo

e agora, traduzo uns cânticos en español

duma poetisa

tudo rarooo

eu querendo ser poeta rá rá rá

filosófa

pintora

egomaníaca

louca

Completamente crazy

vai ensinar?

vai o quê?

vai fazer o quê?

vai recitar Cânticos também

como se isso a fizesse poeta.

até os Cânticos estão parecendo estúpidos

agora

VIII

Não digas: "o mundo é belo".

Quando foi que viste o mundo?

Não digas: "o amor é triste".

Que é que tu conheces do amor?

Não digas: "a vida é rápida".

Como foi que mediste a vida?

Não digas: "eu sofro".

Que é que dentro de ti és tu?

Que foi que te ensinaram 

Que era sofrer?

IX

Os teus ouvidos estão enganados.

E os teus olhos.

E as tuas mãos.

E a tua boca anda mentindo

Enganada pelos teus sentidos.

Faze silêncio no teu corpo.

E escuta-te.

Há uma verdade silenciosa dentro de ti.

A verdade sem palavras.

Que procuras inutilmente,

Há tanto tempo,

Pelo teu corpo, que enlouqueceu.

Florescer

 Achei o caderno da Barbie~

eu não acredito que eu usava ele sem capa

na aula

minha alucinação fundamental

tenho dor no músculo das pernas

eu pensei que tinha dado apenas uns dois chutes

três, no máximo

e fiquei mancando 

e parece que descolei o músculo da perna esquerda

e tenho um caderninho de filosofia da mente

que incrível

isso poderia ser um livro

eu limpo a casa

jogo água nos cantos

e tento exorcizar os demônios

parece que eu queria tapar as janelas

já pendurei quase todos os quadros

tem cimento 

e eu jogando água

agora que vi que preciso tirá-los 

já derrubei um armário que agora não consigo levantar

tinha isso no final do caderno

pouca poesia

muita falação

muito discursos

falamos a partir de discursos

alheios

fora do sentido

muita opinião, pouca experiência

RELAÇÃO ÍNTIMA ENTRE O 

conteúdo do discurso e a 

autenticidade da voz

Como a condição corporal

determina a qualidade da fala

e atenção do ouvinte

os elementos psíquicos e físicos

que sustentam o trabalho com a

voz

ti

e ego

eu me mandava 

Florescer!

chega de ser assombrada

nessa casa

acho que já encarei os demônios

e acendi um incenso.

Deu vontade de traduzir Cântico

da Cecília para o espanhol.

Eu não sou poeta.

Presente

Passei o dia desejante de amor

eu me dizia: Ame!

anda! Tenho pressa.

Minhas amigas grávidas conhecerão

o amor verdadeiro 

e eu com medo de permitir que alguém

saído de mim sofra. 

Peco sempre por medo e ânsia de amar

estava a recitar poesia ontem

e meu amigo do bairro disse que aquilo

não descrevia a realidade, eu lia Tabacaria

e fumava.

Ele é um homem simples e não lê.

A minha bolha de sabão estourou enquanto eu olhava

ela subir no ar, 

A filosofia pareceu-me tão elitista, será a poesia também?

o amor pode estar num café e conversa com o pedreiro 

numa galinhada com os amigos do bairro

e eu sempre a buscar onde não o sinto

nas brigas por política ou religião

esquerda e direita

Cristo e Iansã

seguirei alerta

não serei mais insensível: Amo!

Atormentada.

Não aguento mais meu país

quero voltar para o estrangeiro

quero ser estrangeira para sempre

não vou conseguir mudar nada aqui

sempre a me sentir culpada e eu não tenho

culpa de nada

sou egoísta e não aguento mais ver miséria

e todo dia que saio de casa é golpe

atrás de golpe

é o motorista do uber que dá voltas a mais 

para eu pagar mais

é o atendente do McDonalds que coloca extras

para eu pagar mais sem eu pedir

é a manicure e pedicure que não esteriliza os

instrumentos na minha frente

é eu estar totalmente deprimida e com vontade de voltar

a fumar capim ou merda

subir no morro e não ter coragem de comprar

é eu ver a pobreza em todo o lugar

é eu com meus white people problems

e meu único problema é "hoje não escrevi na tese"

é eu pensar que não tenho filhos

e talvez nem queira

é eu eu eu eu eu eu eu e eu

amar alguém que não posso amar

halucinar

meu problema é eu querer morrer

quando estou aqui

ver a fraqueza dos meus irmãos

a inveja e maldade da minha mãe

pedir ajuda pra quem não vai mais me ajudar

não querer ver os amigos de infância a sofrer em 

casamentos falidos

estar em dia com a terapia

e atormentada.

 O Brasil me deprime

e meus compatriotas

apontam-me o dedo na cara amarela

dizendo que a opressora

sou eu.

Orare

O primeiro zoom do ano foi hoje

em Glasgow

nem sei como fui parar nessa lista de emails

ingleses falando de representações sem saber o que são

as tais estruturas representacionais

exatamente

acho que na verdade ninguém sabe

aquele desânimo

ver doutores de sei lá quantos anos pós doutorado

tão sem graça

eu não posso tornar-me isso...

me sinto tão desencorajada por algo que amo tanto

tão sem esperança quanto ao meu país

Minas virando mar de lama

as montanhas sendo vendidas pra China ou Rússia

ou sei lá

o pessoal do norte (London, Glasgow) com uma cara triste

e tão sem graça

só o Derek parece legal

acho que é pelo frio

deve ser

e aqui no meu país

tão acalorados

mas agora pelo ódio

sinto-me tão perdida 

a tese

tem dias que tenho esperança e noutros

penso que tenho de dar um jeito de dar aulas 

no ensino fundamental, médio...

recitar poesia 

mas e o dinheiro, quando a bolsa acabar?

na filosofia tu gostaria de brilhar

vai culpar a desonestidade dos pares?

todo mundo quer um lugar ao sol...

se eu tivesse a capacidade de escrever romances..

ok, sinto-me perdida,

quero comer só sopas com mil vegetais

uma grande papa nutritiva

mais 

chocolates, pães com queijo e café

já não entendo nem meu intestino

nem minha vida sexual, pareço assexuada

depois do último verão europeu...

sinto-me bem sozinha em casa

num conforto incrível comigo apenas

as ilusões começo a ignorar

sentimentos de transferência, projeção..

quero apenas que meu intestino funcione bem

e nem sei se quero lidar com os debates sobre o De Anima

quero eu mesma criar os debates...

quero mapear o que considero

conceitos chaves para entender mais sobre a percepção no corpus

enfim, alguns fantasmas aparecem

e eu apenas rezo pra eles irem embora.

O sol deu cara agora

eu quero o futuro 

sem dor

estudar grego antigo

e esperança filosófica, pliz God.

Aguaceiros.

visto renovado

o que quero escrever e pesquisar cada vez mais claro

não vou mais apenas descrever o que outro filósofo lidou

já sei dos temas a tratar..

hoje fiz minha primeira ressonância magnética na vida

irei descobrir a causa da dor

espero que seja algum cristal, pedra

nó no pé da barriga

espero poder amar

filhos nem sei se algum dia

encontrarei um pai para criar

enfim,

estou feliz

Brasil cada vez menos em clivagem

e projeção

posso ir embora em fevereiro

e voltar para a minha torre 

para escrever

quero um capítulo sobre imaginação

pensamento

movimento e se calhar vou me juntar a biólogos

num intuito de diferenciar "comportamentos mentais"

veremos

penso em quando a bolsa acabar

pois estou a ver o desespero de uma amiga

que ficou perdida com a tese na pandemia

enfim, muitos enlouqueceram, como eu.

Mas foi bom voltar ao Brasil

agora no divã

e as associações livres

estão a fluir

gosto de ler sobre Jung... hahaha

sonhei que culpava minha mãe 

por arrancar parte do meu maxilar

partir meus ossos

e eu me transformar num ciborgue

penso que talvez não seja tão mal assim ser uma espécie

de ciborgue

no Brasil ainda só chove

e eu comecei a gostar de passear de ônibus

ver toda a pobreza e miséria

e amá-la

o "jeitinho" que tanto detesto hoje compreendi melhor

afinal, o golpe tá aí, cai quem quer...como dizem.

A dor parou nessa tarde,

deve ser o magnetismo da ressonância

comprei calcinhas grandes e de algodão

sem entender bem o por quê

estou a ficar assexuada

e não estou importando nem um pouco

gostaria de conhecer um grande conhecedor do Aristóteles

ir para os EUA, sei lá...

mas talvez tenha de pensar em começar a dar aulas

ou juntar dinheiro pra quando a bolsa acabar.

Tenho um alto falante, posso recitar poesia na rua

quem sabe cursar belas artes, ou apenas continuar a pintar

continuar a treinar e pegar a faixa roxa no jiu...enfim,

Estou esperançosa por que penso na tese

e agora sei que quando sentar na torre

pra escrever vai fluir.

"Estoy lista"

na última seção saí completamente

apaixonada pelo meu analista

penso que a transferência começou a funcionar

e parece que terei solução e quem sabe até possa

aprender a amar.

Depois da tempestade

hidratei o cabelo

comprei queijo

melancia, manga e mamão

pintei o cabelo

escrevi uma mensagem

implorando para te encontrar

e não enviei

amanhã estarei no centro

vou ao divã

não consigo antecipar minha viagem

não consigo renovar meu visto

já penso em novos capítulos para a tese

e te amo

te amo 

te amo

e nem quero amar outro

quero ter uma escola um dia

tinha de ser gratuita

e eu ensinaria filosofia e poesia

artes e artes marciais

para que saibam criar e se defender

quero você e nossos filhos

que vão nascer

quero te amar até morrer.

3 de Janeiro é um bom dia pra morrer.

já estou a ficar deprimida novamente

empilhei todas as cópias e apostilas

e livros xerocados

tanta poesia

já li tanta coisa e nem me lembro mais

encontrei mil trabalhos sobre Merleau-Ponty

um sobre o amor

e o que vinhas insistindo para eu não perder o rigor filosófico

pelo estilo literário

eu só quero chorar

e ir embora

não aguento mais

vou deixar a casa como está

não quero responder emails

só quero chorar

e adiantar minha passagem

e ir pra cama

aqui só chove

eu nem quero procurar nenhuma praia limpa

nem nada

também não tenho forças para trabalhar

nem hidratar o cabelo

eu só quero você na minha vida

e sei que como eu mesma escrevi 

posso ter inventado 

afinal, foi o Ponty e Proust que disseram 

sobre inventar o objeto de amor

e agora quero morrer

nem quero filosofia nenhuma

nem analítica nem continental

se calhar vou me mudar

para a Grécia

encontrar algum Aristóteles

pra amar de verdade

e ser feliz.

Parar de ler Geração e Corrupção

parar de mapear conceitos na obra do Ari

parar de querer chorar por sei lá o quê

pensar em você

nem tabaco eu tenho pra fumar

eu quero ir atrás de você

eu preciso ir embora

se não vou fazer merda.

Afinal, eu devo estar louca, 

devo ser louca.

Ok já morri por hoje 

o amor vence sempre.

Agora é adiantar a passagem e partir.