O desejo move

o desejo move-me?

o que me faz ir para a piscina ou para o tatami?

o que me faz ler os textos da Nussbaum e do Putnam?

o que me faz escrever?

o que me faz querer um estranho que nem consigo comunicar-me?

e o calor vital que estás a dizer Ari?

eu já não sei mais o que é real

mas não vou me mover em relação ao eros

ao pathos de novo, merda

agora movo-me para aquecer meu corpo

e aquecer a tese ahahaha

e estou obcecada de novo, com uma nova cara

que nem é tão bonita

mas pra mim tá tudo tão sexy

eu pensando estar assexuada e agora vem essa onda

eu não posso desconcentrar

não mover uma palha para que algo possa acontecer

eu fico nervosa

eu fico nervosa na presença 

não sei como agir

é estúpido

ok vou nadar levantar pesos sei lá...

fazer o pneuma aquecer hahaha e renovar

já vi demais sobre Motu Animalium hoje pootz.

Belo belo quero quero

depois de Brasil já fazem 2 meses

que estou na torre e saio para ir ao 

jiu, ao gym, e para a água com cloro, e aos seminários

sei que não importa nada a minha vida

para ninguém

sei que o que estudo e escrevo não mudará nada no mundo

o ego de todos os meus amigos e professores

filósofos é como o meu

enfim, já não preciso mais que me amem

quando me olham torto eu já digo que posso

golpear em pensamento

virei uma maluca 

sinto-me feliz por ganhar dois salários mínimos

para fazer um doutorado em Filosofia

sinto-me feliz com as pílulas 

e todos os exercícios

já não importa muito os homens

nem as mulheres

entrei numa bolha muito maior que a de antes

penso que já saí do inferno astral

fui a um samba um domingo desses e sambei sambei sambei

mas acho que prefiro nadar e lutar jiu-jitsu

não me senti atraída por ninguém

era como se estivesse com medo de todos

e ao mesmo tempo era por que não me pareceram

nada belos

nem quando dançavam

quero novas experiências

agora compro camisas de botão e calças de alfaiataria

e blazers

mas ainda uso tênis

sinto-me uma idiota quando me perguntam o que faço

o que passo todos os dias a fazer, a escrever o que disseram...

a tentar explicar o que já explicaram...

não fui à aula de grego, tá chato o prof focar tanto em gramática

tá bem chato, agora que já leio, é como se já soubesse desvendar os símbolos

e sei bem que não é bem assim...

tive uma conversa com os dois gênios da filosofia 

estão a organizar um livro

eu não consigo publicar nada

eles me dizem com um ar de superioridade: tanto na inteligência

quanto na esperteza...

é como se me dissessem o todo tempo, és uma idiota, somos mais

espertos que tu...

e saí completamente deprimida de lá

e quem eu achava brilhante e socrático também é um idiota

e outro que é a promessa portuguesa sinto que é um canastrão que finge

ser bonzinho..

enfim,

acho que são todos idiotas,

e todos podem ser estúpidos

como eu...

com os brasileiros consigo ter mais afinidade

conseguem fingir menos eu consigo ver mais

as fraquezas e as forças

eu devo ter problemas sérios pq sinto que estão a fingir

sinto que somos todos umas fraudes

e eu a maior delas, pq queria mesmo era ser poeta

ou romancista

e pintora

e feliz

e estou lá metida no meio deles

estudando Aristóteles e todos me odeiam mesmo

se sorrio todo o tempo

se sou simpática também

não sei do meu futuro tenho muito medo

tenho medo do meu país

que já nem é meu mais

tenho medo da filosofia como meu futuro

tenho medo da vida

tenho medo de ficar sozinha para sempre

de nunca ter filhos

de querer ir pra montanha com algum viking maluco

mas agora é preciso ter jiu-jitsu onde eu for

é sábado

não falei com ninguém ontem

nem hoje

e provavelmente deveria sair 

mas sinto que é a vida a me empurrar

por que eu ficaria a ver documentários

de como se tornar vegana

e conseguir alto rendimento nutritivo

ok vou sair

quem sabe algo belo aparece

mas eu sinto que preciso de algo que não 

existe neste planeta.

ok foi simples eu não saí

tomei um remédio e dormi.

coisas belas são muito difíceis

e eu já sei disso

é domingo

talvez eu saia pra ver o sol e o mar

que são belos.

Demônios

Mais uma vez fui pega de surpresa

o mal sempre a me surpreender

não aguento mais escutar sobre prostituição de brasileiras

sobre Lula ou Bolsonaro

sobre esquerda e direita

sobre a miséria do meu país

não aguento mais

os meus "amigos" do grupo agora já sabem que 

alucinei a ouvir demônios

e por acaso lembrei isso a eles quando estavam a me dizer

sobres essas coisas....sim, estou eu a alucinar mesmo

ou estou a associar o mal dos homens a falarem comigo

com demônios?

falamos da bíblia

eu sei que eles me veem como uma brasileira estúpida

mas agora querem me ouvir a dizer sobre Aristóteles

estão a gozar de mim a dizer que vamos criar um instituto aristotélico

estão a gozar mesmo da minha cara

eu disse que não há problemas posso recitar poesia na rua

posso pintar telas 

os homens estão a se transformar em demônios 

a sussurrar no meu ouvido

o mal, já não distingues Sâmara?

são apenas homens a balbuciar

jovenzinhos com medo

ah Sâmara é melhor não esperar mais de demônios

os homens estão aí

vamos, vá para o tatami

esses esquemas de crenças vã ser todos explodidos

tu sabes que as crenças todas ali não valem nada...

Tu sabes que precisa aprender a se movimentar

e o mal

ah esse mal vai te passar ao lado

e eu vou escutar apenas o bem,

chega.

Eucaliptos apaziguam o vento

Os eucaliptos acenam-me com as copas

escrevo sobre matéria e forma

um quadro vivo move-se na minha frente

um guindaste

as águas do Douro ao fundo

trabalhadores na obra

uma igreja imóvel na paisagem

o verde move sem parar

as nuvens 

os livros quietos nas estantes

pareço agora estar normal

pareço

eu e Fer escrevemos poesia em segredo

na minha loucura

não quero ajuda nem atalhos

não é esquizofrenia, nem alucinação

ou possessão

já elaboraste estes traumas infames todos

também não quero mais ter medo

planejava ir à Grécia no verão

mas já não sei não, é mais barato ir à Londres

tive uma queda 

pensei que fui mal

mas enfim

nem fui, pensando bem

meti-me num meio insano

amor à sabedoria aham...sei

Aristóteles tolinho o caralho

ah pq ele tem a teoria que tem?

ah por que esse sistema e não outro?

ah por que eu sou assim e não outra?

não tomarei mais remédio

nem terapia

chega!

adrenalina, serotonina será meu SOS

chega de pedir ajuda 

liberdade é não ter medo.

Cânticos laiá laiá laralii laralaaaá

A casa está limpa.

e eu estúpida.

Chove.

Tento traduzir os Cânticos.

con a ajuda do Fer consigamos, 

Pendurei todas as telas

vi que o Inferno eu tapei

mas eu tenho a ideia de como era

era marron e com redemoinhos

bem infantis

há algumas telas que eu penso

fui eu mesma que pintei

ah, fiz um mural hoje de Guerra e Paz

e depois arranquei as figuras que havia colado

deixei outras

se não vou ficar aqui por que pendurei os quadros

novamente?

encontrei Don Juan tatuado

não rolou

bebemos cachaça e nem assim eu quis

Eu me senti adulta demais 

e nem quero sair pra sambar

ah mas vou...mas vou sim

sambar sim.

Estupidamente sambante

halucinante.

Eu queria ser nem sei o quê

os filhos dos vizinhos 

toda gente em minha volta parece infeliz

ou sou só eu mesmo? hahaha

ok ok

samba.

Não precisa ser triste pra ser poeta.

Mas a eternidade é demais

Deus é demais

Tudo é demais.

lari larará

tô achando tudo tão maluco dentro de mim

tudo

e agora, traduzo uns cânticos en español

duma poetisa

tudo rarooo

eu querendo ser poeta rá rá rá

filosófa

pintora

egomaníaca

louca

Completamente crazy

vai ensinar?

vai o quê?

vai fazer o quê?

vai recitar Cânticos também

como se isso a fizesse poeta.

até os Cânticos estão parecendo estúpidos

agora

VIII

Não digas: "o mundo é belo".

Quando foi que viste o mundo?

Não digas: "o amor é triste".

Que é que tu conheces do amor?

Não digas: "a vida é rápida".

Como foi que mediste a vida?

Não digas: "eu sofro".

Que é que dentro de ti és tu?

Que foi que te ensinaram 

Que era sofrer?

IX

Os teus ouvidos estão enganados.

E os teus olhos.

E as tuas mãos.

E a tua boca anda mentindo

Enganada pelos teus sentidos.

Faze silêncio no teu corpo.

E escuta-te.

Há uma verdade silenciosa dentro de ti.

A verdade sem palavras.

Que procuras inutilmente,

Há tanto tempo,

Pelo teu corpo, que enlouqueceu.

Florescer

 Achei o caderno da Barbie~

eu não acredito que eu usava ele sem capa

na aula

minha alucinação fundamental

tenho dor no músculo das pernas

eu pensei que tinha dado apenas uns dois chutes

três, no máximo

e fiquei mancando 

e parece que descolei o músculo da perna esquerda

e tenho um caderninho de filosofia da mente

que incrível

isso poderia ser um livro

eu limpo a casa

jogo água nos cantos

e tento exorcizar os demônios

parece que eu queria tapar as janelas

já pendurei quase todos os quadros

tem cimento 

e eu jogando água

agora que vi que preciso tirá-los 

já derrubei um armário que agora não consigo levantar

tinha isso no final do caderno

pouca poesia

muita falação

muito discursos

falamos a partir de discursos

alheios

fora do sentido

muita opinião, pouca experiência

RELAÇÃO ÍNTIMA ENTRE O 

conteúdo do discurso e a 

autenticidade da voz

Como a condição corporal

determina a qualidade da fala

e atenção do ouvinte

os elementos psíquicos e físicos

que sustentam o trabalho com a

voz

ti

e ego

eu me mandava 

Florescer!

chega de ser assombrada

nessa casa

acho que já encarei os demônios

e acendi um incenso.

Deu vontade de traduzir Cântico

da Cecília para o espanhol.

Eu não sou poeta.

Presente

Passei o dia desejante de amor

eu me dizia: Ame!

anda! Tenho pressa.

Minhas amigas grávidas conhecerão

o amor verdadeiro 

e eu com medo de permitir que alguém

saído de mim sofra. 

Peco sempre por medo e ânsia de amar

estava a recitar poesia ontem

e meu amigo do bairro disse que aquilo

não descrevia a realidade, eu lia Tabacaria

e fumava.

Ele é um homem simples e não lê.

A minha bolha de sabão estourou enquanto eu olhava

ela subir no ar, 

A filosofia pareceu-me tão elitista, será a poesia também?

o amor pode estar num café e conversa com o pedreiro 

numa galinhada com os amigos do bairro

e eu sempre a buscar onde não o sinto

nas brigas por política ou religião

esquerda e direita

Cristo e Iansã

seguirei alerta

não serei mais insensível: Amo!

Atormentada.

Não aguento mais meu país

quero voltar para o estrangeiro

quero ser estrangeira para sempre

não vou conseguir mudar nada aqui

sempre a me sentir culpada e eu não tenho

culpa de nada

sou egoísta e não aguento mais ver miséria

e todo dia que saio de casa é golpe

atrás de golpe

é o motorista do uber que dá voltas a mais 

para eu pagar mais

é o atendente do McDonalds que coloca extras

para eu pagar mais sem eu pedir

é a manicure e pedicure que não esteriliza os

instrumentos na minha frente

é eu estar totalmente deprimida e com vontade de voltar

a fumar capim ou merda

subir no morro e não ter coragem de comprar

é eu ver a pobreza em todo o lugar

é eu com meus white people problems

e meu único problema é "hoje não escrevi na tese"

é eu pensar que não tenho filhos

e talvez nem queira

é eu eu eu eu eu eu eu e eu

amar alguém que não posso amar

halucinar

meu problema é eu querer morrer

quando estou aqui

ver a fraqueza dos meus irmãos

a inveja e maldade da minha mãe

pedir ajuda pra quem não vai mais me ajudar

não querer ver os amigos de infância a sofrer em 

casamentos falidos

estar em dia com a terapia

e atormentada.

 O Brasil me deprime

e meus compatriotas

apontam-me o dedo na cara amarela

dizendo que a opressora

sou eu.

Orare

O primeiro zoom do ano foi hoje

em Glasgow

nem sei como fui parar nessa lista de emails

ingleses falando de representações sem saber o que são

as tais estruturas representacionais

exatamente

acho que na verdade ninguém sabe

aquele desânimo

ver doutores de sei lá quantos anos pós doutorado

tão sem graça

eu não posso tornar-me isso...

me sinto tão desencorajada por algo que amo tanto

tão sem esperança quanto ao meu país

Minas virando mar de lama

as montanhas sendo vendidas pra China ou Rússia

ou sei lá

o pessoal do norte (London, Glasgow) com uma cara triste

e tão sem graça

só o Derek parece legal

acho que é pelo frio

deve ser

e aqui no meu país

tão acalorados

mas agora pelo ódio

sinto-me tão perdida 

a tese

tem dias que tenho esperança e noutros

penso que tenho de dar um jeito de dar aulas 

no ensino fundamental, médio...

recitar poesia 

mas e o dinheiro, quando a bolsa acabar?

na filosofia tu gostaria de brilhar

vai culpar a desonestidade dos pares?

todo mundo quer um lugar ao sol...

se eu tivesse a capacidade de escrever romances..

ok, sinto-me perdida,

quero comer só sopas com mil vegetais

uma grande papa nutritiva

mais 

chocolates, pães com queijo e café

já não entendo nem meu intestino

nem minha vida sexual, pareço assexuada

depois do último verão europeu...

sinto-me bem sozinha em casa

num conforto incrível comigo apenas

as ilusões começo a ignorar

sentimentos de transferência, projeção..

quero apenas que meu intestino funcione bem

e nem sei se quero lidar com os debates sobre o De Anima

quero eu mesma criar os debates...

quero mapear o que considero

conceitos chaves para entender mais sobre a percepção no corpus

enfim, alguns fantasmas aparecem

e eu apenas rezo pra eles irem embora.

O sol deu cara agora

eu quero o futuro 

sem dor

estudar grego antigo

e esperança filosófica, pliz God.

Aguaceiros.

visto renovado

o que quero escrever e pesquisar cada vez mais claro

não vou mais apenas descrever o que outro filósofo lidou

já sei dos temas a tratar..

hoje fiz minha primeira ressonância magnética na vida

irei descobrir a causa da dor

espero que seja algum cristal, pedra

nó no pé da barriga

espero poder amar

filhos nem sei se algum dia

encontrarei um pai para criar

enfim,

estou feliz

Brasil cada vez menos em clivagem

e projeção

posso ir embora em fevereiro

e voltar para a minha torre 

para escrever

quero um capítulo sobre imaginação

pensamento

movimento e se calhar vou me juntar a biólogos

num intuito de diferenciar "comportamentos mentais"

veremos

penso em quando a bolsa acabar

pois estou a ver o desespero de uma amiga

que ficou perdida com a tese na pandemia

enfim, muitos enlouqueceram, como eu.

Mas foi bom voltar ao Brasil

agora no divã

e as associações livres

estão a fluir

gosto de ler sobre Jung... hahaha

sonhei que culpava minha mãe 

por arrancar parte do meu maxilar

partir meus ossos

e eu me transformar num ciborgue

penso que talvez não seja tão mal assim ser uma espécie

de ciborgue

no Brasil ainda só chove

e eu comecei a gostar de passear de ônibus

ver toda a pobreza e miséria

e amá-la

o "jeitinho" que tanto detesto hoje compreendi melhor

afinal, o golpe tá aí, cai quem quer...como dizem.

A dor parou nessa tarde,

deve ser o magnetismo da ressonância

comprei calcinhas grandes e de algodão

sem entender bem o por quê

estou a ficar assexuada

e não estou importando nem um pouco

gostaria de conhecer um grande conhecedor do Aristóteles

ir para os EUA, sei lá...

mas talvez tenha de pensar em começar a dar aulas

ou juntar dinheiro pra quando a bolsa acabar.

Tenho um alto falante, posso recitar poesia na rua

quem sabe cursar belas artes, ou apenas continuar a pintar

continuar a treinar e pegar a faixa roxa no jiu...enfim,

Estou esperançosa por que penso na tese

e agora sei que quando sentar na torre

pra escrever vai fluir.

"Estoy lista"

na última seção saí completamente

apaixonada pelo meu analista

penso que a transferência começou a funcionar

e parece que terei solução e quem sabe até possa

aprender a amar.

Depois da tempestade

hidratei o cabelo

comprei queijo

melancia, manga e mamão

pintei o cabelo

escrevi uma mensagem

implorando para te encontrar

e não enviei

amanhã estarei no centro

vou ao divã

não consigo antecipar minha viagem

não consigo renovar meu visto

já penso em novos capítulos para a tese

e te amo

te amo 

te amo

e nem quero amar outro

quero ter uma escola um dia

tinha de ser gratuita

e eu ensinaria filosofia e poesia

artes e artes marciais

para que saibam criar e se defender

quero você e nossos filhos

que vão nascer

quero te amar até morrer.

3 de Janeiro é um bom dia pra morrer.

já estou a ficar deprimida novamente

empilhei todas as cópias e apostilas

e livros xerocados

tanta poesia

já li tanta coisa e nem me lembro mais

encontrei mil trabalhos sobre Merleau-Ponty

um sobre o amor

e o que vinhas insistindo para eu não perder o rigor filosófico

pelo estilo literário

eu só quero chorar

e ir embora

não aguento mais

vou deixar a casa como está

não quero responder emails

só quero chorar

e adiantar minha passagem

e ir pra cama

aqui só chove

eu nem quero procurar nenhuma praia limpa

nem nada

também não tenho forças para trabalhar

nem hidratar o cabelo

eu só quero você na minha vida

e sei que como eu mesma escrevi 

posso ter inventado 

afinal, foi o Ponty e Proust que disseram 

sobre inventar o objeto de amor

e agora quero morrer

nem quero filosofia nenhuma

nem analítica nem continental

se calhar vou me mudar

para a Grécia

encontrar algum Aristóteles

pra amar de verdade

e ser feliz.

Parar de ler Geração e Corrupção

parar de mapear conceitos na obra do Ari

parar de querer chorar por sei lá o quê

pensar em você

nem tabaco eu tenho pra fumar

eu quero ir atrás de você

eu preciso ir embora

se não vou fazer merda.

Afinal, eu devo estar louca, 

devo ser louca.

Ok já morri por hoje 

o amor vence sempre.

Agora é adiantar a passagem e partir.

Peregrinação do amor

Não se deixa de amar

ao entender que em parte 

da minha ilusão

não posso aceitar que tu foste 

algo 

como um erro

eu não pude ver o mal naquele vão

E se todos os dias a amar-te

são dias de alucinação

a buscar outro homem que assemelhe

à sua dor

não encontro

nessa

terra

eu posso inventar alguém

para amar,

mas além de ti

só há

carta sobre carta

Todas as vezes que acontecimentos

amorosos, meu Deus, quantos casamentos

chove em mim

o céu está branco hoje

e não para de chover

é o último dia deste ano

não posso ver o sol

nem o mundo

nem a ti.

Veio um pardal aqui no meu alpendre

e olhou pra mim

a ouvir minhas músicas

Eu perguntei-lhe se poderia atravessar essa cidade

e cantar no teu ouvido

que a estúpida aqui

não acorda a tua ausência.

Ah hei! ela continua estúpida como antes,

ahhh heiiii!

ela vai partir pra sempre

e os fantasmas vão ficar 

no Hades.

Enfim, 

já sabemos o quão sem graça foi o encontro

de Dante com Beatriz no céu.

Mas, valeu a inspiração para atravessar o inferno

a erguer o olhar.

A passear pelos campos do Hades

Eu agarrei no ideal

pois não acreditava que poderia encontrar algo 

melhor

as águas de todos os mares que fui estavam sujas

o Rio não continua lindo coisíssima nenhuma

está sujo, cheio de pobreza e esgoto no mar

uma chuva de fim de tarde alaga tudo

a água mistura com o lixo

as casas uma em cima das outras

parecem fazer com que as pessoas

estejam sempre a querer passar por cima

umas das outras

eu vim ao Brasil pra ver o tanto de ódio 

que está a reinar por aqui

se a miséria trouxer apenas ódio sem vontade

vontade de mudança

nada irá mudar

em todas as cidades que passei não sabem 

lidar com o esgoto

praias que fediam todo o esgoto da cidade

em Arraial e Pontal do Atalaia sobrevoavam urubus sobre a praia

e o esgoto no mar em noite de lua cheia a gritar

eu só quero ir embora do Hades

não aguento mais ódio

ah como estou bem em terras lusitanas

chega de sofrer pelo ódio dos da minha terra.

Por que não finda o sonhar Andromeda? 

deves encontrar algum bom homem no braço de Órion.

Já percebi por que lutas uma luta que já começas no chão

estavas caída

mas agora queres Shalom

queres Kidá

já estás de pé

e nem vale a pena mais pensar no mal que passou

Arreio meu cavalo azul

abro meu coração

eiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Oriente-se

Peço perdão por ter imaginado demais sonhos contigo

a única arma que eu tinha era a imaginação

eu não tinha nada além disso

agora sei que posso amar, criar e encontrar homens

maravilhosos 

no meu caminho

não preciso forçar nenhum encontro

ou sentimento.

De qualquer modo os ideais todos

eram reais.

Acordei do pesadelo.

 Até que enfim, eu acordei do pesadelo

sim, era a minha mãe a tentar matar-me

eu orei a abençoei sua vida, ela só sabia

chorar

depois de alguns dias juntos eu já estava 

com tanta febre que achava que iria morrer

tive de reagir com ódio

e a febre baixou, já estávamos os três filhos

febris

e ela a tentar a envenenar-nos com toda a sua

amargura

eu dei um basta

falei da dor do meio

ela fingiu que não entendeu e ainda

continuou a amaldiçoá-lo

eu ela continua a amaldiçoar e se fazer de vítima

eu quero ir embora desse país

não aguento mais

ver meus irmãos serem envenenados.

Não aguento mais tentar a lutar contra o 

mal e meus irmãos acharem que enlouqueci

mas, enfim,

ela foi embora e melhoramos todos

como num passe de mágica.

Eu não entendo como pode existir

uma senhora que passou a vida a tentar 

matar os seus filhos,

que dano irreparável,

mas enfim, viramos todos artistas,

deve haver algum bem nisso.

O céu sabe de tudo

 eu acho que minha mãe tenta me matar

e por isso eu fazia o mesmo

agora estou a lidar com a defesa

eu estava a tirar toda a merda

e o fio rompeu

fiquei sem luz

mas tinha um rosário e uma pomba branca

que pousou numa catedral

acordei sendo enforcada

e veio uma tempestade

eu abri a porta

e Deus regou meus pés

eu achei que viria uma avalanche

com a força das águas

por era muita água

com muita força

e eu poderia morrer

estou a ter ataques de pânico no Brasil

e de repente a tempestade parou

e eu acordei com o céu cinza 

no fim da noite

e depois com o calor do sol

em cima do meu corpo

e agora eu sinto a energia

de destruição vindo da minha mãe

e pintei o cabelo de vermelho

afinal agora não vou parecer sua irmã

ou melhor amiga

ahhhhhhhh

eu sinto que tenho de exorcizá-la

pois não escuta o que fala

nem vê o que faz

está cega de raiva

e coloca todo o mal que fizeram nela

em mim

e eu não quero nem mais ouvi-la

ou vê-la

eu só tenho de orar por ela

pra ver se Deus acorda-a

e vou tirar tudo do inconsciente

já vou pro divã

e a merda toda vai sair.

Sem amor

 eu vim ao Brasil

eu lutei

e apaguei

e agora eu renasci

e o problema

eu não quero mais

dar o próprio golpe

eu tive um ataque de pânico

e eu tento me matar todos os

dias

até dormindo

eu sou completamente

maluca.

eu não pude cuidar de ninguém

eu fui abusada e abusei

eu surtei

eu quero vida 

vida 

vida 

vida

vida

e só há morte

eu preciso agora aprender

a conservar-me

e parar de atacar a mim própria

eu agora sei que posso atacar o outro

e não quero vingança

eu não quero vingança

eu quero ser o Batman

eu quero defender os órfãos

eu quero a verdade

chega de mentiras

por todos os lados

chega de morte

chega de lutas

eu estou pronta pro golpe

mas eu vou defender

eu vou defender

e se precisar 

eu ataco.

Agora há o livro do amor 

e lá escreve-se exclusivamente

sobre o amor

e eu tenho certeza

que a maioria

vai escrever sobre dor.

Eu me sinto um ET 

achei que era pelas roupas

depois comprei roupas que qualquer pessoa

compraria

e ainda continuavam a olhar-me

falei com o segurança

ele me disse: és muita bonita, não vês?

vês aqui alguém assim como tu?

e eu agradeci-o, e voltei pra casa no uber com carro vermelho

vermelho, o motorista era Pedro, 

usava máscara vermelha,

camisa vermelha

chamou-me pra tomar cerveja com ele

pediu-me para cantar pra ele

agradeceu-me pela conversa~

e eu recebi o sinal

que é possível sim

Eu tenho a honra de começar

o livro do amor

com o pulso 

sujo de terra

trocando o lírio da paz

que estava para morrer

e plantando-o

num vaso 

azul.

Agora já sei, eu vou pintar flores

de todas as cores

no imenso muro cinza~

ou peixes,

sim, 

farei o fundo azul primeiro

e depois os peixes a nadar,

pois as flores e árvores

eu mesma vou plantar,

afinal, 

meu coqueirinho

virou uma árvore

de sei lá quantos metros

e tem uma trepadeira

que eu ainda não sei se

pode matá-lo 

ou não,

mas se ele já passou a altura do 

telhado de uma casa de dois andares

creio que é uma planta

parasita que fez ele crescer mais

do que deveria.

talvez a Kanagawa,

mas ela é muito difícil,

mas sim,

a Kanagawa.

Acrática

 segunda natureza sua é uma natureza acrática

ontem duas vezes tentaste cegar-te

a acrasia é um tipo de epilepsia

estás a debater

eu tento destruir-e

por que todos fazem o mesmo

todos querem matar-me

todos querem destruir-me

por que a beleza dá medo

dá mundo

e seu escrevesse isso 

pareceria muito arrogante

eu tenho sempre de baixar a cabeça

nunca posso andar de cabeça erguida

por que todos irão me chamar de arrogante

não posso ser eu.

phantasia x antecipation

sim eu antecipo o golpe

e já realizo-o em mim

não precisas mais fingir que amas

eu tenho vergonha da minha beleza

por que ela é quem ganha

mas eu perco 

por que as pessoas se incomodam 

com ela

eu pergunto para todo ser

tu amas?

e a maioria responde:

a beleza não!.

a maioria deseja o belo 

para destruí-lo

eu quis ser sábia

para ser aceita

talvez poderiam ver-me

a amar-me

dentro

mas não podem,

por que a beleza 

não se 

apagou.

eu agora vou pintar o cabelo

de vermelho

deixar de tentar parecer um anjo 

os anjos são aqueles responsáveis

pela entrada do mal no mundo

não é verdade?

Lúcifer era o mais belo,

será por que?

depois tornou-se o mal

eu vou pintar o cabelo de vermelho

quem sabe agora eu fique feia

ou se eu rapar a cabeça

ou sei lá o quê...

não sei o que fazer pra ser amada,

e não me venha dizer que eu não amo

talvez com um ar diabólico

eu seja mais aceita

no inferno

estou cansada de levar na cara

todos os dias

e não estou a fazer de vítima

dane-se

o que vão pensar

já não vou esconder mais nada.