Natal analytical

o menino, o Messias nasceu

o por do sol das incertezas de onde a estrela iria nos levar

ele nasceu num celeiro num meio do nada

e lá se foram 3 reis magos a levar incenso, mirra, e ouro

nasceu o Messias e todos os sonhos de Deus com ele

eu mergulhei em filosofia, os analíticos...

enquanto o mundo doméstico do Natal acontecia

pensava em que loucura que eu fazia

ah sim eles são mais lógicos né...bem parecia

mas isso não interessa mesmo

fiz muitas coisas gostosas pra mim

comi como deveria

menos os chocolates e castanhas e torrones...

tem muitas ideias na parede, mas ideias são tópicos pra escrever?

hein?

super cansada

e escuto The Model bem

agudo

começa a vida do Messias novamente

uma história de incertezas

mas depois de sua morte

a certeza da ressurreição! 

Viva o "Eu sou"!

Viva o Amor, para amar o próximo deve amar a si mesmo

viva o amor à Deus sobre todas as coisas,

amar à Deus, é também amar eu mesma 

por que Eu sou semelhante à Deus

e o Salvador nasceu viveu e morreu 

mas ressuscitou

e vive 

esse é o mistério

e o solstício de inverno começou com sol no Porto

furei meu pneu traseiro

mas fiz 25km no dia 23

trabalhei trabalhei trabalhei

trabalhei

trabalhei

me apertei no metro

com a bike

pra esquecer que era natal

mas eu não poderia

e entrei em modo avião pra concentrar

e agora

dentro da música

ressuscitei

e a esperança de uma nova vida

de trabalho no inverno

e de colheita na primavera

do ciclo da vida

da vida sempre a renovar.

o tamanho do sol

ninguém é mal, ou mau

olha o tamanho do sol

acontece de muitas vezes parecer ser do tamanho da lua

o sol aqui, o sol é pra todos né? há sol há sol 

dizem que a sombra que não é 

eu tapo o mofo com papel de parede lilás, ideias

virou meu mural de ideias pra tese

quero Ryle again

quero Andromeda

utopia

merleouuuuuupontyiiiiiiiiiiii

racionalização....hummm eu escrevi sobre racionalização

racional racio nalização do hábito?

uma racionalidade permissiva, lembra?

eita

dor nas costas

tu tá pegando pesado demais

tá forçando 

tá brigando com homem no ginásio

chamando de feio, de ridículo, tu tá doida?

não pode fazer isso

haha

eu falei que foi um surto ridículo

ok

já quero trocar de academia

e voltar a nadar sei lá

a água deve estar fria

tá frio

no Porto se aquece apenas os pés

se você gosta de abrir janela então

as casas mofam

eu tapei o mofo com papel de parede

meio lilás rosa sei lá.. 

eu tapei o mofo, e minha Sainte-Victoire

tá escorado na lateral

eu matei o mofo com líxivia, papel de parede

e uma montanha

que eu não consigo dependurar

gosto de ver a lua da minha janela

tá o quadro virado, eu gostei 

eu não consigo pregar

já tá cheio de buraco a parede

antes eu tateava

com cor

agora eu prego

isso é demais Sâmara

mas tá tudo lindo

combinando com as cores que eu escolho manter

acho que a montanha de livros com a kanagawa 

e depois tantos maravilhosos

bons belos e verdadeiros

pois é

eu não sei em que medida é adjetivo

eu ando querendo ficar dura demais

com medo de tudo e todos

eu não sei 

a lua

eu vou lá

filosofia a marteladas não é

que fala?

eu tentei de novo e os pregos não vão pegar

eu vou colar a Ágora mesmo

e vou lá ver a verdadeira Sainte-Victoire

o teclado tá de castigo virado pro canto

escorando a minha Sainte-Victoire na vertical

a chama da minha vela lilás dança rapidamente

trouxe só o cacto pra dentro e a Maranta fascinator

phantasm is sensation

 colei a àgora com adesivo em cima das marteladas

e escorei a minha Sainte-Victoire no interfone

limpei a casa

incenso

ideias coladas

mais phantasia

mais phantasia

mais phantasia

eu queria mapear phantasma no texto grego

humm

eu queria comparar imaginação e memória

ambos influenciam a percepção, uma causalidade

do ausente 

objetos ausentes

será isso apenas pensar?

mas se as imagens são sensações?

não entendo...

pensamos sentindo?

nãooooo

pensar verdadeiro e falso combinados

imaginação maioria falso (falso é entendido como objetos ausentes?)

não entendi o que é verdadeiro e falso no pensamento?

proposições?

e qual a diferença de memória e imaginação,

talvez memória é só pro passado 

e imaginação para o passado e futuro

mas a percepção é sempre do agora.

Skip this part of life completely

Sonhei que me abraçava me enforcando 

Com um fio no meu pescoço 

Tu ria e parecia gostar

Depois me picava com veneno 

Eu fugia para o meu quarto e trancava 

A porta

Eu sempre soube que tu sempre

Tentou me matar 

E que tu és má, pois nunca soube me amar

E sempre tentou disfarçar e justificar toda perversão, maldade

Eu tinha um tigre dentro de mim 

Que me protegia as costas 

E sobrevivi

Philosophical business man

três francesinhas, era sobre fazer networking

eu pensando que era tipo friendship

depois vi que eu era como um enfeite feminino, como um vaso de flor

em cima de uma mesa 

pra se olhar caso sinta necessidade de alguma decoração, do feminino

bla bla bla

enfim, eu não faço negócios, muito menos em filosofia

senti-me totalmente deslocada, como se estivesse a fazer 

alguma coisa errada, não é possível que se anda a fazer filosofia assim

pelo mundo afora

a conversa atravessada, eu calada, I am not business man in philosophy

e depois de me exaltar a tentar mostrar o quanto Aristóteles é interessante e que um deles

apresentou o que Aristóteles pensou, causa final, ultimamente isso virou meu hobby

dizer que o que está a dizer, Aristóteles quem pensou... hahaha

eles tentaram me deprimir, dizendo que nobody cares com Aristóteles

e eu devia escrever algo como "o que Aristóteles ensina pra AI"

lembrei do Thomas, e que eu precisava ter coragem

que é o que faço agora sempre quando vejo filósofos

que não me parecem filósofos

eles disseram que quem cria as ideias não interessa

e se eles repetem Aristóteles, não importa

se eles estão repetindo ideias sem dizer de quem são

meu Deus

eu tinha a certeza de que não era aquilo que eu era

e devia fazer com a minha vida

segui sozinha para o metro da Trindade

pensando que há mais homens poderosos no mundo

e na filosofia, como sempre houve

mas eu não vou militar

a dizer que Aristóteles é pai do patriarcado

eu só quero aprender boa filosofia, basta.

Meu jardim de girassóis

Acusam-me de sair em fuga

e não querer lutar mais, as tais posições

fiquem com todas 

claro, isso é um túnel em que se sai 10 anos mais velho

sair com a boca fechada

vermelha

acompanhada de solidão

de olhares apagados em cinzas e mofo

Acusam-me, estrangeira

E todas as coisas, cadeiras, mesas, livros, camas

que medo eles tem de perdê-las

ando e sento-me, vejo a miragem, o rio e o mar

nada disso é meu, nem seu

entre poças e nevoeiros, o horizonte é outro lugar para ir, batem as portas

sobre o meu destino não tumultuam, 

desejam que eu não seja 

tiro minhas mãos dos bolsos e mostro-os

que não tenho nada para levar

o que aprendi levo comigo

de onde vim, não quero saber, desamor, desencanto

pra onde vim, o reino do pensamento com piedosos e sagrados corações

santos

sem saber do que será 

assustada seguirei, de um modo similar como cheguei

e quando a pensar sobre aqueles que me disseram

viver sobre o reino dos pensamentos

eu já não viverei no mesmo lugar

quebrados criavam o próprio reino (o do pensamento) pensando que a vida era má

franziam a cara, esfumaçavam o ar, nem fingiam ser alegres 

mofavam, alegres não podiam estar

toda a arte que é de pedra pesa demais, mas aqui não conseguem

limar como os corpos de Vigeland

vejo blocos de pedra ora que são anjos que dormem na pedra, são chuva

e tristes, irei lembrar

seguirei para o reino mágico, a utopia meu lar

e passará o reino dos mesmos pensamentos

todo o pensamento húmido, envelhecido, deteriorado

do

reino será passado

e estrangeira ressuscitada 

e eu vou rir e cantar, lembrar em silêncio do desprezo em cinzas

adubada

 revirarei a terra do meu jardim

de girassóis.

um princípio não pode ser uma hipótese

não tenho nenhuma hipótese, ou princípio puro, ou seja, que não apresenta erros

nem ao menos um axioma para revelar

nem sei da substância toda 

nem partes dela

percepção?

o que eu sei do que é perceber?

sou ser enquanto sou

aprendo e vivo

amo quando aprendo

vivo assim

sou grata

muitas vezes sou triste

por não saber o que fazer no mundo

a não ser aprender

amo os homens que me ensinam

sim, amo até os homens mortos 

com que aprendo

amo Aristóteles, Merleau-Ponty e tantos

amo todos bom poetas e poetisas

amo a substância toda sem saber o que ela é

o curso que minha vida apresenta

sou uma emocionada

e apaixonada

só quero viver para aprender e sentir

será que algum dia vou ensinar, como todos que encontro?

agora sinto me feliz 

queria que fosse assim sempre

e que eu decidisse não pensar nos meninos que dizem 

que não aprendo, não sou boa, e pra quê estudar Aristóteles

e me pedem pra definir "forma" milhões de vezes

não estou a perceber o que estou a tentar fazer?

parece que não é mais sobre o que faço, é pessoal

e parecem não me ouvir quando apresento sobre emoções

e querem concluir minha apresentação dizendo 

que "ficamos com conceitos fregeanos"

e eu levanto da mesa e digo que fique tu a mamar nestes conceitos

o mundo é imenso e há tantas formas de ser, e sou grata

por ter visto tantas delas, que eu posso amar agora 

talvez agora eu aceite

que eu só aprendo

cada vez mais

mesmo quando luto com mofo

todos os dias.

a explicação causal das emoções, qual o sentido delas?

Dezembro, limpo o mofo todos os dias

olho quartos em Istambul, Athenas

ando com fones

ando perdida 

e amanhã vou apresentar sobre emoções

concluirei com Ari

vou guardar phantasia pra outro lugar

sinto-me presa, sem saber do futuro

sem saber de mim

sem amor 

sem nada

fiz uma montanha de livros

arrumei o quarto

pintei as unhas de vermelho

é dezembro e não sei pra onde ir

não sei o que fazer

nem com quem estar

como sempre vou apenas

continuar a trabalhar

em phantasia

e depois em realismo

perception

perception

Se eu pudesse descrever o que sinto

e como percebo

não pareço aprender nenhum segredo

gosto de olhar os olhos da vovó

são os únicos olhos que não me dão medo

sinto esperança

mas estou deprimida e era pra estar fértil

o que se passa?

dezembro

dezembro

não vejo a lua

nem o sol

sinto frio

não tenho amigos

mas quando tiveste?

nada

muito menos amores

vá lá, sinta-se bem

vá lá...sinta-se bem...

eu preciso ir dormir agora

amanhã provavelmente não vai ninguém mesmo...

e quem estiver lá, vai querer mostrar o quanto 

sou tola

nada de diferente...

o bom o belo e verdadeiro

dizem eles...

e não há nada disso,

nem arte

bla blá blá isso está mal

eu estou mal?

não sei por que

dezembro

eu queria aprender mais com o Thomas

parece um sonho que eu vivi

e agora estou perdida de novo

eu queria magia

milagres

eu queria fazer milagres

ir para o deserto

depois para a montanha

e depois ver o sol

a lua refletida no mar

a luz do sol no mar

amar

amar

pootz

sonhar

mergulhar

amar

filosofar no mar

eu devo estar cansada

Give me something beautiful

o desumidificador a trabalhar a mil hora

a tirar água do ar

pra ver se eu sobrevivo

sinto-me tão carente que estava a sentir coisas por gente do trabalho, e só joga o game

louca né..

essa semana

semana de inteligência artificial

perguntam por lá até se é possível inteligência artificial virtuosa

o que me pareceu estúpido

eu só queria poder dizer de amor

de sonhos

mas é dezembro vejo e respiro o mofo todos os dias

e não sei pra onde vou esse fim de ano

queria virar o ano sei lá onde

queria estar no calor do Brasil

mucha phantasia

ainda acusavam algoritmos

por serem preconceituosos... pareciam aquelas pessoas que ficam culpando

o que lá que seja que é, que chamam de "capitalismo" ser o bicho papão

no caso deles eram os algoritmos

sem saber que tudo isso é sobre nós

Merlin simplesmente não enviou-me nenhuma mensagem

no feelings,  

fuck 

vou seguir 

a magia que eu via

só estava em mim mesmo

philosophie

c'est ça, mon cœur

ontem tava a andar na chuva com um berlinense

e já sabia que não devia seguir

por que seria igual

no feelings a não ser por carros apenas se for veloce 

a 300 km por hora..

portanto, melhor work work work

eu queria escrever coisas lindas

mas é isso

eu preciso ser grata

e pensar muito mais em geração

do que em corrupção...

o fungo nas paredes come meus olhos

 sinto-me em defesa do tempo, 

como se perdesse o sonho, perdesse tudo

todos no Porto fumam e eu não quero mais 

não há amigos, amores, arte, beleza

estou enfraquecida aqui

meus olhos coçam, sinto-me fraca

o mofo vence-me

meus olhos lacrimejam todo o dia

coçam

pareço doente, 

não há como eu ganhar do mofo

não consigo abrir a janela durante a noite

apesar de hoje ter aberto e pareço estar cada vez pior

sei lá, pensando em olhar casa em Rio Tinto na puta que pariu

apenas existe alguma casa que não esteja mofada e eu possa pagar?

estão a ficar todos cinza e verde

a utopia em mim 

pareço estar numa fase de mofo apenas

as finanças penhoram dinheiro da minha conta

e vou pedir o passaporte vermelho

nem sei, penso em Merlin

penso no elo amarelo

penso em tudo que foi lindo

mas no presente mofo

já vou pro De memória

entro no Parva devagar

parece que vejo o Thomas a falar lendo o livro dele

perco-me em Meta

não sei por que ando a me perder lá

ontem tinha vontades de morrer

e vi a Manu desesperada pra ser salva 

me tirem daqui, ela pedia

eu não sabia o que fazer, ninguém me salvou 

e não sei se ainda eu consegui fazê-lo

estou a querer arrancar meus olhos com os dedos

Deus eu sei que isso é uma passagem

e será meu último inverno fúngico 

por favor.

Merlin Teufel

Foi bom ver beleza e arte de novo

no Porto o sol apareceu, é o belo divino

o beleza das árvores e dos rios é diferente da beleza 

que criam os homens

os joelhos com pregos a medir

os touros, os esqueletos

um às de espadas de ouro

um sonho, um burro 

ainda não voltei para phantasia

estou em transe

em meus sentidos

preciso assentar a alma no corpo de novo

não quero mais sair da torre

o sol voltou a bater na minha janela

a mancha no chão 

será uma memória em ti

tu és o chão 

e eu a mancha de água

eu sei que tu carrega a história nos teus ombros

a estética do mal ainda continua presente

ainda sofrem com o passado 

que nem sabemos direito

o que temos é agora agora agora agora

eu estava com medo de ti

e ao mesmo tempo parecia tão gentil

e tão cortante

talvez aprendi a não ver amor

é mais fácil amar as árvores, rios, pássaros

o sol

os phantasmas da cultura te transformaram 

no que és

quem és?

a fábrica de chocolates vazia

que antes tinha cheiro de chocolate e marzipan

com luzes acesas durante a noite

parece mais com o pesadelo da história 

morando ao lado

e a cerca mais de um campo de concentração

concentrado e curvado, torto, roto

não saberemos, o que irás mostrar é o que há de maior

em ti, teu passado pesando em tuas costas

não consegues estar no agora

a mover com os astros, pássaros, árvores,

rios

o tempo em que viajas não é o mesmo do meu

por que o que move-me é o sol, a lua

a magia da vida

e em ti 

a da morte.

Lânguida possante

a conhecer estranhos, um australiano e um jordaniano,

o jordaniano parece mais um irmão, eu recusava encontrá-lo

e estava no ginásio ontem quando ele pareceu, acho que ele está perdido

e por isso mesmo pareceu-me mais empático, 

E muito estressado

o australiano seguiu para um resort de esqui na Áustria, falou para eu 

visitá-lo

não sei, ele parece estar colecionando países e memórias,

estou bem melancólica, um pouco de tristeza todos os dias,

o mofo na torre começa a me enlouquecer novamente

sinto que está a matar-me

acordo assustada pela noite

quero sair da torre

mas não sei como, o aluguel no Porto está mais caro que Oslo

e eu me recuso a voltar a dividir casa

último ano de tese e eu preciso paz para escrever em minha própria 

dinamis

já basta durante a semana as pessoas a bateram porta no prédio...

cada batida na porta do corredor em frente minha porta, é como se dissessem, sim, não gostamos

de ti,

eles sabem que uma brasileira mora numa sala de escritório

e que é linda e não traz ninguém aqui, afinal, vai ser doutora

e não cumprimenta ninguém, por que sabe que não adianta ser simpática com o repúdio...

e ter de estar de fone todo o dia

meus olhos não param de coçar

minha cara volta a inchar

se abrir a janela faz frio

a respirar o mofo, a humidade

estou alucinando

lembro do que estava a viver mês passado

e de um sonho, parece que voltei ao chauvinismo, bairrismo celerado

a respirar mofo todos os dias

a ler poesia pra sobreviver

a escrever sobre phantasia, 

428 a e b parece-me muito complicado

imaginação não é igual percepção, nem pensamento

nem a mistura de ambos...

e pareço começar a ficar fraca no sonho

por que o ambiente é inóspito

e sinto vontade de chorar quando lembro da 

utopia thomasiana

pareço uma criança que não tem mais 

poder sobre seu futuro

é como voltasse a querer alguma salvação 

que não depende mais de mim,

como foi toda a vida, mas agora já tenho 40 anos,

eu vou ser forte, eu sou forte, eu vou me tirar dessa vida

bolorenta

por que tiram minhas forças de todas as formas aqui?

e eu não posso me sentar num café e estar em paz

por que incomodo tanto, se as casas estão mofadas?

vou pro ginásio daqui a pouco 

para ficar forte, forte, forte

pra lutar com o mofo, mofo, mofo.

Vida deslumbrante

volto ao seminário

o menino de ouro arrumou uma asiática para guiá-lo

fiquei com pena dela, mas provavelmente saiu de um inferno maior

passou o encontro todo a dar-me as costas, sentado ao meu lado

eu a olhar, zoom, que bom que o Belo filósofo foi, e 

depois do menino de ouro falar sem parar,

o império italiano filosófico disse que não entendia o que ele disse,

eu ri por dentro, convencida...

e sabia que iria ser sobre não ter livre-arbítrio e consequentemente

nenhuma responsabilidade por nada, enfim, é mais sobre defender que somos

livres de qualquer culpa,

mas esse mundo só existe na cabeça de revolucionários adolescentes

que provavelmente sentem culpa é pela orientação sexual, e simulam santidade e bondade

massacrado pelo conservadorismo português...

Arre! eu lembro dos meninos de ouro rindo de mim quando disse que preferia ser artista,

eu não vou esquecer disso, achas? deslisura, jacobice, mentira por todo lado,

veio se aproximar a saber do estágio

e falou simpaticamente comigo com bastante interesse em saber como 

foi o processo... depois disso, vi, se somos determinados, uau,

e se não há livre arbítrio muito menos responsabilidade,

como encenou tão bem, até parecia gostar de mim

enquanto perguntava de Oslo e como eu fiz....tudo isso determinadamente

compatibilista com o fato de ser um dissimulado...haha

em minha bolha da Boa Vista, todos diminuíram, como se eu tivesse aumentado,

estou a puxar bastante ferro, e os músculos eu sei que aumentaram, eu sinto 

Andromeda com orgulho de suas estrelas, nenhuma sou eu,

já nem precisas ter nenhuma ufania sobre mim, foudassee

cansei de querer que me quisesse bem, e quando desejava ser sua pupila desejada, amada

findado

agora, já nem sei mais, ressentimento do passado

e sei que é bem melhor eu mirar para o futuro,

sofro ainda quando vejo, sinto que é melhor eu parar de mirar tua galáxia,

desunida

o caco cintilante que tu desprezas brilhará tanto que não poderá ignorar para sempre

e mover-me-ei silenciosamente

há outros mundos melhores em mim

que se erguem 

e brilham no céu com luzes nunca vistas

de um bem nunca vislumbrado

a cintilante estrela do teu céu, Andromeda, desarvorou

A utopia brilha no horizonte e com assombro fascínio

sobejou a ti de um modo mais pacífico que eu só sinto, 

não sei explicar, um milagre.

vou ver Merlin na próxima semana, conhecer mais do povo holocáustico,

estremecida pisarei em suas terras,

por que parte doída do meu passado também anda por lá,

Rubens fenecido

e tomara que eu não esbarre com ele pela rua a andar com Merlin

acompanhado de sua Viktória, que não é ele, é outra, 

a vida é mesmo extraordinária.

só quero o belo elo amarelo

hora de ficar ainda mais forte

volto pra tese

pra phantasia

eu sei que há milhões de pessoas e teses a tratar disso

e daí?

sobre o tacto também,

enfim,

bastante proteína

uma semana de Porto, e só falei com estranhos, digamos

e quem não é estranho?

por acaso há alguém em que eu possa dizer que há alguma 

intimidade?

eu não sei o que se passa,

fui ao domingo jogar xadrez com estranho

tomei uma sidra, vi o sol e voltei pra casa

talvez volte a conhecer estranhos

nem as árvores parecem mais belas 

nem os azulejos, que arte?

e não sei, sinto que não posso perder o sonho

de vista

mas não estou com medo

eu não sei, volto a ficar obcecada com a tese

nada excitante acontece

a manhã pelo starbucks

a tarde na torre

a noite no ginásio

torre

tese tese tese tese

eu só queria pintar a ti 

já parei de sangrar.

Desconforto na alma

Completamente maluca querendo publicar o psicologia como ciência com 

33 páginas, na revista B3

o editor não vai aceitar, quer saber, melhor isso ir pra tese mesmo

isso é quase um capítulo de livro...

se não vão ler um paper com 15, imagina com 33? 

mas quero apenas publicar, não importa onde

ainda gritando com Janis pelo Porto, na torre

cantando as músicas da Tunísia sem saber uma palavra

sozinha no prédio

ainda batem as portas sem parar

eu começo a rezar

pra ira não voltar a me dominar

as músicas árabes, agora acho o árabe bonito

não sei por que

acho tudo que deixei uma bagunça

as malas em cima do guarda roupa

muitas coisas amontoadas, roupas, livros

coisas inúteis

sonhei que estava num prédio

dois homens decidindo quem iria pular e eu desci correndo pelas escadas

e havia um homem de calça preta e camisa branca que era meu par

vontade de jogar metade de tudo no lixo

botar fogo nos livros, na torre, e fugir pra outro lugar

mas calma, sem pânico, depois desse artigo é voltar pra tese again

a utopia não sai da minha cabeça

ainda não desfiz as malas

quero jogar os livros todos amontoados pelo ar

sinto que já inchei de novo

já comi todos os chocolates dinamarqueses que trouxe não sei pra quem

as gaivotas já não gritam na minha janela,

as nuvens estão carregadas e o vento forte a empurrá-las

não sei pra onde

sangro sem parar

o mofo em cima da minha cama faz me desanimar

trabalho sem parar

volto para as reuniões do zoom,

o grupo de lecturas do De anima

ainda tenho medo de abrir a boca

eles leem do grego e parecem adorar a tradição germânica

eu reles brasileira sem grego melhor calar

como o Thomas disse tem muita gente a falar de Aristóteles por lá

mas eu simplesmente não gosto dessa pegada

meu negócio é mesmo misturar

não sou nem um pouco escolástica lendo aristotélicos alemães....

naaaaaa

é o trauma holocáustico, e não acho que isso vá mudar

e se isso é bem visto no resto do mundo 

Corcilius ali, acolá

to nem aí,

eu quero é voltar pro meu sonho 

de mostrar o Ari em tudo

vou escrevendo no artigo como uma megalomaníaca

e passo os dias na torre 

agora coloquei música no mais alto volume

estou sozinha no prédio mesmo

ninguém vai bater as portas no fim de semana 

vou sair pra onde?

pra comer francesinhas? tomar uma amarguinha?

até as árvores aqui não me parecem mais bonitas como antes

nenhum corpo me atrai

não falei e nem vi ainda ninguém

não sei o que se passa

sinto um desconforto na alma

quero o

metaverso

a utopia thomasiana

ok hora de dar forma 

eu sei que vou voltar.

maybe this a cosmic blues

último dia de outubro

de Oslo

de ver a neve cair, ora calma,

ora com vento

faço as malas

as coisas não cabem

vou deixando-as 

eram as árvores amarelas, e agora está branco por todo lado

o Stian acorda das cinzas e me pede

desculpas por ser um idiota

bla bla bla

falando que o problema foi ele não se amar,

blá blá blá

ok bora voltar para aguaceiros atlânticos

movo-me em phantasmas

e em talvezes

coloco Janis e sem parar posso gritar

com ela

queimo minha última vela 

e noite 

idílica

em Grünerløkka.

Fantasmas teus

-2, acordo duas vezes e faço naked minhas panquecas

passo o dia assim

o refugiado sírio stuck in the past me liga

não quero nada

ele estava a morrer de frio e sem saber como consigo ficar nua

no meu quarto em Grunnerloka, é mais fácil aquecer 10 metros quadrados

estou em êxtase com meus sonhos

e ainda sem acreditar no curso da vida

durmo pensando nas tuas imagens, acordo pensando nelas

passo o dia sendo afetada por elas, movem-me violentamente

achas que os discípulos dos primeiros filósofos eram assim?

acho sim e 

tudo o mais

como sou tola

e essas imagens movem

duvidam de mim

aquele que tu sente algo de mal no caráter...

e ainda cita o nome dele no fim do mundo, que burra

eu vi que era veneno vindo diretamente da América 

do Sul até mim com um zoom, enfim, porque acreditariam que sou 

filósofa como eles não é mesmo?

como se não fosse pela filosofia

disse que não vou conseguir imitá-lo

pois isso acontece quando se é jovem, 

portanto, eu sou velha demais, morra de inveja, mieeeee

se eu ainda digo que posso aprender, tu já não aprendes mais?

que desastre tu pensar assim...

perguntas minha idade, faz as contas de sei lá o que...

destila um pouco de veneno assim, quem é que não consegue ver?

ah sim, quem mandou nascer mulher e fazer-te

filósofa? hein?

tem veneno que tenta chegar em Oslo

da Argentina pelo zoom

to meio chocada, com a cara de pau

tu disse-me pra ter coragem, realmente, tu sabes que é preciso coragem,

não adianta Sâmara, continuarás a lutar com homens, que merda...

vão todos fazer picadinho de Sâmara

a maldade não consegue disfarçar

será o mesmo mal de raízes germânicas? 

vai ver veio de família de nazis que fugiram pra lá

como sabem tenho trauma do holocausto

e pronto

agora estou louca de novo

porque Andromeda morreu, suas estrelas estão apagando uma a uma

estrelas que já morreram e eu via luz

e o que nasce vem da utopia thomasiana

gravada em mim

será que não sei me mover de outro modo

será que preciso ser obcecada assim?

o que acontece?

são apenas homens, Sâmara

até parece, desde ontem parecia ser um semideus

Sâmara

são homens,

não! achas que os homens são todos iguais?

não!

não são do mesmo tipo, definitivamente....

são homens Sâmara,

tu não sabes nada nem de um nem de outro

só sabe do mal e bem que lhe chegam de algum modo

não são utopias, e todos os anos passados

não se tratava sequer de uma galáxia

Andromeda, inventas tudo para manter-te viva no sonho

acorrentados

e tu andando livremente pelo mundo como se fosse 

uma adolescente

mas não, tu sabes, que não és...

tem aviso de neve

aviso de gelo

o céu está pesado sobre a minha cabeça

com gelo do polo norte, sei lá.... vindo dos confins da terra

a escuridão de ter que ir para o Porto tentar terminar a escrever

com tudo isso dentro de mim

um dia sem nada

um dia de sentir os phantasmas que vão entrando pelos poros

com o blackout aberto

se eles me veem, que me vejam

nem tomei banho

não consigo pensar em ninguém que não seja tu

tens de voar para a torre

para os aguaceiros

para o mofo

para os gritos das gaivotas

para os nevoeiros

para aqueles que te toleram com cara feia

eu rezo por amor

mas é sempre assim

eu amo sempre assim

sempre o eros platônico a me mover-me

imagino o mal a zombar de mim na América do Sul

na península ibérica

isso é doentio, que nada, é bem philia...

eu só preciso me tornar velha e uma filósofa

e se fosse mais feia, ninguém se importava

um dia isso vai passar

serás uma bruxa

e filósofa

dirá para os fantasmas

que não tem medo de aguaceiros de neve

nem de homens

a neve vai esfriar minha cabeça

e corpo de mulher em flama

e a maldade vai continuar bem longe de mim

tal veneno não sobreviverá, ele provavelmente morrerá antes de ti

e o mal que duvida de mim, de ti, não chegará vivo

nas temperaturas que nos movemos.

Tu já não precisas lutar com homens-hienas e nem ligas para toda essa merda,

trabalhas pleno pelo que vi,

pela filosofia em ti, 

e é isso que vou fazer

e quero em mim

A neve cai lá fora

e vem uma calmaria gélida e suave

como os flocos que ainda estão a dançar no ar

e voam com o vento 

em diagonal, como a minha alma deve fazer no meu corpo

 assim em espiral, alguns

não parecem confusos no ar

caem sem medo

e assentam-se sobre a terra

não há mal nenhum vindo do sul

que aqui irá se acomodar,

sigue, sigue, dispara-te sem parar.

sonhando amarelo

As temperaturas todos os dias caem, -1, + -1? yah

e como no começo 

agora quero passear três vezes ao dia

acho que vou publicar o Psicologia como ciência

numa revista de fenomenologia B3,

não vou olhar mais qualis

enfim, se eu enviar pra uma A1 tipo transformação

não sou chinesa, vão me mandar pastar

reles brasileira, sem grupo, 

eu não tenho nenhum grupinho na filosofia

vou começar a citar os que amo, mas agora parece que meu amor mudou

e assim seguirei

e dane-se o resto

dane-se a pontuação da revista

é tudo tão sujo

e estou caminhando entre árvores amarelas

sonhando sonhando sonhando

sigo sonhando 

vi Andromeda, mas sobre o Schneider eu trabalhei 

nisso na graduação, o que aconteceu?

não vou mais seguir em tua direção,

não haverá mais choque

meu coração disparou, mas deve ter sido por costume

nada que eu já não tenha visto há 10 anos atrás,

acho que agora matei-te,

não aprendo mais nada contigo

portanto, não há mais eros....

ouvi o Leal a dizer que Aristóteles tirava coisas da bunda

disgusting

formando filósofos brasileiros no interior de Minas Gerais

não quero nem imaginar

vou continuar a sonhar

e sim

esse filósofo respeitoso e maravilhoso do metaverso

eroteticamente

instigante, sonhador com as filosofias que ensina, 

crítico, um vocabulário iluminado

conhecer a utopia thomasiana me faz agora sonhar sonhar sonhar mais

mas sonhos apolíneos bem mais que dionisíacos

acho que meu jeito mudou, meu jeito de admirar e sonhar

e os filósofos do meu país, eu já não sei mais,

sonhava com meu país, mas agora desanimo

o do interior de São Paulo, daquela faculdade mais conceituada

lógica...bla´bláblá

foi bom ele ter me dito NÃO....e que não trabalha com o De Anima

olha onde eu vim parar e o que eu vi é milhões de vezes melhor

foi bom ter sido menosprezada

falou pra eu ir pra Alemanha, em vez do meu país

mas como sabem, tenho trauma do povo holocaustico

foi bom ter fechado as portas pra mim Brasil, 

obrigada pela surra e

o pé na bunda

e enfim, Andromeda disse: ficaram pelo caminho

naaaa

fui eu que recusei ficar nesse caminho e pronto

é bem melhor o que vejo agora

amarelos elos

não foi tão mal ter fugido da minha terra com meus trapos

arrastando meus pés

essa história de ancoramento

já não vinga mais

eu vou me mover no sonho

se não for assim, estarei morta

dispararei sem pestanejar.

Iluminada pela escuridão

Muito húmido, mas agora não está tão frio como semana passada

que veio neve

nublado, 5 graus

acho que agora percebo o tipo de self que o Thomas diz

o dos gregos desde meu corpo até o cosmos

todo o ambiente

os outros corpos

sim, desse modo há extended self

quando meu corpo movimenta de acordo com outros corpos

e de acordo com as temperaturas, os contrários

meu caminhar muda quando alguém se aproxima

meu corpo se extende para o outro

não é sobre linguagem

estamos a confundir informação com fundamento da percepção

a linguagem é sempre metafísica

ok 

vou David Charles,

ele entende o Ari não cartesiano

e sim, o Thomas está a partilhar

eu não queria ir embora

queria ficar aqui e me extender aqui

sobre a neve sobre os corpos daqui

ando calma e sem calmantes

ando flutuando por caminhos amarelos

vejo amarelo por toda a parte

golden golden

dreams of golden

my self is quiet self now

não entendo de onde surgiu tal calma de repente

ontem conheci outro corpo 

isso aqui não é extend self

não é fenomenologia tampouco

E agora eu me sinto no presente

com os outros na cidade

sei que a família não são todos de todas as cidades

e por isso a unicidade de se ter irmãos, pai, mãe

eles também não sou eu, mas estamos coparticipamos da construção do nosso

corpo no mundo

agora eu estou no mundo

e levo todos os que estiveram comigo 

mesmo sozinha aqui olhando para a minha janela 

amarela

meu quarto parece todo pele

in Norway you discover you are part of everything

with life, home, nature, bodies

included minhas paredes são pintadas com uma cor de pele

what color skin? 

enfim in darkness we learn a lot

dont seems darkness anymore.

ice ice ice

estou a congelar com meu tigre

intencionalidade para o outro corpo 

não é outro objeto no mundo 

é corpo

desiring self?

ou desiring body?

o body é o self

estou perdida num corpo está

0, -1 degrees por essa semanas de fim de outubro

tento escrever sobre presença na ausência 

mas estou no presente demais

meu coração congelado

meu coração congelado

dança

boring

u need to work

in this dark room

with candles

você tenta aquecer o coração com funk

move on

chocolate

kit sobreviência

meu coração congelado

com zero graus

move on

heart

concentração

the snowing is outside

Presente?

escrevo sobre presença na ausência

a ausência de qual objeto?

por que a presença?

tento escrever enquanto 

desejo

sobre a memória?

diferença de memória e percepção?

foi o que o Caston disse

a percepção é desejo alaaaaa

e a presença do presente

imbatível

eu quase congelei

vou descrever Sartre, como descreveu?

esperar Peter, ah Pierre...sei lá quem, Andromeda

o problema da intencionalidade 

o problema de uma causalidade não presente

mas a intencionalidade motora é presente

o que há de ausente é intencional de que modo?

não sei.

o capitão do navio causa a navegação 

e sua ausência causa o naufrágio

mas a esperar alguém no café

a descrição fenomenológica do Sartre

esperar alguém?

eu não sei bem 

se a memória, eu estou no presente sempre ou não?

eu planejo algo para além de pensar o que me move?

o que me faz desejar?

seja aqui ou seja lá o que for para além daqui

além de acá

estou no presente

não há qualquer intencionalidade fora daqui 

do meu corpo

o caminho amarelo elo erotético

Estou imersa numa floresta amarela, vermelha, verde amarela, orange

perco-me again

não vejo mais quais águas seguir

apareço por aqui, mas não sei me expressar

não sei parecer brilhante

trabalho no artigo do Brentano

mas já me perco com presença na ausência no Ari

perco-me no Husserl

não há espaço pra falar de tantos fenomenólogos e interpretes

do Ari ao mesmo tempo, há sim, ah sim, tem de ser o Caston, o Rolf e sei lá mais quem...

A ilusão de terminar a tese em Oslo foi-se por água abaixo descendo

por Grünerløkka até o mar espelhado por aquele sol que brilha

no seu melhor hoje às 15h da tarde, será no máximo meia hora essa luz direta?

mas no fundo, sei que terminarei a recordar de tudo que vi em ti...

eu vim aqui pra isso, foi sim,

ligo o aquecedor, 

só quero caminhar entre árvores coloridas, 

sei que não vou ser como elas perante ti

nada vai ser igual ao presente

são quase 16h não trabalhei em nenhum paper

e só penso nas tuas aulas, meu Deus, como passo a vida assim?

precisava de ver outro filósofo pra ver como é, ser filósofo do jeito 

que eu quero ser...

eu não te impressionei e pelo jeito estás desapontado

era pra eu ser brilhante e quente como o sol do Brasil, right? afff

talvez seja melhor eu agora tentar gravar teu rosto

sei lá, porque…

já comecei a reparar nas tuas linhas, na tua carne

na tua pele

era pra aprender a ser uma boa filósofa como tu

andar como tu, ensinar como tu

ler os mil papers clássicos que tu leste

e depois falar deles, ler todo Platão e Aristóteles,

tá tudo ali mesmo, cada dia percebo mais 

não, não está nada completo

esse trabalho não está completo, todo fragmentado, não vês?

claro que vês, e ainda me perguntas se está terminado,

estás a zombar de mim ou o que?

talvez não fique no hotel na última semana pra assistir sua última aula

sobre narrative self

pra quê mais sonhos não é mesmo?

melhor eu gastar mais 200 euros com outra passagem para o dia 01/11 e voltar 

para os gritos das gaivotas do Porto ao longo dos dias, e todas a ambulâncias

lá os olhares não são carinhosos como os daqui, enfim, não vou voltar a pensar neles

até os meninos de ouro analíticos estão a querer falar de fenomenologia 

sem nunca ler um fenomenólogo hahaha parece piada

e economizar os 600 euros de 1 semana de hostel, por causa da sua última

aula, sobre narrative self, isso aqui é, será, narrative self?

já que o Eric que come amendoim na tua aula é o mais brilhante, 

estava a bulinar o italiano, adorei ouvir... ele gosta de pineapple na pizza

who cares?

saio pensando que sou estúpida, e mudo de ideia quando vejo as formas

vale a pena tudo isso apenas por vê-las, a tua por exemplo,

não vou mais abrir a boca nas tuas aulas, 

e se minha vida fosse um filme, quem é que iria achar tal personagem 

interessante?

as melhores partes são as mais "imorais" como falamos hoje

mas o que eu estou a pensar, desejo?

as melhores partes são quando eu já perdi o controle de tudo

e não há mais nada a fazer, faça como bem entender,

já era pra eu ser mãe, cuidar de uma casa, e ser feliz

reconhecer o bem, o bom, para a comunidade, para um país

sei lá....

naaaaa quero aprovação, quero buscar filósofos brilhantes

como tu,

quero ser como tu

e Andromeda...

e ando como uma estudante impressionada pelas árvores coloridas

de Oslo

quero voltar a este jardim,

tenho medo,

mas lembro que sempre tive medo mesmo,

e sempre segui,

é preciso terminar a tese

e sei que ninguém vai me ajudar

era pra ser tu

era pra ser tu

és tu

mas agora 

sei que tens de ser eu mesma

os passarinhos cantam desesperadamente 

quando o sol brilha por aqui.

Quando as árvores são fogo

os pensamentos da noite são diferentes dos pensamentos do dia

os phantasmas atacam-me durante à noite

digo os mais perigosos

passei a noite a fugir, a correr

aqueles sonhos de criança

em que eu corria a noite toda a fugir, a escapar

será que por que está gelado e eu pareço uma criança com medo

de novo?

imagina eu sozinha a enfrentar o inverno aqui? é preciso um corpo

conheci um sírio com uma história de fuga da Síria até Arábia Saudita 

saindo de barco 

da Turquia para Grécia

indo pra Suíça a pedir abrigo e depois aqui, como no meu sonho

fugitivo dessa noite

mas dessa vez eu corria dentro de uma casa grande

deve ser por que Grunerlokka é imensamente viver

em 10 metros quadrados por 1000 euros

a enlouquecer com tanto frio, minto

fecho o blackout e coloco o aquecedor 25, 28 graus

relaxo naked, mas lá fora

a sair correndo para buscar o sol do meio dia, até 15h no máximo

estou na biblioteca com cachecol e casaco

deve ser bom pra pele congelar um pouco

e tudo é maravilhoso

mas a noite estás em pânico por que a temperatura já está quase negativa

em pleno outono

e no inverno será impossível sair de casa

ver o sol

eu posso imaginar sem as imagens de um inverno em Oslo

e o mais extraordinário

os meus phantasmas estão todos mais fortes por aqui

Andromeda meu sonho principal

a presença mais presente é meu sonho desejo

a solidão é mais solidão por aqui, 

andam todos querendo pele

ao mesmo tempo que não podemos nos olhar sequer

desejamos demais o toque 

buscamos a luz, toca nos muito suave esses raios fracos azuis

de uma beleza refletida nas águas nunca vistas

e a magia dessa atmosfera faz eu sonhar ainda mais

forte

faz eu querer mover

não consigo parar 

não verei as luzes verdes no norte

isso vai começar a ficar mais hard

é preciso voltar

mas no fundo é sempre seguir

nunca se volta para o mesmo lugar

eu queria poder enfrentar o inverno daqui

mas já estou a enlouquecer no outono

vendo as árvores a queimarem

sigo tentando domar os phantamas e sonhos

meu coração é fogo

em adrenalina no frio 

colapsada

o coração quer voltar, quer também ficar nesse

transe

o que parece perigoso se está sem outro corpo

parece perigoso ficar sozinho nesse frio

vikings conseguem

e já estou a me juntar com árabes, 

refugiados sírios...

Andromeda parece vir na minha direção

ando iludida, a acordar tonta

da agressividade da noite,

e as manhãs frias

parecem colocar os phantasmas para dormir 

agora,

vão estar presentes de um modo mais suave 

e dolorido durante o dia

pois nos sonhos são reais e não há a realidade do resto

no sonho são apenas os phantasmas a me atacar

e durante o dia, veem sorrateiros como um vento suave e gelado,

ou simplesmente estão sempre comigo, parecem mais domesticados 

durante o dia, 

ou melhor, a realidade se impõe mais sobre eles,

por que eu mesma, pareço ir equilibrando sobre um tigre

saltando sobre chamas do passado,

que queimam e ardem, movem-me

sigo plena

se Andromeda não se move em minha direção 

seguirei, em qualquer direção, afinal, 

o desejo não muda

continuarás presente ausente para sempre?

se eu amasse outra galáxia, mas eu não amo

com menos estrelas.

Stian Salmão

quando cantas que vês o sol 

eu penso que estás a me ver

por que é Sun e eu sou Sâm

sigo delusional

acendo uma vela todos os dias 

para ver alguma luz na escuridão

fico como os noruegueses, o dia de frente para a janela

mesmo que ninguém veja que estamos ali

por que provavelmente é assim

e com luz artificial sobre nossas cabeças

bebo mais café que água

bem adaptada

saio de casa apenas pra aula do Thomas

para o ginásio

e supermercado

sei que outubro vai passar voando

e eu não consegui finalizar sobre phantasia

trabalho escrevendo e parece tudo cada vez mais pesado

por que como sempre ando fantasiando 

conheci um outro Stian, mas parecia que ele tinha cheiro de peixe

e não consegui ficar mais de um hora conversando com ele

o antigo Stian virou um fantasma

Dont kill the self, you´re too sexy

 A voltar 

estava presa em algum lugar

não sei bem onde era

a imaginação como um termo de ligação

mas para o Thomas é percepção

agora até a memória é percepção

onde tá isso no ARistóteles?

no Parva?

a imaginação como sensação, 

já disse que 

A memória está nos sentidos, não temos memórias intelectuais segundo Aristóteles, onde tá isso?

no De memória?

o que temos são formas implicadas na matéria

formas?

que formas?

nessa passagem?

Ora, a imaginação que é capaz de percepcionar, como foi dito, existe também nos outros animais; a imaginação que é capaz de deliberar, pelo contrário, pertence apenas aos animais racionais...

bla bla bla

animais racionais

formas nos sentidos

na minha percepção tenho a memória de tudo que me afetou Aristóteles?

afetou e alterou meu corpo natura?

quais afecções?

percepções?

ok pensamento envolve verdadeiro e falso

e na imaginação não

e é por isso somos livres para imaginar o falso e o verdadeiro

a maioria das imaginações são falsas, o que ele quer dizer com isso?

confabulamos tudo?

por isso o prof disse que não há memória intelectual alguma

ou seja

não há softwere com dados informacionais

as informações para o entendimento

para o pensamento e para a percepção estão no meu corpo?

é por isso que dizem que estão no cérebro

é o homúnculo de sei lá de quem, Platão?

é o capitão do navio 

é o fantasma da máquina

 é o cérebro

hein?

por isso o cérebro na cuba

não faz sentido pensar em poderes da mente

sem o corpo

é tão estúpido

okay

eu queria imaginar o verdadeiro sempre

mas eu imagino demais

e agora entendo o que meus sentidos guardam

e por isso eu queria que eles sentissem diferente

ok o Sorabji já fala da impossibilidade de auto-conhecimento

e lá ele cita Sartre no Ser e o Nada 

too sexy.

yeah maybe I dont like my mind

I prefer my senses

but if Aristotle is right

I think with my senses too

I imagine with my senses

I percieve..ok

I dont know.

imaginação e percepção

e pensamento incorporado?

ah foudasse

pra que ficar dizendo que tudo é incorporado?

o tacto, não faz sentido dizer que é incorporado

você imagina com as mãos Sâmara?

as formas que ficam impregnadas

imagina

philosopha

a poesia que está em mim podia viver 

como um poeta ganha dinheiro?

ele vende versos?

eu queria pintar um tigre amarelo com olhos verdes no espaço azul

e não sei

eu queria escrever versos pra ti, era mesmo pra poder te impressionar

por que agora tenho tua imagem em mente

por que se não há qualquer homem para amar, 

há meus irmãos na terra que me fazem sentir que sou má

devo ser muito má

mamãe sempre disse que sou má

papai sempre disse que era má

no Brasil eu sou muito má

uma pessoa horrível que não dá pra amar

e é sempre mal feitio meu inventar

uma imagem que nem é tua

é uma que eu invento

de todos os pensamentos que eu poderia pensar de ti

são sobre as melhores ideias dos melhores filósofos

e juntá-las para depois descobrir que não descobrimos nada

ficaríamos rindo deles pois era

melhor mesmo, ah se era, sim eu poder fazer poesia

de toda filosofia

mas não sei 

eu não sei 

a tua imagem começa a entrar em mim

e eu começo a ficar tonta

tomo duas pílulas de quietipina pra ficar quietinha

E parece que hoje meu rosto derrete

E a escuridão em mim sai pelos meus olhos

sim aceitas que não consegues lidar com os contrários

precisava ficar normal

acho que agora estou normal

e não tenho medo de andar por aí

eu penso que o Stian podia me amar

mas nem ligo se ele não amar

pois não há nada nele pra eu admirar

o que eu aprendo com ele?

aprendo que o prazer não tem fim

mas até gozar cansa

é por isso que as pessoas se casam?

desculpa, sou estúpida, 

parece estar a provocar-me

parece que sabes que sou louca

e pedes paciência

eu devo estar louca de novo

mas Andromeda, cade você?

ando perdida

por onde andas?

que música pra hoje? estou flutuante naquela flauta...

não estou pronta pra nada

nem para o dia, nem para a noite,

não sei mais onde piso

ando por lamaçais que crescem lótus

e girassóis que ficam acenando 

pedindo atenção

e eu acho que essas flores são gente

compro sapatos que são grandes pra mim

e fico deslizando, escorregando ali dentro deles

Merlin dorme, descobri-me maga

lenta, lenta, lenta

observo a chama da vela 

e todo o movimento do fogo

não termino o último capítulo

nem quero ir ao Brasil

nem escrevo nada

publico o impublicável

escrevo tolices sobre nada

olho uns currículos, apresentações

só tu parece incrível agora

o resto parece tão estúpido

é possível que seja como Andromeda

mas um repele e tu parece acender

um esquece e outro parece enfurecer

parece que quer que eu exploda 

e vire poeira com tudo que o que diz

e a menina de Paris já veio dizer do meu tesão

e fascinação na minha cara

pareço excitada?

não, é pura invenção,

tu precisa tanto amar

que se aprende achas que amas

o conhecimento é perigoso

e poderoso

e eu pareço enfeitiçada

eros, conhecimento

pelos teus truques

que me parecem mais platônicos

que aristotélicos

mas misturas, com os melhores sempre

trouxe Ryle, Freud eu costuma zombar dele como tu

Fazes, comer a mãe, matar o pai, e tu fazes o mesmo 

acrasia,

Sobre cakes

eu podia pensar na noite com Stian

mas não há conhecimento ali

tens razão

do poder erótico de Platão.

lacrimosa deluzida

passo o dia lacrimosa

requiem all day

perdi a fé até no amor por hoje

enfim, quando os ancestrais morrem

já não se sabe de onde veio

nem pra onde vais

morres Sâmara

estás a morrer

parece uma criança para além da metade da vida

não sabe se expressar

não sabe nada

e passas a vida a tentar aprender seja lá o que for

aprender

amar

não sabes bem 

não vês que o teatro da vida

muitos dias é melhor com o blackout fechado?

Merlin

foi um sonho

e tu morre

és uma ficção

uma lunática 

sabias que poderias sentir

teu coração assim todo o tempo, sangrando?

estás mesmo a morrer?

mas se é sempre sangue vivo que está dentro dos corações

morres se deixas de sangrar

hoje o sangue que passa pelos seus ventrículos

e o que sai do teu útero

nada importa

morres

não é o mesmo sangue

és o teu sangue

tua ancestralidade

és parte da tua escuridão

do ipê amarelo em frente o buracão

tu procuras inutilmente 

não há mais matriarca, patriarca...

eu já não quero amar

quero odiar

quero odiar ter visto a lua azul

no céu de Munch

deluzida

as imagens de ti que ficaram em mim

estão vivas

e movem-me 

aquecem meu coração

e o faz sangrar assim

desse jeito que me faz chorar

aquecem minha cara e meus olhos

e as lágrimas saem 

parecem quentes e salgadas

vieram de onde no meu corpo?

estão na visão desses fantasmas?

não há magia alguma

foste embora

morreste

e te enterraram 

eu imagino cheia de flores

e de lágrimas

talvez eu nunca seja uma matriarca

talvez eu seja sempre uma mulher

solitária no mundo

que sonhou encontrar Merlin

na lua azul.

eu também morri

 a morte e a levou

a morte o levou

eu sofro pela minha ancestralidade

por tudo que se foi

por todo que amor que não vivi

eu pensava que dizias a verdade

mas não

tu nem me amou

e eu sofro por ti

pelo amor que não vivemos

sofro por sofrer sempre

a noite de Oslo é lenta

canso-me do blackout 

canso-me da escuridão

eu morria contigo tranquilamente

sabias que precisavas de um calmante para 

morrer

eu também estaria desesperada por morrer

sinto muito pela vida que morreu em ti

pra onde ela foi?

onde andas?

virou vento? virou mar?

virou fogo?

estás por aí a caminhar a zombar de mim

lembra-se de mim?

envelheço

sinto que vou comemorar os noventa anos

que tu irias fazer

morro contigo hoje

visto preto e ando pelo fim do mundo

na escuridão a pensar se existe algum self

se existe amor nessa terra?

se ele viaja por aí

ou é simplesmente um sonho 

sinto muito pelo amor que me atravessou

morro contigo

ordinary language

os vultos passando na minha janela

fones

fecho o blackout na cave

não há qualquer privacidade

they take care of us?

eu a mil por hora

lendo um paper que vão publicar e eu já nem gosto mais

quero enfiar Aristóteles em tudo já

Ponty e Ari

e sei lá

meter o pé na porta

eu sabia que ser viking era algo parecido com isso

eu vou correr daqui antes do inverno com certeza

pareço uma astronauta na lua

preciso ficar quase uma hora no elíptico pra me sentir

normal em Grunerlokka

mas cozinho saudável, faço panquecas, café

brunost, geléia

blackout

organizo a bibliografia sobre phantasia

eu ainda preciso organizar muita coisa

nessa hora 13:333333333333

flow what flow?

move

começo a me mover cedo 

não me reconheço mais 

sinto-me a mesma, mas outra

deve ser o excesso de café, bem ralo, isso é uma água de café

mas ok, eu acho que esta tudo normal

o problema é que não sinto isso mais,

estar normal

está tudo normal haha

ok 

incrível

senta senta senta

senta senta senta

hahaha

bora voltar pra emoções

e pareço assustada

com tudo

preciso ler o Sorabji

sei lá, preciso defender que 

eu preciso de poesia.

I know you got me know

como deixar tanto ar passar assim por ti?

agora em terra 

com o chacra sacral, a lótus rosa lembra?

tu não sabe se fortalece abdómen

ou costas

ou pernas

ou tudo

e até boca, lábios e mãos

e agora esse teu romantismo idiota

e suas imagens infantis, cria novas imagens

eu preciso fortalecer tudo

esse treco de dor

no pain, no gain

não é pra mim

nem pra ninguém

trabalhando no fim de semana

quantas bibliografias secundárias?

o que eu fui ver por aí, é tão demais,

tão grande

tem quase o triplo que prometi no projeto,

mas tá bem diferente muita coisa

devia ter aprofundado mais

e agora que é pra fazer isso

eu to querendo seguir

In this dark time
Could you take my hand
You hold my heart
Hold it close until the end
In this dark time
Could you take my hand
You took my heart
Baby could you take my pain

I want to be reborn
I want to see the northern lights
By your side
Want to live again

For a new beginning
I could
Give my life
Ever dull
Only grey for now

True I dement it again
Do I finally get to live now
True that the way is so obvious
Oh why am I the one to let go
Do I dement it again
Do I really get to be now
Oh why their way is so oblivious
Oh why no one else wanna let go

aliás, fui ver que prometi tanto Sorabji

vi que só comecei, o Thomas cita Wiggins, tem noção?

eu vou ter pra uma pegada clássica assim?

mas meu grego, hein? qual? dunamis sei...

pra que se tem tradutores? haha

devias ser devias ser devias ser devias ser

mas já não sou?

é

não 

tem muita parte que só tem o Ari

e eu não acrescentei muita bibliografia secundária

vi teses que tem umas 20 páginas só de bibliografia

como assim?

e eu atualizando o índice

meio louca

a bibliografia, meus Deus, eram pra ser mil livros?

speed racer

era pra ser 1000 páginas com mil referências 

em mil idiomas

incluindo grego e latim antigo

na tese dos meus sonhos

mais café torrada com finas fatias

de brunost com geléia de morango

Now I don loos my mind

now I know we lied

Now I know

não sei como

acho que já não posso dizer das impressões

se eu disser vão me julgar sempre

se a imaginação não for uma faculdade separada

mas como o Thomas disse uma faculdade da percepção

e se sim assim talvez até o pensamento também seja uma 

faculdade da percepção

ou vocês estão mesmo acreditando que é como se fosse um filme

dentro do cérebro?

o fantasma da máquina

me poupem

é tudo no corpo

não há nada que seja um self que não seja um corpo

específico

pensar o pensamento é tão obscuro quanto pensar a imaginação

e as imagens ou sensações de que modo isso fica e de que modo 

isso é memória

acho que não sabemos

tyger, tyger 

trabalho dias e noites

fecho o blackout

recebo uma visita inusitada 

querendo relatório da semana

e eu a querer dizer da lua azul

mas fiquei calada

deixei ele tentar me impressionar

melhor eu concentrar no trabalho

por que agora eu to pensando em corpos

o vizinho do lado acordou cantando algo como girl love

eu pareço ter escutado sex por outro a dizer andando no corredor

as coisas eu já não sei bem

com o blackout fechado e eu trabalhando assim

a lembrar das noites de lua cheia

e que eu tava convulsiva na presença de Merlin

a ver mais da estética alemã, do romantismo, da magia

de viver a história

que eu fiquei louca

e agora vem aquela cobra que agora virou sei lá o que 

um vampiro com jaqueta de couro

que vem e nada em mim e quando eu já não posso mais falar

vai embora a dizer pra eu respeitar a cultura

bla bla bla

levei meu celular para paquistaneses lindos (mais ou menos vá lá)

parecem bem adestrados na cultura

arrumarem e me cercarem

em volta deles com chás

eu nem olhava, senti a submissão, a pressão do masculino simpático 

homem do oriente

que loucura

preciso de um novo casaco

será que vejo neve?

capito ciaro

café, ontem teleologia 

metafísica

eu preciso ir para as comparações em phantasia

vai ser assim

imaginação, pensamento, percepção

café, brunost, geleia de morango, pão

pão 

eu nem sei mais 

é tanto movimento

o Thomas a pensar self nos antigos,

preciso escrever sobre isso também

isso está fantástico

quanto mais escuro fica, mais fantástico fica?

haha

em que medida não é a imaginação que guia a ação?

Merlin a ver o mar

a cruzar mares

e eu aqui, isso não é mesmo vida normal 

quem escreve e pesquisa o mistério, não pode ser normal

desculpa lá, mas isso não é vida normal

a vida normal é do lado de fora do blackout

eu tô dentro da música

e de mim

meu computador aquece ele às vezes também precisa

descansar de mim, da energia

eu pareço estar com as entradas maiores

vou ser natural

não sei como

eu só vou continuar

Merlin

Encontrei o Anselm again

o argumento ontológico era mais do que sobre a perfeição 

era sobre mágica

descobri que ele chama Merlin e conseguiu ficar dentro de mim

jantamos no Ville Paradise, eu não parava de mexer na vela

parecia querer moldá-la, como ele a mim

depois fomos para o quarto a beber um Gato Negro 

could you be loved

falei pra ele fazer mágica na minha vida

era pedindo por amar

antes do fim

eu já amava feliz da vida pelas ruas de Olaf Ryes

mas ainda sim acho que é sempre mais vontade de ser amada

naquela hora queria primeiro dar-lhe,

claro que ele desconfiava, 

mas se assim fosse, também amava

a lua hipotenusa implacável acima de mim

com uma cara branca e brilhante,

a dizer que nuvens passam mesmo de frente nossa luz

não nos perdoou em nenhum momento por sermos o que somos

falei do meu ciúmes na noite anterior

ele seguirá para Dinamarca e depois pra Bremen

eu queria mesmo um mago dentro de mim

ele quis ver minha cave em  Grünerløkka

entrou e me abraçou

estava tudo de cabeça pra baixo

abraçamos longamente e depois 

fronte e fronte

assustou-me 

foi-se

tirei a roupa, apaguei a luz e chorei

meu Deus

o que se passa comigo?

eu assisto a vida maravilhosa a passar por mim

e sofro

por causa do movimento

os corpos potências para o amor

e a Vênus ri silenciosamente

na minha cara

a lembrar daqueles olhos

dos filhos que teremos,

da casa com plantas

cachorros e gatos que teremos

do respeito e confiança que mostraremos

da admiração que sentiremos

da vida e do amor que nos daremos

ele levou a morte que estava em mim

eu entendi que eu imaginava

Merlin

fez a mágica que eu pedi

pra eu amar tudo

todo o movimento

sem fim.

Blue moon

não aguento esses remédios

prefiro viver louca

ficar normal me dá sono

louca por todos os livros daqui

quero passar o máximo de tempo na

biblioteca

mas a dinâmica é chegar o mais cedo possível

sem horário de almoço e 3 da tarde já parece 

6 da noite

sentou uma barbie doente na minha frente hoje

eu quase falei: you make me sick...

mas levantei e troquei de lugar

I dont mind

não quero mais saber da pica norueguesa

dei um ghost

sentei num alemão que não durou 5 minutos

a atravessar a Escandinávia de moto

me atraiu, mas depois me repeliu

tive uma crise de ciúmes de um estranho

que nem soube como me ter e eu já sabia

que não teria

ficou olhando outra mulher sozinha num bar

às 1h da manhã em Oslo tomando uma

cerveja enorme

parada olhando para o celular, a esperar por algo

a sorrir para todos, mas era uma espécie de tentativa de dizer

sim sou maravilhosa e estou passeando na madrugada como quem 

não quer nada

eu fui embora e ele deve ter voltado

lembrei que não durou nada dentro de mim e fui dormir

meu celular caiu no vaso

agora tenho problemas

preciso ficar em casa a ver se ele ressuscita 

por que preciso de uma aplicação para entrar em casa

vou focar no Sorabji hoje

nice, agora estou presa em casa

levei-o para passear na Ópera house,

como pode um idioma que é difícil dizer eu?

e eu sempre pensei que Ich rima com nicht

o que me parece tão estranho...sempre um escarro

a lua estava maravilhosa acima do Munch 

muito trauma desse povo holocaustico, e não mudou muito

ele era um tipo ginger gypsy desses que conhece o mundo

e acaba ficando chato quando começa a contar o que aconteceu ali

no Vietnam, depois ali na Namibia, depois ali na Costa Rica

enfim, não dura nada dentro 

igual o australiano,

igual a tantos outros,

Andromeda é o destino que eu escolhi, será que eu vou passar a vida

nisso?

e não consigo ver outro

e sei que estás acorrentado, 

mas

sou cega e vejo apenas que corro pra ti

fui barrada no trem por não pagar

e recusei pagar a multa

tava quase sendo levada pra sei lá onde, uns árabes

queriam me levar pra casa deles, deve ser, 

iam me prender onde?

já me prendi em casa hoje, 

Im criminal in Norway, on the blue train

trabalhei no capítulo de pampsiquismo

to tão feliz, eu tava, agora meu celular está no arroz

não tomei a quietipina 

nem vou tomar

isso não está a funcionar pra mim

quando tiver mania vou pro chuveiro, pro tinder

nada inusitado

ou faço o que tenho de fazer foudasseeee

dane-se se é estranho ora acordar cantando, trabalhar a qualquer hora,

sair atrás de pica na chuva a atravessar a cidade

enfim, é mais legal ser louca

a melatonina vou continuar

tava lendo um metafísico de New Jersey irónico a falar

de teleologia, nem tudo que brilha é ouro

acostumando com a pegada analítica de atacar o 

que eles não sabem explicar por que é tão simples...

e bem maior que eles, falam do Ari como se fosse um estúpido

do Aquino, 

depois citam o Bacon como se fosse maior, como pode né?

hahaha

essas sentenças que sonham ser 

argumentos por serem cheias de adjetivos e devem impressionar por parecerem inteligentes...

já to sacando...o game,

talvez eu não tenha nascido pra ser amada,

talvez muitos não são para amar mesmo

quando a vovó disse que eu quase matei minha mãe quando nasci

e ela disse que o médico disse ou era eu ou ela

e eu sobrevivi

e depois me matou toda a vida

como podem dizer isso a uma pessoa

por isso eu fugi

o mundo nunca me acolheu

eu lutei pra nascer e viver sempre foi desconfortável

por que eu grito até hoje e ninguém me escuta

e eu acho que aceitei isso agora

é fim de agosto

e foi a lua azul acima do Munch

ontem que me disse

que não era mal eu passar a vida 

a gritar por não amar.

we are born to die

dançando com minhas mãos above my head

entremeio a mil livros com mil anos

art everywhere, I am art here

volta para pica norueguesa, tu apresenta música 

brasileira e ele vai conferir a Melody e fica impressionado,

claro qualquer homem comum seria igual

jura?

bundas peitos fudelança, ele tem cara que tiraria

a virgindade de uma garota de 16 anos?

começo a ficar com ódio

meu corpo vai ficando forte

eu já não vou tendo paciência pra lidar com homem

mas também não quero lutar

vamos ao que é pra ser feito, abro a porta e expulso

da minha carne

não sirvo nada, nem água, nem café, nem brunost

o russo cancelou comigo, e eu fui tão inocente

enfim as pirocas já pararam de me impressionar faz tempo...

o que importa mesmo é como me sinto e não é apenas sobre 

o tangível nesse caso

começo a trabalhar cedo

tomo meu chá perfumado

escuto Gaga, Lana, há dias que sinto mais que outros

visto meu blazer vermelho e faço um coque mal feito, 

senta um neném na minha frente, tipo Melody, oh meu Deus....

também vou voltar a comer criancinhas com 22 anos?

não!

é sexta-feira

vou começar a explorar melhor

queria não entrar em casas e ver famílias exemplares

mas queria poder sentir um homem que eu pudesse admirar

e que esse homem não fosse meu professor,

ah pura balela, Andrómeda, o Olimpo todo assiste à tua miséria

por falta de amor

provavelmente 

terminará o dia no ginásio

e pica se aproveita e já está

concentra-te nos teus músculos e na revisão

where is my mind?

não pode ser uma pica que tem em mente 

enfim, fiquei com raiva e ciúmes da Melody...

claro, ele demonstrou desejo por uma menina de 16 anos...

você é mesmo ridícula, tu nem ama ele, 

volta para a psique

e dane-se esse motherfucker norueguês nada diferente

do mesmo

e tu idiota, tem de escutar sobre o desejo numa lolita que tu mesmo 

apresentou

toma, toma, toma, toma, toma

nem no fim do mundo 

toma toma toma toma

toma toma toma toma

De que meu corpo lembraria?

aqui eles usam a aliança na mão direita

não vou platinar o cabelo, descobri que muitas são loiras artificiais, mesmo parecendo natural

tentando definir matéria e forma

voltando na tese toda...

ainda sem escrever o capítulo final...

vendo as copas das árvores dançarem 

sinto-me cansada às 14 da tarde

aquele cansaço imbatível, trabalhei o quê 3, 4 horas?

fecho os olhos e vejo triângulos circulando, vários

sinto-me não sei decifrar, estava feliz agora à pouco

envio uma mensagem sobre a presença e a ausência serem 

capazes de mover

e pronto

meu mundo desaba lentamente 

quero morrer do nada e chorar pelo que perdi de ti

tem um cara lindo de casa branca na minha frente

ele é feio pois lembro Andrómeda

preciso ir buscar presenças

e volto-me às ausências

back in a dark room nessa biblioteca iluminada

com verde e amarelo

recuso-me a deixar a biblioteca antes das 15h

são todas estas memórias que me fazem quem eu sou?

e se eu esquecesse tudo?

de que meu corpo lembraria?

PHilia

escolhi publicar as montanhas de Cézanne no Brasil, 

em vez de São Tomé e Príncipe,

mas queria publicar nos dois, como sempre, anti-ético Sâmara...

a Philia aceitou e fiquei feliz, pessoal do sul, às pampas

tomara que aumente o qualis haha

eu não sei bem, o Aristóteles acho que vou tentar

algo apenas mais pra frente,

sim, vou continuar a voltar nos escritos anteriores,

por que eu trabalhei neles, enfim,

puxando ferro agora igual uma louca em Grunnerloka

a Luciana está a me influenciar com seu jeito e regras para uma vida saudável

até na missa fui e pedi perdão por todos os pecados cometidos

e até os que eu voltarei a cometer

decidi dar um tempo no macarrão e voltar para o arroz

só agora posso pagar atum, e vamos ver se consigo ser fitness por uma temporada

viking

eu saio com muita energia de casa, poderia correr como uma louca a descer o rio

mas vou ver he-mans e barbies na academia, body bilders,

mesmo assim, não há sensualidade alguma, aquela que apenas latinos

transpiram

precisam de muito red-bull pra ser viking

ansiosa por conhecer o Thomas, as aulas

de Metafísica da consciência...

e to achando que não fico até dezembro

no lado dark of my north way...

trabalho no pra qué poetas,

já mapeei bastante sobre imaginação

no De Anima e Parva

agora preciso ir para os comentadores

já comecei a ler,

e acho que vai dar pano pra manga

sei lá o que isso quer dizer

é só por que tem a palavra manga mesmo haha

decidi tomar o remédio, meio por dia antes de dormir pra evitar as manias

não sei 

mas realmente está a me regular.

acho que está tudo a correr bem,

sinto saudade do cara do pão no forno, do imenso, mas eu sei que 

deve ser difícil tal mistura

fui no Munch ontem

ele pareceu-me um pintor milionário,

aos padrões de vida do resto do mundo

pode parecer rico mesmo comendo pão na Noruega

enfim,

passou a vida pintar e criar tanto

como ele vivia? provavelmente era de uma família rica,

a obra dele é forte

e sanguínea

muitas cores puras e ao mesmo tempo 

muito significado de sentimento, emoção, muita expressão 

da mente humana

em sua complexidade

mas ao mesmo tempo da conexão da vida 

da natureza de todos

com o todo

atmosférico

da luz que entra em cada espaço.

e não é por acaso que eu vim parar aqui.

nessa tamanha manha

berro por Grünerløkka

saturno em touro

estou pra lá de ter, sempre penso 

que eras meu sonho e o melhor era tentar te esquecer

Andrómeda

um colapso que nunca aconteceu

escuto as nuvens a ronronar

sinto-me depressed num nível pra lá de Marrakesh

esperando tempestades negras a caírem do céu

com alguma eletricidade perigosa

escuto qualquer coisa muito doida 

dentro de mim

trêmula

sinto que lá fora acontece o mesmo

e dentro de todos os outros também

sinto-me fraca, só no fim do mundo

funcional sempre

mesmo no auge da loucura

se tu quisesse que eu ganhasse e te apanhasse

e se eu pudesse fazer qualquer coisa como isso

e se, e se,

ainda bem que o prédio em frente minha janela é amarelo

as pessoas nunca aparecem na janela

vi uma vez as costas de um adolescente da janela de frente apenas

eu abri agora totalmente o blackout

e sim fica gente passando igual zombie na minha janela

por que estar lá fora, só um zombie mesmo haha

parece que os sinais mesmos são as luzes 

e provavelmente alguém em silêncio 

trabalhando em algo

nem que seja gambling

depois de tanto chá preto

comecei a tomar um chá de hibisco e voltei pra coca-cola

dane-se os gases

almoço hambúrguer com abacate tomate um hamburguer de atum cryspy 

meio que uma comida do futuro

uma coisa incrível haha

sofro por nada

sofro por tudo

sofro nessa tamanha manha

sofri mais ontem que hoje

nesse papo de manha

berro em silêncio

prefiro vê-los a correr

e pronto daqui a pouco se eu não for não vou  mais

por que agora o tempo já começa a ficar louco

e a coisa vai só piorar que eu sei

esse treco de eu tentar sobreviver na Noruega e conseguir 

ser funcional no último ano de phd

wtf life?

eu me sinto às vezes tonta

água gelada das montanhas na minha torneira

eu devo estar mesmo viajando mas é isso

aqui ninguém vai ver ou ouvir mesmo

acho que vou na casa do norueguês,

já tô pra lá demais de longe de tudo mesmo

e até de mim

enfrentando tempestades só por que são assustadoras

mas se calhar vou começar a correr na chuva tbm por que não haverá hipótese haha

enfim, que tipo de pânico é esse que te faz bem? haha

pra eu tornar a minha vida mais estupidamente

poética, só que não,

pães no forno brunost, geleia

eu já tava fazendo isso sem ninguém precisar dizer que também o faz

atravesso Oslo com um guarda chuva preto

chego do outro lado da cidade encharcada

vou perto da parte mesmo do museu do Munch

por toda parte há muitos imigrantes

quase pego uns ténis de corrida que achei perto na vizinhança

ok foquei na atmosfera extraordinária e fui

ando pela casa de calcinha com os vizinhos de na sala, eles estão sentados 

virados para janela

claro, como todos

o Stian fica na cozinha, é o cara do forno a colocar os pães no forno

enquanto joga

a sala é para reunir a família

do outro lado da rua

viper no fogão, adaptação sempre

tudo da fazenda hahaha

começo a relaxar nesse dark side of the world

acostumar a ficar com gelo nas costas

então aumenta meu overthinking viking

não durmo

peço remédios do Porto, aqui são proibidos

tenho de ir à Suécia pra comprar xanax?

todos aqui estão em pânico, é normal hahaha

eles arregalam esses olhos azuis e parece que a pessoa

tá em algum lugar ali no fundo

e pronto o encontro no tangível

acho que ele queria que eu fosse ver a família

mas ele parece tão distante de mim que eu não consigo 

vê-lo direito

a montanha o sol que não se põe

com ele

sei lá

mas eu 

eu vou devagar agora

cansei de sempre ir atrás a subir montanhas

essa vai ser muito cara, tipo Aix-de Provence que nunca fui

e pronto preciso de casaco, galochas 

e ele parece o típico cara que dá aquele chá de piroca

mas ele mesmo continua lá no fundo, fundo e 

de piroca e montanha o mundo tá cheio, 

vou ficar na caverna Grunnerlokka mesmo, haha

caralho agora é um conforto nas trevas?

vai correr andaa

pootz o sol quase se põe e depois nasce de novo

caralho

mas conhecer a família inteira e ver tudo como foi nas outras

eu não estou a fim

igual gabinete na facu

eu quero só caverna mesmo

pra eu trabalhar e correr

à beira rio

eu acho melhor eu seguir meu coração

é tudo estranho eu não sei o que se passa

eu to voltando no Sorabji, no pra que poetas?

sinto frio nas costas é melhor eu já vestir aquele

blazer de lã em casa

 agora quero sair para 

correr no rio

e chove

o tangível 

its not ilusion

capa de chuva

guarda-chuva

galocha

o rio inunda e já não é possível caminhar

nos canais

botas de plástico, claro

banhos e chás quentes.