Sobre a incerteza

a vida começa mais tarde todos os dias

eu já não sei para quem escrever,

ou o que escrever

leio o terceiro Ponty

a vida parece estranha

não sei pra onde vou

pareço apenas esperar

começo o dia tarde por que sei 

que no fim, parece que nunca 

vai terminar

parece que eu quero virar o dias

o outono já começa com chuva

não estou quite com a justiça eleitoral

não votei desde que cheguei

e talvez não consiga fazer o concurso

eu queria dormir por 3 meses e acordar

quando faltar uma semana pra minha defesa

não há qualquer poesia

tudo começa a ficar mais escuro e molhado

e provavelmente virá o mofo

eu não sei o que fazer

perdi a visão de tudo

nem sei o que estou a fazer 

se é que estou a fazer algo

a vida hoje começou cedo,

com chuva e nevoeiro

decidi não tomar os remédios,

sonhei a noite inteira

estava pela metade,

haviam me cortado ao meio

e eu tinha me colado, 

ontem o silêncio da noite, que era pra ser calmo

mas parece que toda a minha vida vem à tona

às 10 da noite. E nessa hora que eu resolvi desligar 

tudo e tentar dormir

O que foi que eu fiz?

busquei bolsas, mais alguns nãos, alguns nem respondem.

estava a pensar a tentar publicar mais e mais e em inglês

sei lá, ter mil projetos na manga

queria fazer Santiago de novo,

pra andar na chuva e no nevoeiro, achas?

queria não temer o futuro

queria ser livre e amar verdadeiramente que não sejam somente

professores, meus irmãos, minha mãe, e a natureza

e toda a beleza que há mesmo nesse tempo incerto,

mais um dia de nevoeiro, em que não se vê nada no horizonte.

O que eu vou fazer nesse inverno?

ora, escrever e tentar publicar.

queria novos desejos, novos rostos, novas almas que fizessem

mover-me e afetassem-me de modo nunca visto, de modo

a inspirar, florescer, mas o que? em pleno inverno?

as árvores vão todas despir, e virá o frio

meu desejo está tão perdido na filosofia, onde foi a poesia, 

está empilhada, ontem li Juan Ramon Jimenez, um pouco 

de Quixote,

pareço estar tranquila

disseram que estou velha e sem futuro, os homens do

grupo de metafísica, já que não citaram meu nome

para os jovens e com futuro.. uns golpes de homens velhos, 

mas por que?

simplesmente por que não leio do grego? wtf?

às vezes a vida é tão estúpida. 

Estou com o Sobre a Certeza do Witt, e ele diz:

373. Porque há de ser possível ter uma razão para crer

quando não é possível estar seguro?

Eu quero ter razões para crer no meu futuro brilhante,

por que penso naquilo que amo e todos os que também

amaram tal modo de viver a vida, por que gostaria que minha família

estivesse orgulhosa de tais conquistas, mas quais?

do meu trabalho, de escrever para ninguém ler,

há tanta vaidade nisso tudo

mas eu quero criar,

se possível coisas lindas.

Desconfortavelmente deprimida

oh Gosh I need to feel good

better

I dont know, its because I dont know nothing

they said "you can change your life" 

you can be cleaner in Norway, why not?

Sophia says.... like in Perfect days of Win Wenders....

tão poético....

you dont need to dream with philosophy, 

uau, fui ao chão, e ainda continuo pedindo sua ajuda,

estou tonta ou o que?

Caí de novo, desisti de ler a Metafísica com os argentinos,

afinal, disseram que eu não tenho futuro...

estão a me golpear e o pior estou a receber os golpes...

e eu sei que vem mais, 

queria ser salva, mas sei que isso não vai acontecer

eu mesma que vou ter de fazer isso,

não tenho ideia,

se fosse amada, muito amada

eu agora me imagino amada, por forças da natureza

que por ora estão invisíveis

mas vão aparecer a qualquer momento

envio emails a pedir salvação de outras partes

do mundo,

como uma diplomata que pede recursos para florescer,

imaginava-me a saltar da ponte de Gaia e a cair no Douro de cabeça pra baixo

mas depois imaginei-me apenas dona de casa a cuidar de um filho e um jardim,

e depois em qualquer faculdade brasileira,

podem dizer o que quiserem,

eu não vou desistir, esses golpes que me enfraquecem

por um ou dois dias, me fazem mais forte depois, por que depois

eu sei quem vocês são, e do que são capazes de dizer pra quem sonha,

me dão asco, por que são homens e mulheres que poderiam sonhar também,

mas são apenas

facínoras de sonhos

e todos que vencem dizem destes depois atrás no caminho,

eu cresci sendo agredida, me escondendo debaixo de camas,

em cestos de roupas suja,

maltratada, violada, abusada

acham mesmo que vou sucumbir?

não sabem do inferno que sobrevivi, e esse, parece até uma palhaçada

se foi o sonho e a fantasia que sempre me salvou

vocês não sabem nada

eu a passar dias por implorar por amor, pelo meu amor, a me salvar,

por estar velha e sem futuro como disseram,

eu sei que é mentira, 

eu sei que mentem pra mim o tempo todo...

Eu já não vou escutá-los, 

posso imaginar anjos a proteger-me a dizer,

keep going.

The wild fire

sonhei que era amada

e estudava filosofia em Utopia

líamos filosofia do oriente...

mas só há fumaça no céu laranja

o sol está como uma bola de fogo neon 

o mundo está a queimar

e eu assisto sem fazer nada, podias ao menos beber água.

Escrevo emails para estranhos

a natureza heracliteana, da renovação?

do fogo

a queimar, renovar? o que exatamente?

terá de nascer tudo de novo, claro...

não fiz nada hoje, digo, escrever, ler, afinal, o mundo está a queimar...

e muita fumaça no ar... insalubre

saí como se nada tivesse a acontecer, sem máscara, 

afinal, não vou salvar o mundo,

e se o fogo chegasse a queimar toda a cidade?

eu iria correr pro mar, 

comprei uma pulseira de pedra de citrino e lavanda líquida,

eu não sei pra onde vão os animais

morrem carbonizados

as aves voam assustadas, estão sempre a gritar

não há qualquer contradição

para o fogo só há água, 

para a morte, algo novo nascerá?

Heraclitus says that at some time all things become fire.

mas o fogo move insano a consumir toda a vida sobre a terra, que compulsão

voraz, brutal, cruel, a natureza do fogo? the eternal fire power above the earth?

fighting with the air, 

sensible bodies? no way, no chance against the fire...

I burn mysefl, I know what that mean...

fire is rare

who can control the moves of the fire?

the fire run insane so fast and violent burning the life, the motion of fire is unnatural

fire moves up

deixa tudo em fumaça e cinzas, destruction

pra onde foi a vida?

está a voar pelos ares, consumida,

vira fumaça

e já não se vê mais nada

o sol parece calmo assistindo fumaçado, a brilhar mais como uma bola

laranja vermelha no meio do cinza

we should obviously not only have a new sun every day,

 as Heraclitus says, but a new sun every moment, and now

the sun now moves like a calm neon ball

insensible, estable, flowing in grey

watching the earth burning

like a unsensible body of fire, powerful

like a God of everything,

and nothing,

of life and death.

Akratikós

eu queria ser livre

a minha matéria não está potente o suficiente

para a minha imaginação

é que eu sei que faz mover

como o desejo

e eu já não sei o que desejar

sabes o que é bom, mas não sabes se é boa demais pro que é bom

a Utopia é boa demais, dark and beautiful, luzes, luzes,

o teu país iluminado, muito

eu queria ser livre

mas acho que nenhum corpo 

natural de certo tipo

yo soy yo y mi circunstância, Ortega

aqui eu sou uma

naquele lugar outra

com certa forma

nada

é livre totalmente

o esquema o hábito

eu pesada de novo

sem querer sair pra nadar ou ver o mar

estou a ler e a jejuar

fico a pular a puxar uns ferros

fazendo uns agachamentos

que bom que depois e depois de amanhã

não há pessoas no prédio

eu só preciso atravessar a rua para ir ao ginásio

e prefiro ficar fazendo polichinelos em frente ao espelho

eu não sei, eu tenho compulsões

e depois preciso voltar e começar a me mover

em excesso

tudo em excesso

não dá pra ser equilibrada

esses remédios não fazem efeito em ti?

hoje sonhavas, certo?

era sobre o que mesmo?

eu já não me lembro

de certo que viajava

mas e agora que está cheia de crenças contrárias

sobre o mesmo assunto

não moves

vou deixar me afetar

queria um ás de copas

mesmo

do universo

e pronto

tudo é sonho

uns anos ali num sonho,

e depois já tens de inventar outro

e não sabes muito bem o que fazer

por que sabe fazer o que fazes

que parece que faz parte desse sonho

que tu não sabe bem o que é

mas é sua vida

e o que tu fazes

bom, acrática ela

toda acrática, 

vais ou fica?

precisa de muitos certificados vish

vai ter de começar a buscar certificados

e eu queria era continuar a estudar e escrever

publicar

dá pra ser intelectual hummm

de um tipo que sempre tem bolsa

pra estudar filosofia, publicar, apresentar

não, acho que tens de ensinar....

eu, ensinar?

sim, afinal estes graus servem pra que?

pareciam apenas fases de um processo pra vida

a filosofia é pra vida 

não adianta

não é uma profissão que se aposenta

mas, então 

ontologia e metafísica

vai ter de definir melhor...hummm pois....

A utopia faz anos

e eu comecei a ler o seu livro

e parecia que explica melhor que eu tentando explicar

o mesmo na tese, mas enfim

o hilemorfismo

a matéria potência

a forma acto

eu não sei, eu só desejei um dia maravilhoso

perguntou se estava bem, eu disse que sim

e nem perguntei o mesmo

eu ando assustada sem saber como falar com as pessoas

eu não quero ser inconveniente, 

mas, sinto que muitas vezes sou,

friday, 13

eu tenho muita sorte, eu acho

ser filósofo é um pouco deprimente

você não está como Sócrates na pólis,

tem de ser professor e ensinar pra tentar

ser algo parecido com isso....

hummm entendi

mas agora

naaaaaaa

você está com a bunda numa cadeira,

lendo, escrevendo

pensando,

a luz passando

a vida passando

desenha,

recita

pula, grita

não adianta,

senta de novo

abre o livro de novo

volta naquilo de novo

ah sei lá, 

eu tenho sorte, muita.

Então, ser Professor é tentar ser um Sócrates?

ele não falava de política né?

só foi condenado por desvirtuar os jovens

calúnia,

não to pensando em filosofia socrática

por agora,

queria mais do liceu, aristotélica?

wtf, naaa

não é possível, alguém fala pra filósofa

que ela precisa aprender a ensinar

já tem tantos exemplos maravilhosos,

já sabe um pouco como imitá-los, certo?

eu deveria, no mínimo. mas não sei se sei.

ok basta.

eu vou onde é pra eu ir

Andromeda está mais perto

mas, me quer longe.

eu preciso pensar em mudar o mundo

se eu nem mudei minha vida?

nadei, nadei, nadei

corri, corri, corri

ainda estou pesada

um zumbi pesado

continuo escrevendo,

volto no Ryle e Ponty,

me enfiando no terceiro, da ontologia da carne

comparanddo fenomenologia e metafísica

wtf

era pra eu estar fazendo projetos

e eu preciso terminar projetos

envio emails

nenhum brasileiro

pra banca

uma brasileira

enfim, 

cansada

mas preciso mover

e tentar as possibilidades 

que consigo ver

por ora, vejo apenas o Olimpo

os deuses das teses, segundo Utopia

deve ser Apolo

seguir com ou sem Aristóteles

criar,

não tenho ideia do que vai ser,

mas também não vou mais preocupar

com o julgamento.

Não tenho mais poesia em mim,

a imaginação voa pela filosofia

e meu futuro,

onde? eu só vejo o presente.

Mas, estás a planejar, 

hummm pois....

o que exatamente?

algo brilhante,

e com luz

nem que seja na escuridão.

a luz que entra na torre

sinto que voltei a ser zumbi

Um zumbi que nada

Se for entregar a tese perde a bolsa

Ou não 

Quem estuda psicologia aristotélica 

Com filosofia da mente contemporânea 

Alguém que leia o De Anima? Pegada analítica ? Naaaaa

E

Muito vasto e nada

Nada, nada

Eu não sei nada agora volto pro outro livro e outro livro

E vou tratar de significado

E o terceiro MP

Sim; aceitarei o que decidirem

Sem medo do futuro 

Sem medo de tentar e continuar a.....fazer filosofia 

Estudar filosofia 

Minha poesia é lutar pela filosofia 

Fazendo backups 

Enviando emails

Ouvindo as gaivotas 

Tomando café com brunost e pão sem glúten 

Achei uma geleia de frutos vermelhos incrível 

essa gordura abdominal e dor nas costas

O brunost vai acabar

Mas eu já decidi que vou viver

Estou tentando não me deixar levar muito pela imaginação 

O que acho que é mais prático 

Eu queria ter, eu não sei

Estou a ser objetiva em meio a isso tudo

Nem a aumentar, nem a diminuir

Quero uma expressão nova

Sem olhos cansados

sem gravidade pesando

Acho que por ora não será possível 

Queria ir pra montanha 

Terminar outro livro, o primeiro

Talvez já esteja tudo escrito 

Talvez quem tem poder já sabe o que será 

Os deuses no Olimpo

Utopia ou Andrómeda, foi sonho

É estranho eu estar tranquila agora

e isso parece ser outra ilusão

A tarde é iluminada

buscando sobre meaning no Ryle e no Ponty,

again

e lendo a metafísica,

eu não sei dizer da ontologia direito

e como o significado na percepção é incorporado 

talvez com a noção de disposições no Ryle

eu estou a começar me repetir....

ás vezes tenho a sensação que preciso mover

o corpo mais que o pensamento,

e sei que isso vai ser assim pra sempre

mas se a mente é disposicional, e o significado 

não é algo metafísico e abstrato

a função simbólica também pode ser disposicional

esquema corporal

repetindo...

eu devo estar delirante, mas que é diferente daquele que não sabe que

delira.

é sexta, mas como as plantas não vou me mover

não há nenhum abismo que o da torre

a mim própria

deveria correr até ao mar

amar

amar o mar

nadar

o rio

o sol

e pronto, já se foi

e quando são oito da noite

e a noite começa a cair

eu começo a ficar inquieta

sem saber o que fiz, o que li,

o que escrevi,

o que foi que eu fiz

eu sei o que comi,

as plantas não se moveram, eu me movi como?

puxei uns ferros, coisa ridícula,

to pesada

Sísifo fora de forma

as mesmas pedras que rolam e que eu as busco.

há nevoeiro no mar,

o edifício já está em silêncio

eu não sei o que fazer

eu poderia sair pra ver.

Mas não, acendo duas velas

como em Oslo,

estarei atenta aos aviões e gritos das gaivotas

olhando para as minhas plantas e para o horizonte.

Aprender a....amar

agora gostas de passar o dia como zumbi

e trabalhar até 2, 3 da manhã

como se isso já não tivesse acontecido

há uns anos

o Kjell manda-me fotos da escuridão

eu mostro o por-do-sol a queimar

o tempo está seco no Porto

e está a ventar demais

eu hoje fui nadar

parecia bem, focada

até que entrou um tubarão na minha raia

e começou a nadar como uma arraia a se abanar

em círculos a fazer rodas dentro da água

eu passei pra raia 5

e decidi que já era hora de sair

a água estava quente

e bom, se acordar amanhã zumbi

o que é bem provável, vou nadar de novo

mas acho que preciso de puxar ferro

pra ganhar músculo

as traduções das citações no original

já foram retiradas desde ontem, caiu pra 392 pages

mas, vou enviar amanhã pra não dizerem

que faço tudo às pressas

é que quando começo, preciso acabar

e não consigo dormir

são tantas as promessas e premissas

volto a me sentir não confortável

e não sei o que fazer

não me sinto livre

quero tentar o Olimpo

é muito sonho dentro de sonho.

Hangover

chorei tudo que tinha pra chorar voando

eu tava sentindo prazer em ver tanta lágrima escorrer

até à minha boca, bebia-as

se quiserem posso tirar o capítulo 7 sobre imaginação

e já junto com o novo projeto 

enfim, me disseram que eu não preciso colocar tudo na tese

eu não coloquei tudo

mas o ponto é que posso separar conteúdos 

não precisou dizer, mas disse: és continental...

eita, veio falando que a comparação com filosofia analítica

e que eu transito por diferente filosofias, isso é bom

que a tese tem seu valor mostrando ressonâncias do Ari em filosofia contemporânea

eu tava com meu olho esquerdo pulando

não sabia como reagir, mas fui eu, como sempre

entreguei as duas botelhas, era demais, mas pegou as duas

vai brindar com bastante Porto wine 10 years

o natal na utopia já estava garantido, sempre irónico, inteligente, direto, absurdamente

sincero.

Eu não quis ver o Kjell na minha última

noite

tava cansada daqueles joguinhos, como se tivesse a falar pra uma menina de 20 anos

eu tenho isso, eu posso fazer isso, eu já fiz isso, milhões, lugares, jumpings

e eu de vestido vermelho fatale na quarta, ele parecia que tinha raiva

eu disse que sabia que ele não gostava de mim,

mas pulava e encheu a cara de tanto vinho que virou um zumbi

e disse que me adorava, mas como um zumbi adora?

e aí eu desisti, nem durmi, pensando em tudo, na utopia

a parte

de sair com scooter na chuva e passar no centro escuro

e ver toda a gente perdida, refugiada era mais emocionante

as pessoas sozinhas andando pela cidade escura

os corredores com seus óculos coloridos

consegui revisar eu acho, fui até rápida

confortavelmente deprimida no meu segundo verão

norueguês, o que me disseram que o "confortavelmente deprimida"

é só no verão mesmo..

eu bati meus pés dizendo que não queria

me meter em falar de política

rimos, ué o Ari escreveu a Política, rimos

disse que filósofo não se mete em política, eu perguntei como era

falei da urgência, da injustiça 

e do quanto é boring

por que é muita discussão que só divide

e nunca une

e que às vezes se conversa com os colegas sobre política

perguntou se eu ainda me metia com refugiados, como sabia?

eu disse que queria viver na utopia como refugiada

foi quando rimos mais...

Eu pedi foto, segurando o livro da utopia, exigi que sorrisse

eu estava rindo de um jeito que era de sem saber

que eu tinha de digerir tudo aquilo que me disse

e sobre voltar

e sua carreira na Dinamarca

por que se eu ficar é ainda mais difícil pra voltar

no fim, confessamos que gostamos de metafísica

parecia a dica para o projeto

eu dizendo de voltar pra minha terra com minha gente

e tentar o Olimpo, disse que ficava feliz por mim

pensava se ia me dar o seu livro

eu acho que via que eu não sabia só sentia

dizia que pensava se iria me presentear

Eu disse que não era possível

eu não tinha uma caneta, nem a utopia

que encontrou um lápis

disse de ser um mal professor, pra eu dizer que não era

e pronto, eu preciso me tornar professora, 

por que estou a querer mais pesquisa ainda? é que eu acho 

que nunca saberei o suficiente pra ensinar

tá se eximindo de por a mão na massa?

escreveu me desejando sorte na filosofia

eu queria abraçar a utopia

mas há uma distância

e não se abraça em outros lugares igual

abraçamos no Brasil

isso é demais

lembrou-me que há posdocs em fenomenologia por todo 

lugar e que se eu precisasse de ajuda poderia ajudar,

parecia que me dizia

não adianta é Merleau-Ponty e o que tu faz com ele

o Ari, tu precisa evoluir

eu sabia que não seria aceita, o grego

que me falta

as minhas interpretações 

e parece que a cicatriz que eu queimei no forno

está ficando escura 

e quando lembro do Bader

foi bom, por que foi ele que me incentivou a ir

e pronto, 14 dias refugiada com o refugiado sírio, trabalhando pra afegão

visto negado

depois Grunerlokka com blackout fechado 

e revisando tudo

confessei que usei muito chatgpt

pra corrigir, pelo menos sabe separar as frases

colocar os pontos finais

consertar as referências

até poesia já tá fazendo... mas aí apelei e falei

que queria de verdadeiros poetas....

tá me batendo aquele cansaço de ficar sentada nessa cama com o computador

nas minhas pernas

não quero cozinhar

trouxe brunost

a Tay disse que o Brasil foi difícil

bebemos duas botelhas, ela me contando de todo o confronto

depois vomitou

deu mais medo

mas vim pra torre e ainda fiquei curtindo a escuridão branca

do nevoeiro

que é uma escuridão branca com a escuridão da noite

e a escuridão do norte é outra, cheia de luzes artificiais

eu posso enfrentar os contrários

com meu corpo, com essa ressaca

e uma dor no pescoço do lado direito.

eu não sei se a gente pode ter sempre o quer....

Tese não manuseável

a vida se acomodou 

a paixão morreu 

o que me trouxe paz pra voltar

para o Porto, que tremeu e eu não estava lá

eu queria mesmo era sumir, desaparecer

minha tese, disseram que não é manuseável

mãos maiores deverão precisar

não, não quero servir em restaurantes 

sorrio demais, aproximo demais,

não é nenhum playground, disseram

nem ganhar 4000 euros por mês, o que eu faria 

com esse dinheiro sem filosofar?

dinheiro não é tudo, quando se congela por dentro

Não consegui o visto norueguês

Tudo bem

tenho medo do inverno daqui

tenho medo de escorregar em gelo derretendo e não conseguir mais sorrir com os olhos

pois a escuridão poderia me cegar

não aguento mais viver com o blackout fechado

a utopia não diz nada

e nem eu

já me cortei, já me queimei

já tomei a pílula do dia seguinte

diz ele que estourou, arrebentou

e agora foi tudo pelos ares

Eu passei o sábado e domingo morta

quando lembro que eu queria era amar

por que ele disse que me adorava

e eu não disse nada

e tudo perdeu seu brilho,

seus olhos, seus cabelos, sua pele, sua voz

tudo...

Fumei o último paramount

e não pretendo comprar outro, já comprei

e outro epok Artic Blue

não pretendo ir correndo atrás da utopia

Acho que vou tomar as botelhas com o Kjell

apagado, por que já não brilhas mais

e esquecer aquele gabinete transparente cheio 

de livros incríveis com a utopia dentro

Por que talvez a utopia

Não seja pra mim

Consegui mais 3 meses de bolsa

demoram pra assinar o plano de trabalhos,

será por que? eu sei que não querem que eu tente mais nada ali,

até a terra treme, pra que insistir em ser aceita lá, o chão pode

abrir e engolir qualquer coisa que insista em fincar,

enterre tudo e volte pra sua terra

Sinto que já não vou mais enlouquecer

por não terem mãos para manusear

nem ler nem corrigir minhas 400 páginas

menosprezam meu orgulho por elas,

mas eu as adoro, uma por uma

foi muito trabalho lindo e solitário na torre

e durante todos estes anos,

eu posso dizer obrigada milhões de vezes

parecem mais ansiosos do que eu

Dizem que estou cheia de problemas

por que falei um pouco do que se passava

tolinha

perguntam se eu estou satisfeita

eu tive a audácia de dizer que sim

por que agora sei que sou filósofa

o pouco-caso não me surpreende

apenas a força e a luz, a beleza de tudo

comecei a contar fofocas académicas

que não pareciam interessar, 

já não conseguem acalmar e conversar

perguntaram se falei com a utopia, por que isso era importante?

sinto-me confortavelmente deprimida

em Grünerløkka

e mais 3 dias apenas

acho que quando chegar vou fazer Santiago de Novo, sozinha

parece que não vou poder submeter até 15 de setembro

ah o tacto, as mãos, não, não querem usar

nem os olhos, 

mas um dia isso vai ter de acabar

por que tem de acabar, 

por que vão ter de me liberar

já sabem que sou livre,

e não entendo por que estava louca para amar

estava imaginando demais

mas hoje eu me sinto orgulhosa de ter vindo

novamente pra cá

por que eu realmente amei ter vivido aqui

e eu preciso amar o meu país

e só tenho medo

eu queria ter um lugar seguro pra voltar

não assombrado e cheio de fantasmas

e se eu me agarrar apenas às minhas fantasias?

como sempre, 

não vai ser pior, por que estas devem ser falsas também

Talvez não, talvez seja o que de mais verdadeiro há em mim

e a paz de Steenstrups eu nunca mais vou esquecer

o mundo não é inóspito, 

apenas pessoas... e algumas, nem todas, 

e não há gente que eu ame a não ser as que eu devo 

amar

mais as que eu admiro e sempre estarão em algum lugar

do mundo, da minha imaginação...

A utopia não parece Querer me olhar nos olhos

não há qualquer problema nisso, eu já aceitei

já vi os girassóis todos a girar novamente

a magia vai permanecer em algum lugar,

O bom continua a ser surpreendente e

A indiferença nunca vai me ser familiar

algo que eu não sei manusear

tenho minhas mãos 

apenas para me fazer sentir

que posso amar, criar,

e há muitas mãos nesse mundo assim também

mãos movediças,

movente,

mesmo que minha tese pese

eu não vou me culpar nem sofrer por isso

por que trabalhei tanto,

e juro, 

estou feliz por isso.

Fim da revisão full moon

 em quinze dias eu terminei a revisão

a super lua, fez eu enviar hoje

acho que está tudo como eu quero,

até achei novas passagens na Metafísica sobre imaginação

comparando com sensação, mas não incluí, chega, basta

terminei a amizade com a Jeny again

por que o norueguês que eu to pegando pediu pra ver os peitos dela

eu ainda não acredito muito no que aconteceu, 

pareceu uma piada viking terrível

ele me chamou pra jantar hoje, e estou presa pelada

em Grunerlokka

não quero sair, não há lua cheia pra eu ver nesse

céu negro

eu sei que está lá,

como as pessoas dentro das casas

eu sei que estão lá, mas não as vejo

as luzes acesas e toda a escuridão das coisas

em nós,

dos prédios

o vento a gritar por nós

e daqui a pouco eu parto de novo,

não tenho ID number nenhum

e pronto,

ele pula de prédios, montanhas,

e tem 47 anos

e eu comprei um maço de Paramount

pra fumar na janela, 

não vou pular, por que agora acabou...

eu tirei o peso todo de cima de mim,

na cabeça tem um querer estranho

por que é um viking livre

achas que eu vou tentar prender alguém?

jamais!

mas também não vou mais brincar 

e colocar meu coração na mão de ninguém.

enjoy, enjoy, why not...

eu agora estou estática, e não vou sair de casa.

deveria sair pra ver almas

mas são a maioria a base de álcool e eu to de saco cheio

disso.

já não peço amor, calma, pra uma alma?

não, nem pra duas, nem pra três.

só a minha mesmo, 

tenho de vestir pra abrir o blackout e fumar na janela e sentir

o vento do fim do mundo

imaginando a lua brilhante num céu estrelado.

a calma de não conhecer ninguém aqui

coloquei a cabeça no lugar

revisei toda a bibliografia hoje, quase toda

isso nunca tem fim, tem sim

eu quero chorar e não choro, recuso-me

o que eu podia esperar dessa vez?

eu esperava caminhar como uma tonta

iludida pelas ruas, como da última vez

mas, já não é mais assim e já comprei a 

passagem da volta

perguntei ao Ville Paradiso se precisavam de alguém 

na cozinha or waitress

era um italiano e pediu meu cv, não vou entregar, preciso terminar, bla bla bla

já tenho meu ID number, mas preciso voltar pra entregar 

a tese, não sei por que vim aqui gastar tanto dinheiro pra pedir o visto

pra viver um mês em Grunnerlokka again,

pra terminar a tese em Grunnerlokka? Yes, foi pra isso, não se esqueça,

você quis isso antes, lembra?

foi pra terminar, na completa estranheza, e o que antes

era mágico, ficou sei lá, 

eu que estou com redemoinhos dentro

foi pelo professor? pelo sírio? pela cidade?

por que?

eu estava deprimida, fraca e sem forças

e elas vão renovar quando eu entregar tudo corrigido

ah sim, como se tudo pudesse ser corrigido,

coisas que tu nem sabes

enfim, ninguém corrigiu minha tese a não ser eu

eu pareço lutar contra meus pensamentos obsessivos

queria voltar a sonhar

instalei o Bumble e veio um iraniano lindo de 27 anos

mas tô com medo de tudo agora

e parece que só preciso ficar trancada até terminar,

mas estou aqui e era tudo tão lindo

onde foi que eu me perdi?

in my head

zombiee ee eee eee eee eee

e ainda veio esse amor ridículo que eu inventei

ah para, nem era nada disso, tu ia se meter nessa guerra?

isso tudo ajudou você parar de chorar na torre

até trabalhou pra um afegão, simpática como sempre

e já sinto saudades da torre

pelo menos não tinha vizinhos a me olhar

e isso está um porre

joguei todo o tabaco fora, comprei epok

e parece que está a funcionar,

eu estou feliz no fundo, e triste no fundo

por que sempre falta amor

e sobra trabalho, e eu fujo nas letras,

nas palavras, nas ideias que ninguém quis ler.

Eu sei que tudo vai mudar em breve

eu serei uma pedestre diferente

por que se tudo é diferente agora

vai ser também depois

eu consigo ouvir, ninguém me chama em lado algum

eu posso mudar, mas ainda estou aqui

sentindo tudo isso,

o sírio, eu explodo essa imagem, 

lembro que foi tudo uma mentira

os vinhos que eu trouxe pro prof

nem sei se serão entregues,

eu também não quero bebê-los

só quero terminar 

e será aqui,

por mais que doa e eu sinto um cansaço

cósmico

não posso querer mais nada,

não quero desejar mais nada

deixa que as coisas aconteçam

no fim do mês 

o medo terá aumentado ou diminuído?

eu me sinto mais calma

por mais estranho que possa parecer

e por mais estranha que eu esteja

a só ver estranhos

pelo menos não me sinto como em Portugal

e isso já é uma evolução

ter deixado o sírio ir embora descontrolado

por não conseguir me controlar também foi bom,

e pronto, eu estrangeira sigo,

ninguém pode ver tudo que estou a passar,

e não é que eu ache que seja importante, 

é que pareço longe de tudo,

e eu sei que estou.

Guerra

Ele chegou do nada com mil desculpas de não ter vindo

ele chegou e reclamou, reclamou 

eu reclamei, reclamei, reclamei

fechamos o toldo 

ficamos nus e nos beijamos desesperadamente

eu falei pra ele ir lavar as mãos e ir comprar condons

ele disse que se fosse nunca mais voltava

eu perguntei por que?

ele disse que não gostava

ele achou que iria implorar pra ele ficar

eu implorei umas duas vezes e cansei

e deixei ele sair

olhei pela janela ele colocou o casaco por cima

dos ombros

e eu fumei meu cigarro 

depois tomei um banho a meias e voltei pra tese.

Vim dizer isso pra sei lá, 

ficar aqui,

ele pareceu assustado o tempo todo

eu parecia brava

discutíamos

gritávamos

como dois refugiados em Grunnerlokka.

Acontecem várias coisas na minha vida

que depois eu fico a pensar

e não pareço acreditar que aconteceram

até o momento de agora

eu aqui, com luz artificial 

sem abrir o blackout

não quero ser vista

não quero sair

tenho a impressão que deveria correr

mas não posso deixar outros rios passarem assim

a fazer redemoinhos em minhas águas

eu não consigo acreditar por que parece tudo estranho o que 

sinto

e eu não pensava que eu era assim

e tudo que sou

não quero nem pisar na rua

eu vou terminar a revisão igual a um robô

alimentada com pão e brunost

e boa alimentação, ar, água

e foudassse esse sírio

em guerra,

eu já me queimei no forno

e agora ele acha que vai me ter assim 

desse jeito

aff que preguiça

eu só preciso de café

água

vai com sua pica pra onde tu quiser

eu só quero quem me quer

adeus refugge, thank you 

thank you...

seu cheiro tá em mim que merda

meu Deus

dei descarga, a minha merda ainda estava lá,

mas já foi pro ralo.

eu quero fumar um cigarro na janela, 

mas sem abrir o blackout

e esse cheiro em mim

fuck him motherfucker

e a vizinha da janela de frente sei lá do Vietnam ou Philipinas 

tava me olhando

a soprar tudo pelos ares.

eu quero sair e não quero sair

o melhor seria agora meditar e revisar apenas,

como tem sido

e eu vou sentir esse cheiro em mim

até passar, 

por que não vou sair 

por que estão todos na rua

como ele disse

assustado

e por isso saiu

eu não derramei nenhuma lágrima 

dessa vez.

e eu não quero mais tentar entender

tomo água das montanhas sem parar

faço agachamentos

e acalmo.

O metaverso já não tem atmosphere hipnotizante

 às vezes eu penso que se isso que estou a viver será apenas para ser lembrado

passei o fim de julho a tentar trabalhar pra um afegão,

e 14 dias com meu refugiado sírio

voltei pra Grünerløkka, ufa

 hoje

eu não sou a mesma, e nada é como antes

eu queria a magia de antes

e já não sei como fazer milagres, 

enfim, ou termina a revisão ou entrega do jeito que estiver agora

eu estava louca por um corpo 

achei que fosse meu, mas foram apenas 14 dias de imersão

nem nos seus olhos eu consegui de tão amarelos que eram

as mulheres da Síria ligando todos os dias, 

que religião louca, e não vai ser eu que vai mudar nada disso

dentro dele

passei a tarde na cama pelada sem lençóis

não há toalhas também

depois vi que há uma família do prédio de frente

já me viram, foudasse

eles que fechem a cortina

não terei nenhum pudor em ser vista,

acho que nem vou esperar sair visto nenhum

já que agora ainda tenho como viver sem ter de servir mesas

até o fim do ano, 

não sei como resumir, como revisar, 

amanhã devo começar

e esquecer tudo

já que o planejado foi terminar aqui,

será assim,

e não é que eu me sinta perdida no meio dessa gente linda

maravilhosa

é que eu não faço parte de nada disso

como se eu fizesse parte de algo... só da natureza

as publicações começaram a aparecer de novo, 

e eu só vejo problemas, 

me disseram que nunca Aristóteles disse que a alma é substância formal

ou seja, eu inventei?

mas acharam engraçado eu me meter em problemas que eu desconheço,

estão a achar graça da minha ousadia....que riem, eu não faço filosofia antiga

sorry

é contemporânea.

friday, Im not in love.

definitivamente não vou sair mais sozinha numa sexta à noite

eu não prometo, enfim

fui num inferninho, quando começaram a gritar

"we can change the world" comecei a rir

e pensava "I dont believe" "I dont believe"

depois percebi que talvez estivesse num lugar

tipo what the hell?

e fui pela cidade a ver as galerias de Paris

vi as discotecas que ia há quase 10 anos atrás

no intercâmbio

eu já nem queria entrar

nada me atraía, eu envelheci e pronto

os turistas bêbados

entrei no rend-vous

comprei um maço de malboro, que fiasco

havia muitas mulheres a cantarem "I beg you" I beg youuuuu

saí rapidamente por que também cantava

comprei uma água fresca

fui em direção à fonte dos leões e pedi

em inglês a um português que me tirasse fotos

também estava bêbado, e ficaram todas desfocadas

chamei um bolt e fui pra casa levada

por um indiano que meu deu "boa noite", eu respondi

boa noite num tom que parecia feliz

boa noite e calamos

ficamos em silêncio a nos observar durante a viagem

ele usava um turbante negro

e tinha a barba muito negra

uma tshirt bordô

também olhava a mim

ambos com medo

eu estava com meu blazer e boca vermelhos

meu cabelo espigado e selvagem

ele

era bonito, uma cor maravilhosa

mas eu não desejava, admirava a diferença

eu vi que não faço parte da multidão

dancei um pouco no inferninho

mas ria, de saber que estou a passar por um 

inferninho, parecia tudo muito sujo

não que eu estivesse limpa de todo

fui querendo rock´n roll, punk, sei lá

e tudo isso pareceu ainda mais antigo

é assim,

nenhum corpo me atraiu

vi o João do Candelabro e Zona Autonoma que antes eu era louca 

perguntaram se eu vou esse ano, disse que sim, 

mas não sei, disse empolgada que iria,

perguntei da Madlen, não tinha vindo

os homens pareciam ou jovens demais ou velhos demais

como isso é possível?

devo estar velha? parecia toda a gente feia 

parecia que nada era feito pra mim

e parece que não quero mais fazer isso

e não me importa mais envelhecer

e não estar na multidão de sexta a noite

e não desejar a nada

é só um inferninho que está a passar...

quando eles gritavam "we can change the world"

ficaram a gritar isso muitos minutos

parecia um transe

veio uma menina e começou a gritar também no microfone

e quando todos gritavam "we can change the world" repetidamente

mil vezes

o inferninho pareceu uma igreja, ou seita qualquer que eu tinha que correr dali

eu achei tão ridículo,

pareciam todos bêbados e iludidos, como eu, e nem eram jovens

que não estava bêbada, mas eu não preciso mais beber

ando sóbria e louca ao mesmo tempo agora,

eu não consegui ver nenhum futuro

o neon vermelho era o que tinha de mais belo

ali dentro

e voltei pra torre

a ouvir as gaivotas a gritarem por mim

if I can change my world

if I can change my world

acho que as gaivotas não querem mudar o mundo,

mas que gritam, ah gritam

e tudo ficou calmo e silencioso

a madrugada na torre

é sempre calma, mesmo sem sono.

por que chorei por causa das correções hoje?

não faz sentido

por que ando a temer tanto,

disseram que cito demais

citações longas demais

e me escondo no texto, 

que eu deveria criticar, que mania hein, eu criticar Aristóteles

não viaja

já falei que vou mostrar como ele ressona nos debates contemporâneos

e eu faço um mapeamento, mostro diferenças, semelhanças, enfim

sempre querendo o tal do pensamento crítico, que saco

naaaaaaa not now

eu quero aprender

e disse que não vou opinar, acho que nas comparações com fenomenologia

eu gosto bastante 

também gosto do debate sobre teleologia

pampsiquista versus biopsiquista

gosto das citações da Metafísica

sobre imaginação

pensamento

realismo x representacionalismo

criticar o que exatamente?

falar que posso mudar no mundo né?

apontei semelhanças e diferenças entre os autores

e como a teoria aristotélica ressona neles, bla´bla blá again

e fala o antropólogo, que não vai ser pago pra revisar

enfim, muitos pontos e vírgulas, e muita oralidade da minha parte

muitas citações imensas

pouco "pensamento crítico" aff

isso vai acontecer quando eu estiver ainda mais velha

talvez possa acreditar em mudar o mundo

depois que eu tiver mudado o meu mundo.

Ilusiones en Granada

Escrevi sobre aguaceiros e total blondie, antes

mas há poemas que precisam ser secretos

por agora tenho Granada em mim

queria poder pensar outras coisas 

parece que escrevo agora coisas que eu nem sei

sobre o poder da imaginação

foi incrível, incluso falar pra quem entende

e critica e muda

e agradece e fala outras coisas

coisas de filósofos que amo

eu consegui quase dois dias

mas como estava en una cueva

despues tuve que subir una montaña

e bueno aprendi 

se quer nadar com tubarões não sangre

mas enfim, be yourself sempre funciona

os jogos estarão sempre presentes

resolvi que não iria no terceiro dia depois muita 

intensidade e ainda subir o Sacromonte, enfim

eu preferi volver a Alhambra

y bueno fue mui lindo, pero no vi lo patio de los leones

muchas rosas

bajé el pozo

después desci por los muros 

tive tempo de despedir das pessoas a gritar do táxi

e tive coragem de ser eu

eu não sabia se podia

fiquei com pânico e subi uma montanha

a cueva estava humida e eu não sabia mais 

quando saía e via o sol tão forte

como lidar com tantos embates

eu cansei rápido

de tanta intensidade

de olhares, de filósofos que se hablan sin hablar

que se miran, se jugan,

se admiram, se quieren, o ni tanto

tu amas, no pasa nada,

pero tu no sabes como estar con ellos

bueno creo que hablé de Aristóteles, Ryle

MPonty e Sartre, los comparo... imaginação

ahora pienso que son tantas mis ilusiones

y bueno, hablé con gente que piensa filosofia

que son experts, me encantan

muito sol

muita estrada

muita flor

aberta

muito dourado e oliveiras

eu já disse que não sigo as regras

e acho que eles entenderam 

o que me pareceu mais fácil, 

pois já não preciso me explicar,

e parece que começo a me achar compreensível

nas apresentações em inglês

mas na escrita eu preciso de revisores, em português já tá 

difícil,

será que meu revisor está a ler?

humm eu queria pensar em outras coisas

e concentro-me em lembrar não apenas

rostos, mas o tom de voz..

só pra saber se o Ryle tem razão, 

ou o Wittgenstein...

enfim, eu queria poder pensar coisas mais poéticas

mas, a filosofia analítica está me tornar uma técnica

agora escuto sobre filosofia como uma técnica,

mas alguns estão sempre a sorrir

outros estão a buscar posições 

alguns estão desesperados,

eu não sei bem, talvez eu não socialize do jeito que deveria

eu não cite como deveria  e não escrevi con nadie.....

lembro sempre de pequenos encontros

me achando bastante esquisita 

totalmente lúcida da minha loucura

e pensar filosofia, poesia, cor

phantasia,

eu não sei onde está a poesia?

mesmo assim não me sinto perdida

sem saber de nada do porvir, virá que eu vi

o que parece também estranho

eu já não tenho medo de voltar

e minto.

eu com medo é normal, enfim...

com movimento e com medo

y ilusiones....avoid the pain, gain pleasure, thats the logical

of my ilusiones, por eso salgo en fuga, no importa, sigues...

ilusiones, son ilusiones.

Very good moments

Tenho de voltar a escrever, voltei, tá estranho comparar Merleau-Ponty e Wittgenstein, 

entrei num outro projeto, e ainda encontro sobre imaginação que parece que nunca vai acabar

foram dias quentes, conheci um maravilhoso filósofo que me deu muitos bons conselhos

disse que meus maus pensamentos eram maus, o que eu já sabia

vim hoje para a biblioteca do Palácio, está atrás de mim muitas fábulas gregas

estou perdida em tanta filosofia

ele disse pra eu escolher um nicho, e Wittgenstein não era boa ideia, assim como 

Juliet disse sobre Ryle, enfim, foi bom ele falar pra eu jogar mesmo

mas, eu ainda acho que o que ele me aconselhou eu já tinha feito

encontrar pessoas lindas para estudar e depois escrever para elas, enfim...

todo mundo vai gostar de ser lido, é isso que todos querem

contar citações, falou pra eu fazer várias coisas e depois me agradeceu 

por cuidar dele no Porto, eu só chorei, chorei quando cheguei em casa

e estou quase a fazer o mesmo na biblioteca

eu sei que sou especial, e quem não pensa assim, precisa de ajuda.

Demos dois abraços muito fortes no final, parecia que ele sentia

compaixão por me ver depressed, 

fui à praia no feriado, foi bom, levei o Noë,

mas os dias com o Richard, estão todos a dizer keep going

keep going

e vou indo, 

vou pra casa, 

por que realmente gosto de escrever e pesquisar sem tantos rostos

diante de mim.

Ele falou pra eu encontrar meu lugar, e disse muitas estratégias,

eu disse que quase tinha que tomar notas... mas, eu confessei pra ele no fim

que amo os professores que aprendo, foi quando abraçamos.

Ele disse que um dia talvez poderíamos nos ver novamente, talvez eu esteja 

em algum lugar do mundo, eu perdi a imaginação nesse momento.

Pareço que só me vejo num lugar,

e era pra sonhar, mas enfim, estou perdida em projetos

que pesam em mim, e decidi ir trabalhar de freela, sei lá fazendo o que,

no Primavera Sound, pelo menos vou ouvir os shows espero...

mas, enfim, era pra terminar o projeto rápido e enviar pro Olimpo.

Estou lendo ainda o que quero dizer, eu me perco nas comparações.

E Ari vai pra onde se eu voltar pro POnty e Witt agora?

eu preciso aceitar o movimento,

o seminário deve acabar, tudo aqui provavelmente vai acabar,

o novo lindo brasileiro antropólogo que lê Deleuze e Marx

e fala do inefável, vai revisar minha tese, eu não sei como vai ser isso...

só me sinto lançada, sei que vai vir chumbo grosso de Lisboa pra me chicotear

por não ler do grego, nem vai ficar feliz por eu ter uma tese em Aristóteles 

e misturar tanta coisa, mas eu preciso me sentir especial e feliz, e não sei por que não consigo

neste momento.

Já não posso beber vinho, parei com o remédio, dane-se eu quero ver até onde a minha imaginação 

vai. É cada imagem monstruosa que eu às vezes dou risada, mas me sinto tão cansada

e tentar ser forte e contente, sentar num restaurante e almoçar sozinha sentindo-se 

não mais adolescente nesse mundo,

por que vi que consigo ter conversas maravilhosas e honestas com homens

que sabem do jogo que eu estou a entrar.

Mas meu jogo mesmo vai ser escrever, meu networking vai ser por destino,

por amor mesmo. Eu vou pra casa agora, por que me dói a cabeça

deve ser toda essa gente na minha frente e eu já estou a chorar de novo.

Phantasia que não acaba

eu sou grata e vejo os projetos como pedras 

Cada um deles uma pedreira e eu lá a martelar 

Palavras como pedras

Parece água parada

Projetos parecem não mover

Estou a me repetir

Não consigo inventar mais nada pra aqui

Já To em imaginação em Ryle, Ari, de novo

O Wittgenstein tá explodindo meu mente

Mas não é pra aqui

Esse projeto é pro Olimpo

Ainda Ponty e Ryle pra vir

To querendo o Sartre com o Ryle e Ari pra aqui

Mas cansada e exausta por hora 

Enfim,

Comendo açúcar e café 

Caminhando na chuva

Eu sei que estou delusional

E plantei vários vasos com passion fruit

Meu cacto tem uma nova cabeça 

Eu apenas trabalho e pareço não evoluir

É por que a escrita não acabará nunca 

E eu me sinto filósofa 

Mas é só isso? Não, eu To vendo o pensamento mover

As pedras parecem paradas

Mas a mente

Eu não sei do fluxo, por que não tenho imagens

Das tais imagens que deveriam ser as tais imagens

Ando perdida em palavras, sensações,

Como sempre

Pensamentos

E chove 

Eu não consigo mais trabalhar

Nestes projetos hoje

Deadlines

Im dead in lines

Eu preciso agradecer por tanta expressão 

Mesmo que em confusão 

Que eu nem sei pra onde vão 

Eu queria ser lúcida 

Mas não é possível este momento 

Por que paro em redemoinhos 

Ok daqui um mês estarei em Granada

E posso sonhar com

La luz dorada de Granada

Eu queria renovar sonhos e fazê-los

Ainda mais sonho.

Meteoro

depois de três dias de pausa

os dias não passam quando não estou a trabalhar

parece que sim, ainda estou morta e

ainda é sábado

ontem ainda li e pensei demais

to achando o Wittgenstein tão delusional

e com bastante imaginação, mas para a linguagem...

fenómenos linguísticos? wtf

mas fiz as pazes com os passarinhos a cantar

e todas as nuvens que passam e as lentas

os passarinhos cantam sempre

a utopia me ignora

ontem passou um meteoro verde

a torre ficou azul turquesa

achei que estava a ser bombas, mas naaaa

se a utopia permanece em silêncio

deve achar que estou desesperada, seguro

mas vou continuar a mover na atmosfera

como o meteoro

já aceitaram 400 páginas e estou a trabalhar 

na Padaria Portuguesa

eu não sei bem o que todos esses planetas em touro 

fizeram no céu

passou kriptonita no ar a iluminar a torre

eu ganhei forças para continuar

um meteoro a percorrer a atmosfera a iluminar

com seu clarão azul turquesa

alinhou algo em mim

estava obcecada pelo mesmo sonho

e preciso aprender a sonhar meu país,

o que talvez seja demais,

um meteoro iluminando a percorrer a atmosfera

não deve esperar encontrar nada determinado, 

mas o céu parecia totalmente aberto e sem empecilhos

para os seus rasgos iluminados.

Pare de pensar no silêncio das utopias,

pare de pensar que foi um sonho, um céu que tu experimentou...

essas estrelas

talvez elas não sejam pra ti,

estás condenada ao caos, de muito mais corrupção

do que geração

do sol arder, arder, arder

tu sabes que para melhorar apenas seriam com ações

e não vai ser com blá blá blá ideológico

qual foi o voo do meteoro? o que será que ele viu em azul turquesa

com uma força de Urano

sei lá quantos planetas em touro

a torre iluminada pelo azul turquesa

a imaginar percorrer a atmosfera a iluminar qualquer canto,

e você sem significado, 

no silêncio do meteoro..

Mais um dos circulos do Hades

enviados os drafts com toda a sinceridade que eu poderia ter

já não tenho medo de dizer

de ser eu

a utopia talvez já saiba o que tem de saber

e talvez continue em silêncio

as utopias são silenciosas em nós

a utopia vai pra China no verão

e agora eu preciso sonhar com meu país

mas descobri que estão em greve

e pasmem, eu não consigo sonhar aqueles mesmos sonhos

de 10 anos atrás, eles existem, mas eu sei que os perdi

faz tempo,

preciso criar novos.

amanhã saio do inferno astral

já sai há dois dias

ainda exausta

o amor veio a mim, disse ao pé do meu ouvido

que agora seria um novo tempo

perguntou por que é que eu andava cansada de tudo?

e mesmo assim não largava o hiperfoco.

eu não soube responder,

era pra estar feliz,

um brasileiro recém chegado disse que eu tenho lutar

para conseguir espaço

eu nem consegui responder, pensei, ele não sabe

eu me sacrifiquei por tudo 

me entreguei e pronto, já morri e agora querem enviar

o corpo pra sua terra,

mas pelo jeito estão a dizer que dou muito trabalho

que porra de trabalho que eu dou hein?

quem quer ler 430 páginas?

vão jogar no lixo 130 por que tem de ser assim

ontem quase fugi para o Brasil, 

mas depois pensei, não vai melhorar se eu for pra lá agora

sem saber de nada

e eu aceitei que só preciso trabalhar

impedimentos e cara feia sempre vão existir

revisores totalmente contrários

uns vão dizer que tens o melhor trabalho, enquanto outros vão dizer

não a deixem nem participar disso...

resolvi ir a Granada, mesmo com um fucking poster

aliás, parece que não vou nunca mais

por que parece que vou morrer

ou já morri e só preciso desaparecer

mesmo assim fui à Flup com meu blazer vermelho

ninguém sabia que era meu níver

voltei a adolescência quando meu herói era Nietzsche

mas já passou... era ridículo eu transmutar meus valores em anti-valores...

o que só implodiu o sistema .... e me fez ver, que eu tinha coragem

mas não era por meus antivalores, é vontade de poder aprender e evoluir..

eu me perdia... e evoluía, coisa que não consigo enxergar..

eu tenho coragem, muita coragem

e agora nem sei o valor que tenho

por que parece que caí do cavalo

e meu sonho me mostrou que sou fraca

que não sei ser falsa

que não sei não ser eu.

e nenhuma superwoman nasceu,

ela morreu

e eu só quero explodir tudo

pra começar de novo.

cadê a porra dos planetas em Touro?

não era pra eu crescer? 

o céu não está agitado com Urano, Júpiter, Vênus, Sol em touro

mas parece que eu to dando uma volta no Hades

mas vou subindo, deixando fantasmas virando pó, cinza,

todos desfarelando na minha frente,

vou observando como tudo perece

e vou subindo 

a vida deve estar mais acima desse limbo.

Inferno astral

O tempo passa de um modo estranho

Ando aos rastros 

Corrijo a tradução e acho que tá ridículo 

E ora poético 

Mas não tenho ideia de o fato de eu estar entendendo o meu 

Inglês, outros entenderão 

Depois do francês, nada

Vou ficar celibatária e não quero mais 

Relatar o desastre das minhas relações 

Deixem virem e irem como bem quiserem 

Eu disse que encontraria meu destino

Encontrei dois filósofos e achei tão chato

Não sabia que era tão chato, com muito ego

E competição fica chato

Parecia que a conversa não fluía naturalmente

Eu comecei a ser poeta no meio de filósofos 

Quando?

Eu não sei de nada

Estou num transe num sonho

Em que ora aparecem

Pessoas do passado

E as do presente

Eu nem saio de casa direito

Enquanto não enviar o draft english 

A utopia meu Deus a utopia 

Eu já To até cansada do sonho

Pq hoje mesmo meu queria finalizar o dia

Igual à tese 

Com tacto.

Meu ego tá fraco

De tantas imperfeições 

De não amar 

E de amar demais

To indo da cama pra cadeira e do quarto pra

Cozinha

Pro banheiro

E To achando tudo ridículo 

Minha vida

Minha obra

Minha vida

Posição social humilhante

Segurança de si

Não seja ridícula,

Não vais pegar mais um grau?

Doctor

Ego no ralo

enfim, quem precisa disso se se pode repetir filosofia

infiltra teu ego num monte de filosofia, tem de ser das boas

no Brasil, do tipo marxista... Jesus, so jurassic park 

que eu tive apelar para Platão... 

Eu não sou artista da palavra

Não sou nada

Eu corrijo e depois volto a corrigir

Mas eu não salvei?

Ou meu doc não tá salvando?

Salvando palavras?

Eu vou ser o q?

Eu vou pra onde?

E eu ser mulher

E eles homens?

E a tese longa

E melhor cortar 130 páginas 

E o sentimento de fracasso permanente 

Eu não sei me narrar mais 

E To alheia ao mundo

Hoje parei um pouco e comecei a ver as nuvens passarem

As gaivotas

Sem saber 

Quando 

Onde

Eu acho que morri

E precisava nascer 

No dia do meu aniversário 

E sair desse inferno astral,

Ontem me afoguei

Não sabia respirar

Comecei a contar as braçadas 

O sul do Brasil está afogado

E eu devo calar-me.

Por que minha dor 

Está perdendo a sua vaidade.

run of the days, speed racer

 trabalhei na tradução ontem, umas 100 páginas

conferindo tradução

algumas traduções estão diferentes, a da Física por exemplo

tá um saco,

usei uma tradução no espanhol e a do inglês tá estranho

enfim,

devo ter feito mais umas 14 páginas hoje

mas como comecei a sangrar ontem

não tô conseguindo me mover hoje

pelo menos tomei banho e lavei cabeça

e continuo de hobby sentada em frente 

ao draft

queria enviar pra utophia até sexta

mas sangrando acho que vai ser mais difícil

o francês chega na sexta e vou viajar

espero que até lá não esteja a sangrar

queria deitar e sonhar

mas se nem a noite eu consigo direito

não, pera

sonhei com água

sonhei com muita água

e fico em casa com o aquecedor ligado 

de calcinha 

to bem pesada

e não consigo ir no ginásio hoje

se nem sair pra comer eu consigo...

meu Deus

tiro o hobby quando está quente

quando já aqueci demais o quarto

e depois abro a janela e visto o hobby de novo

era pra eu caminhar um pouco

fazer o sangue circular

vão achar que sou um zumbi

dói me o punho tb

e eu instalei o tinder de novo

não sei pra quê

ah vou deitar um pouco foudassseeee

ok deitei por uns minutos

e consegui forças

uns passarinhos cantam à minha janela

são oito horas da noite

ok cantam a hora que quiserem

pararam

dormi 

já é dia do trabalhador e eu vim trabalhar na padaria portuguesa

mas vou voltar pra casa, além de frio

é muita distração

reviews pra Sainte-Victoire again

aff umas sugestões que não me agradam

já é sexta

nova psiquiatra, legal, o que ela fez?

aumenta a dose

pra ver se diminui a imaginação

o francês português de aldeia tá no zap

a me dizer que sou egoísta, não sei amar, blá blá blá

que eu só amo professor, sim e não vou ficar em cárcere privado

prefiro a torre

o francês francês Florent chega daqui a pouco

e eu só sangro

limpei o quarto

comprei um novo sketch

rabisquei um pouco

um pouco de poesia

li um pouco

corrigi um pouco

to no meio da revisão das citações em inglês

é muito trabalho

tô exausta, e o sonho corre

mas vou passear esse fim de semana

e talvez volte a terapia

por que talvez eu só precise aprender a falar 

com alguém o que sinto 

mas não entenderiam.

Onde tem amor

Enviado o primeiro draft ontem

no auge do cansaço, eu simplesmente enviei

hoje, já trabalhando na tradução, acho problemas de traduções

eu não tenho nada a ver com diferentes traduções do texto

peguei o Shields mesmo e tô indo

sei lá, 

pensando já num novo projeto

mas ainda preciso trabalhar num outro em maio, que tem prazo até julho

é pra deixar qualquer um louco

mas enfim, choro às vezes, mas já se foram quase 60 páginas hoje

apenas conferindo as citações no inglês

o brasileiro me ligando

eu pensando em prazos

pelo menos voltei a puxar ferro hoje, pesada pesada, eu nunca pesei 70kg

era no máximo 60

e se eu me iludir que é músculo? hahaha

o francês que volta na sexta e quer ir no campeonato de motocross

e eu já pensando que não vou trabalhar no próximo final de semana

e me sentindo mal

pootz vai estar chovendo

e sei lá...levo o pc? ele vai pirar.... impossível...vive por favor, esquece o sonho um pouco...

não posso

será que consigo enviar para o metaverso até sexta?

acho impossível... nada é impossível

pra eu conferir toda a tradução meu Deus,

começando a chorar de novo...

já tá normal...

o Manu me falando que me amou a 6 anos atrás

e eu podia ficar em Portugal, blá blá blá

eu disse igual o Stian falou pra mim

eu não tinha capacidade pra sentir amada...

e veja lá, eu nem sei se tenho..

que ele poderia me ajudar

mas o problema foi a bipolaridade blá blá blá

mas eu vou onde tem amor, e é sonho

que move

simplesmente.

Nadando com tubarões, sem medo

o francês legionário de aldeia, 

mais português impossível, mas é francês 

já ficou sem paciência e disse "hasta la vista babe"

eu nem respondi

e já ligou de novo como se fosse um amorzinho, é tudo tão ridículo

depois recebi outra ligação, mas o jogador de poker espanhol

veio dar-me do seu veneno, sugou-me 

e depois saiu como se eu estivesse apaixonada

por que era pra eu ter essa potência, mas por homens comuns, isso foi no passado....

eu agora só amo o extraordinário, amo o comum de um modo brando...em que é apenas

a sensação que vinga...

foi só abrir a tese pra eu esquecer que fui 

bem saltitante.... e olhando naqueles olhos ele não conseguiu sair debaixo de mim

a essa altura em que se pensa em notas e citações

e projetos

e o futuro imagina e coloca a voz metalizada de uma portuguesa do word a ler a tese

Ora um português 

e conta-se as bibliografias

Dane-se já estou à rastros 

tais homens parecem névoa

por que os que aparecem em mim são sempre os mesmos

nadei com um tubarão hoje a me rodear

eu não entendia o modo com ele colocava o braço pra fora d´água

mas a cabeça never, eu gosto de nadar com foco, por que estar sempre

dentro d´água e não vir à superfície para respirar?

mas ainda preciso aprender a respirar, já estou bem mais rápida com as pernas

e não vou nadar como tubarão por que gosto de ver a luz e o ar e nem tenho 

um tubo de plástico daquele para respirar embaixo d´água

quando respiro

eu estava a pensar se não sou eu mesma que estou insegura pra já enviar

por que isso não pode mais aumentar 

a conclusão está cansada e curta disso não há dúvida

vão notar quando ler será? Yes

será o primeiro draft, andaaaaa, coragem

é que Mercúrio está retrogrado...

acho que as notas estão certas por hoje

mas ainda preciso ler mais, e mais

e o francês de aldeia ainda tá acordado

ligas-me e quando é amorzinho, eu a bocejar...

noites em que não se dorme

vendo a final do bbb 02:30 da manhã

lendo o Livro Azul 

talvez um projeto em imagens mentais

será que pego o Signos do Ponty?

já dá pra incluir Ryle e Ari, por que já escrevi 

eu sentei e ele me olhava com um olhar vidrado

quando eu olhei bem naqueles olhos, 

ele fim e foi-se, tratando-me frio e eu quente e tão à vontade

os contrários já não me metem medo

por que havia dito pra ele não me procurar nunca mais

não estou para jogadores de azar

e alguém como eu que também não sabe se vai ganhar ou perder

é demais

disse que meu pelo estava de louca, anelado

e olho para todas estas pessoas e penso, eu não preciso nem mesmo responder

que ao mesmo tempo que entram na minha vida, não parecem entrar na torre

eu to menos cansada

por que a piscina descansa

eu tinha consulta e esqueci

conheci um brasileiro na piscina, mas ficou a fazer bulling do sotaque

mineiro

e daí vi, que tinha perdido a minha identidade, uai sô, não perdi foi nada

e eu mesma comecei a caricaturar a mim mesma

e disse, uai sô, trem bão é coisa boa

e parece que estou me comportar como homem nas minhas

relações, depois de Merlin, aprendendo a jogar nesses tipos de joguinhos de corpos 

congelei meu coração no metaverso e enfim, sem tempo pra perder tempo

o que me interessa é tangível

e se fazem 24 graus com sol,

e eu me sinto feliz por não precisar mais ser amada por jogadores

espanhóis ou portugueses de aldeia,

corpos se entendem com pele, mãos e boca,

por que as coisas que eu queria poder falar não são ditas com tais homens

e nem lhe interessam, por que não vão saber do eros, por que não são filósofos, nem artistas, 

nem poetas, merda...

mas o jogador está a jogar comigo assim desde antes de Oslo

humm, não interessa,

acho que hoje vou puxar ferro mais tarde

pootz o brasileiro ligou 

Mas eu vim pra aldeia

E To lavando todas as roupas de verão 

Já comecei a traduzir para o inglês 

E vou passar esse sábado de conjunção 

Pra ler tudo de novo 

Depois de uma semana na aldeia a passar noites do fim de semana

De lua cheia a estudar, vendo-a no meu horizonte 

Até pela manhã 

Foi tão lindo

Mas o amor,

Is a loosing game.

Dia da liberdade e ainda estou a revisar sobre phantasia 

E eu já não pareço sentir direito

Mercúrio já está em trânsito direto?

Eu prefiro a torre em liberdade 

E não tenho forças pra sair 

Após ter passado uma semana com um louco

Nem sei descrever eu só ficava espantada, 

Mas saía e ignorava 

Na aldeia a estudar olhando pra lua

Só por causa da lua cheia em escorpião 

Voltei por que era impossível eu aguentar

Viver com aquele homem

Já estudei 8 horas direto e não consigo enviar hoje

Aliás será que ainda consigo me mover? 

O céu está amarelo

Um por do sol com nuvens 

E eu tenho vontade de gritar,

Mas sem precisar abrir a boca

Dói me a lombar, sim um analgésico!

Boa ideia, é meu útero que está a fazer sangue

E todo mês eu esqueço antes da dor.

Sobretudo cansaço cósmico

entrando num transe sonâmbulo eclipsada cansada

não adianta se paro dois ou três dias em cárcere

privado na aldeia 

quando se volta pra torre

não se come direito

não se dorme direito

e sempre parece que se está a revisar e nada está a mudar

eu penso, mas eu já não corrigi isso?

mas eu já não fiz isso?

e ainda encontro mais e mais gaps

e coisas sem sentido

tirei a seção do Ryle com o exemplo do palhaço

por que realmente eu sou o palhaço

que nos tombos, nas risadas há mente

e há mente em todo lugar, na torre só uma alma, a minha a revisar

e os outros atrapalham-me com suas tentativas de afetar-me

vesti uma meia arrastão para provocar-lhes, e fui à churrascaria

com meu fake português francês e gritávamos um ao outro a mesa

falando francês, foi como se eu estivesse num filme, de aldeia claro,

e eu disse alto racista em francês, para todos entenderem

e mesmo assim estou tão cansada de todos os olhares

cansada de existir

e quase que queria ficar em cárcere privado treinando meu francês

com o legionário

passivo-agressivo, mais agressivo

e passando os dias com Simba e Loba, uma pitbull e uma pinche

fêmeas

enfim, eu olhava para o horizonte

para a lua

para o pé de limão

escutava o vizinho a gritar Maria, Maria, Maria, Maria

e nada mudava o meu cansaço

essas notas nunca que ficam perfeitas e eu nunca terei citações

e comentários suficientes

por que agora que já penso que são insuficientes

eu já decidi finalizar o inacabado

e Júpiter e Urano 

podiam mesmo fazer com que eu enviasse pela primeira vez isso

antes da conjunção.

NódoSul na penumbra vendo o Sol eclipsada

Meu coração disparado

dei de cara com um Deus do Olimpo 

eu continuava a ser eu, mas o coração disparava

ele me aconselhou para ficar tranquila

e eu vi que a vida era linda

e o eclipse amanhã

trouxe Eros pisando em terras que também 

até parecem que são minhas

não é nada, aquele povo é também sonho em mim

eu sei que faço parte daquele todo louco

e não adianta eu tentar fugir de mim

a imagem dele foi direto pro meu coração 

dessa vez eu vi, que é direto no coração

e está até agora

por isso dizem impresso

por que foi como um peso 

da sua imagem que esmagou meu coração agora

e me fez a ter sonhos verdes e amarelos

amarelos elos familiares que eu sempre sonhava

eu tô transbordando de amor

meu coração tá tão cheio

que eu não consigo me mover direito

a pensar que poderia voltar pr´aquela sombra

que eu tanto tua luz mirava

eu lembro do peixe pulando do aquário para o mar

que eu fiz pro ser 

que admiro,

e tu dizes pra eu parar com a paranoia

o mar me deixou com um pouco de medo 

eu queria entrar dentro de ti agora

eu sei que é loucura

mas eu tô tão aberta para o que as moiras

tecerem, que vou receber feliz da vida

e estes fios voltaram de um nó tão amoroso agora

que eu assusto

mas meu coração ama, ama muito

e eu trêmula não preciso dizer mais nada.

Eclipse thesis

Está quase

e eu ainda a me perder no Ponty

os dias passam lentos

eu conto as horas de estudo

entro no tinder

e um português de aldeia 

já quer casar por videochamada,

agora é assim, 

se fala duas horas numa chamada e se conta a vida

todos tão carentes 

mas é preciso se resguardar

falou que vai me domar

isso tudo parece tão surreal

mas a tese, eu não sei mais

eu to muito dentro hahaha

nada mesmo da vida

pareço começar a ficar neutra

e a vida parece uma grande roda

em que meu giro de um ciclo de anos

começa a terminar

eu pareço mais tranquila e sem medo

mas estou super espantada 

quando coloco as vozes do word pra ler

não parece que o texto é meu

é muito estranho depois rever

e to achando muito longo

era pra ser no máximo 300 páginas

e já passa de 426, 

e parece que precisa de mais comentadores

eu não sei... como vão avaliar isso

mas preciso começar a pensar na conclusão

e pronto

traduzir traduzir e tentar trazer a utophia tomasiana 

pro julgamento

esse português de aldeia prometeu bastante testosterona

mas fala demais

eu só saio de casa agora depois de terminar e entregar a primeira versão

e ainda estou na revisão do quinto capítulo, 245 pages

e o quarto ainda está muito Ponty, mas enfim

eu não consigo terminar os dias,

paro de trabalhar por volta das 22:30 e parece que é a hora

que o dia começa

mas eu preciso dormir

pra começar tudo de novo amanhã

e acho que vou terminar

no dia do eclipse

e estou feliz e grata.

Enquanto as tempestades passam

já to no meio, chove, tempestades

de frente para a janela cinza e branca de alguma luz

há luz

e a água escorre

tenho medo do mofo de novo e deixo o desumidificador e aquecedor

bem ativados

ontem saí para respirar e ver natureza

o meu pc começa a reclamar ficando lento... 

já estou exausta de novo

mas tava obcecada e parei já era por volta das 22:30

eu sei que é uma fase 

como se isso mudasse o valor disso tudo

como se isso tudo valesse a minha vida

enfim

eu realmente adoro trabalhar em feriados em que estão todos

concentrados em tarefas sociais

e eu posso ficar apenas focada

por dias seguidos 

não sei o que mais dizer

agora só sei revisar 

e estou a fazer confusão colocar mais de uma tradução

pootz

trabalho a mais desnecessário vão dizer

eu sei

mas to pensando já nas futuras traduções hahaha

eu tava na dúvida 

e acho que do De anima vou usar a tradução do Shields

e não acho o artigo dele sobre isomorfismo...

eu citei assim ao longe pra falar do Brentano

e não é sobre o funcionalismo do Putnam

enfim, eu piro no hiperfoco, mas é isso mesmo 

que quero.. pelo menos já tracei uma introdução.

e penso que termino as revisões das notas até semana que vem

mais a outra metade...

é preciso terminar coisas...

é preciso terminar capítulos,

vai não fica com medo de cortar anda...

ontem desapareceram 20 páginas do nada

descolada

eclipsada

flow what flow...

Walking on a dream

passou um tornado por estes dias

e o tempo está cheio de ventos

já não vou à piscina,

fui à biblioteca e trouxe alguns livros

é como se ocupasse a vida quando se há mais 

livros sobre a mesa, destes que se come

eu deixo ventar e chover dentro 

paro antes do meio, devo estar lá pela página 177

to misturando traduções, tendo dúvida de quais traduções 

vou manter, to cansada

feliz páscoa

já to bem pesada

sem saber o que comer de novo

volto pra massa e frango

e muita farinha

sei que tá errado

mas compro clementinas e morangos

chocolates

e muito café

meu olho esquerdo parece derreter

eu nem sei 

tem feriado mas eu não vou ver ninguém provavelmente

e pronto minhas sementes de maracujá nasceram

eu só quero a flor no quarto

subindo pela janela

eu sei que sonho muito

não vou procurar ninguém

Coimbra me recusou hahaha

devia ter enviado o resumo em inglês, que burra

mas foudasse

vem Abril

tá tenso 

ventoso

mas as sementes já são plantas

é ruim quando o desejo é todo recrutado

isso não pode ser assim

isso não é desejo, é missão hahaha

pootz

só venta e eu já não consigo mais por hoje

e apenas transcrevi a única citação do francês

isso te cansou tanto Sâmara?

eu to com o livro do Colóquio em Royaumont

esqueceu que tava lendo Ryle de novo

aff eu devo estar delirando

era pra eu ir ao Brasil

ou para a utophia tomasiana

eu não consigo antecipar nada

a não ser voltar à revisão das citações

eu queria conhecer alguém com paixão

to tão cansada

quero amar um corpo

fazer festa com alguém solitário

tonterías

e eu continuo com muita metafísica

agora mesmo

ação é o fim

e nenhuma realidade para além deste quarto

com coisas em cima de coisas

e imagens em cima de imagens

space is this place yeah

Analytical spring equinox

Primavera, tempestade de areia da vindas d´Africa

um céu um pouco rosado de poeira ao longe, ao alto

as temperaturas vão cair drasticamente segunda

ao menos a primavera começou calorosa

amei filósofos analíticos por alguns dias

e bem, mudei de ideia

quando são livres podem misturar analítica com Merleau-POnty

eu disse ontologia, ele disse poesia

é o que sempre digo

já sem medo de responder

já sem medo de funcionalistas

já sem medo que me queiram do outro lado do Atlântico

já sem medo de querer estar lá

enfim,

o Ken disse keep working

eu amei todos

sentei à beira da estudante militante foi bem chato competir no mimimi

Eu pedi à Sofia para ir ao Brasil, ela me perguntou para fazer o que?

eu calei,

lembrei da utophia 

só mirei as mãos daquele que eu sabia que não poderia olhar, já estava cercado

pela organização

depois vi algumas estratégias para se fazer networking

eu sempre cara de pau, escutando ironias 

desejo mesmo

mas enfim, 

sempre nas pontas das mesas

eu era lançada da depressão para a excitação

Juliet disse que Ryle no...esqueci de perguntar por que

e assim segue ontem li a tese toda num dia

como um zumbi

havia perdido o celular

foi devolvido no dia seguinte, 

hoje tento ler de novo e estou mais lenta

ele disse do Schneider, eu estava num teste

já sabia da importância do que ele dizia, e não iriam sacar

os analíticos restringem o significado, repeti o Ryle falando pro POnty

estava com um paraatleta mas fui tão intensa que voltei

pra torre assim que o congresso acabou

fui ao jantar

consegui ir aos almoços

sempre o que mais me atrai é o que mais tenho medo

ele perguntou de onde eu era e riu

to meio eclipsada novamente

zerando de novo

cheia de impressões, ou melhor formas haha

cheia de formas em mim

eu senti esperança, perguntava a todos o que devia fazer

fiquei triste quando disseram-me que inteligentes foram os que já voltaram pra sua terra

senti o tombo

fui ao chão e calei, o excesso de internacionalização

e nacionalização

calou-se

ouvi ecos de Andromeda

e consegui força

o eclipse da lua cheia em sombra que chega com tempestade de areia

eu voltando pra torre olhando a poeira passar

tendo a certeza da solidão da revisão

e dos olhares dos outros do outro lado da rua

olhando devagar o meu atravessar 

indo para os seus hotéis, receio que todos queriam passar a noite a conversar

eu senti, e todos saíram correndo

a organização delimitou os grupos

eu senti que uns querem dizer quais caminhos devemos ir

um disse que precisava apenas caminhar

eu saí em direção à que me disseram ir

despedi-me da francesa e da militante, gritei 

fui pra casa e dei de cara com o grupo novamente

sabia que queríamos todos conversar

mas as conversas também são limitadas por diversos interesses distintos

eu desejava mas não aproximava

Boa sorte

sobre as filosofias que tinham dentro

eu lhe escrevi e deixei claro que a filosofia que trazias

como a que todos traziam

eram parte deles

e eu amava a cada um deles por apresentarem o estilo analítico

mas sofisticado

talvez foi por que eu estava mais confiante no inglês?

eu não sei,

talvez foi por tudo que hoje é como a poeira 

que voa pelo ar 

e pesa, mas é bonito

poesia, isso dói no pescoço

é quando a cabeça pesa um pouco 

os olhos ardem

e não se consegue passar da página 51

sei lá, a minha escrita está diferente por causa da escrita 

dos textos aristotélicos

e eu to achando isso demais

e lembrei da era Andromeda que dizias obscuro

ou algo como não esqueça o rigor filosófico

pendendo para o literário

acho que tá parecendo agora

fase metafísica

e to pensando em mudar o título pra Psicologia aristotélica

e se eu continuar a encontrar passagens, isso nunca vai acabar

eu vou focar na tradução das passagens e nas citações todas

e sei lá...

eu não sei por que tanto medo.

Filósofa

nunca amada

é possível viver uma vida inteira sem ter sido amada

Deus é invisível, eu quero amor tangível

agindo como uma criança carente aos 40 anos

sim tinha de ser a Sâmara

por que se o que se ama é apenas uma atividade que te 

faz discutir e ainda ser mais odiada, ridicularizada

você está louca, não se esqueça disso

andas sonhando 

ama apenas professores, que nem sabes se vais ver de novo

e o resto do mundo parece que te odeia

você sonha com o mais impossível sempre

e chora e chora

está é cansada 

mas agora que acabas uma tese

e mesmo assim, parece que poderias ter ido muito mais além

porém, já sem forças

tu só imploras por amor

em solidão

como fez a vida toda

e pronto talvez tenha só mais 

20 anos para implorar por amor

e amar filosofia vai ser fácil, sempre foi sua salvação, como a arte

a poesia, a música

lutar com homens e mulheres em discussões sem 

fim parece ser algo excitante no teu horizonte

apega-se aos livros

lembra que a Miriam disse que os livros que eram os amigos

e tu ficaste com medo de se tornar assim?

ela disse pra tu não saíres de lá, ela disse...

que grande merda fizeste com tua vida?

sim,

vives agora com livros e discussões inúteis

nem graduandos te respeitam, eles parecem saber mais que ti

definitivamente não sabes ter uma retórica 

não militas

não sabes pra onde vais

amas ao longe

amas o longe

estás perdida

uma mulher sem filhos

sem homem

sem nada

apenas com palavras que morrem quando ditas

e pensamentos que tu nunca saberá de qual natureza é

phantasias, mais falsas que verdadeiras, é tudo que tens

a tua verdade é sentir apenas

e há phantasia demais no teu sentir

enfim, amas o que admiras, isso já é algo

pra se agarrar.

A torre iluminada

Fevereiro está quase a acabar comigo

pelo menos consegui uma cadeira nova

a de madeira aguentou 3 anos

agora tenho uma cadeira melhor

cinza que já tapei com uma manta azul

e passo a dia a estudar cantando

queria fazer a primeira impressão hoje

pegar e tocar em mãos

mas ainda preciso completar o capítulo do tato

e outros

acho que na primavera as palavras se abrirão como flores

uma promessa que veio da torre iluminada e da loucura de Hölderlin

e eu vou poder amar 

estou a visualizar o texto mais como meu

não entendo muito algumas partes

eu queria ter sido mais profunda

tipo comparar os termos mais no do livro III

do grego

mas daí tenho que olhar pra frente, não consigo voltar no tempo

eu estava onde quando escrevi isso? 

em qual momento disso eu estava dentro disso?

mais um fim de semana com tempestade

mas eu já sei que sempre estou depois delas

estou envolvida em não sei quantos projetos

que eu crio 

que são e não são

e eu sou e não sou

por que alguns veem outros não

e se apareço enlouqueço phantasma

em mim quer voltar pra torre

e pronto

nem ao ginásio tenho gana de ir

não há homens ou mulheres

evito até supermercado

ontem despedi de uma amiga que vai voltar para o Brasil

já não sabia mais o que dizer nem o que pensar

fui à Flup e parecia normal

mas saí à francesa

já não subo ao Olimpo, prefiro a torre iluminada

hoje aparece gente do passado a querer beber vinho

eu não vou perguntar mais da vida

diz se quiseres

eu já não vou mais desejar amar

eu já não tenho mais tempo pra isso

busco algumas imagens de rostos

que me dão força

não sei como

penso que tudo foi sonho

e ainda é

e me sinto estranha

eu sei que vai passar e pronto

e depois será futuro

mente preditiva?

hein só se eu fosse maga

sacerdotisa

e por agora é temperança

e o eremita

o céu tá rosa e azul claro

e as gaivotas dançam no céu

eu queria saber pintar as cores do céu

os aviões passam

eu queria viajar

esquecer do texto

pra depois vê-lo novamente

há horas em que consigo trabalhar

outras pareço não conseguir ler 

nem escrever

ligo o desumidificador e o aquecedor

puxo uns ferros

danço um funk 

pra ver se volto

mas ainda sim

hoje só consegui trabalhar um pouco pela manhã

até um resumo não consigo mais ler

e tenho prazos

e tenho prazos

e o tempo passou e o rosa

do céu misturou com o amarelo

atrás da nuvem lilás

a força do céu se abrindo

o fim das tempestades é sempre tão bonito.

A luz

 ah que maravilha o sol 

depois das tempestades

a luz que toca em mim

e voa no céu

ela me atravessa?

ou fica dentro de mim?

a luz é matéria?

as plantas comem luz?

e eu também

por que separar a nutrição da percepção?

as plantas absorvem matéria

mas nós também

mas percebemos sem matéria as formas

as plantas não percebem as formas

apenas a forma da luz.

Deep Dive

Heya heya heya eu não sei pra onde vou

parece que vou fechando ciclos e buscando horizontes

sinto-me não sei

pensando na primavera

body and soul

same soul

same soul

tired

so tired

voltei a nadar

comecei a desinchar

a gostar de treinar força

meus quadríceps parecem mais fortes

mais músculo, mais carne

como flocos de milho, tapioca

peixe, vegetais

volto pra tentar a calma

busco pela calma

tenho sonhos que são viagens 

viagens

e já acordo cansada

parei com Phantasia só no De anima

não vai dar no Parva

acho que nem sobre o tacto eu vou entrar no Parva 

enfim,

preciso de pausa

mas já pausei 

e ainda to exausta

e parece que vou me acalmando

voltando

eu acho que agora vou terminar com o tacto

e pronto

metafísica do self não vou conseguir antes do verão

muita coisa

e quero entregar o mais rápido possível

nado dois dias seguidos

movimentos a mover o corpo

e a alma a ser movida

passou janeiro e eu trabalhei como numa caverna

e que bom que houve uma semana com sol

como um presente pra eu relaxar

e o azul da piscina com a luz refletida

é como nadar no céu

sinto-me bem e fevereiro start

vai ser sobre a percepção tangível

e o tacto.

Esqueci que ainda preciso revisar sobre realismo

e me pedem pra avaliar sobre realismo

meu Deus

como é possível estar tão exausta?

pelo menos voltei com o teclado ontem a treinar

Metamorphosis II

e eu não sei por que mas sinto que estou com pressa

de me mover em alguma direção

Phantasia, what kind of image?

O vulcão não se esfria da lava

a terra e o fogo

a vida grita em meu ovário esquerdo

cada mulher sabe o quanto a vida todos os meses se impõe sobre o nosso corpo

e grita

mas ficamos em silêncio

pedimos outro corpo

a vida deseja vida

deseja mais vida

e isso pulsa dentro da mulher

está meu corpo a fazer vida?

por que a vida grita em silêncio, quer mais vida?

enfim, busco as estrelas, já sem sangue

mas gritando por dentro

sem outro corpo

imaginação passado presente futuro

percepção agora agora agora

memória passado passado

apenas com phantasia, realismo, representacionalismo, self wtf

coisas que eu inventei de intencionar

se não há intencionalidade eu não saberia explicar

enfim

se não há intencionalidade no olhar

sim, há quem não olhe para as estrelas

ou elas simplesmente aparecem para o olhar?

nem precisamos do slogan "intencionalidade?"

há quem conte pensamentos, acho bizarro o reino dos pensamentos 

o absoluto do Hegel

e agora alguma possibilidade de eternidade do conhecimento não perecível para o Ari

eu estou tão cansada de revisar phantasia, há quantos meses estou em phantasia?

me perdi no tempo

eu entendo por que Nussbaum disse da confusão do Livro III agora

estou a precisar de gregos agora hahaha

phantasia

phantasian, phantasias, phainetai, phaneron, phainestai, phantasma

phantasmata, phantasmatos

phainomenon, phanai, photos, phaous

poootz

essa história de tentar mapear

fuck

e se não existir qualquer imagem como disse o Ryle

humm

mas depois

acho que vou pro exemplo do palhaço imaginando com o corpo 

pensando imaginando vendo agindo

imaginação no presente passado e futuro

 às vezes acho que há imagens e são mesmo como sensações

mas as sensações e percepção do presente são vivas e se mantém mais 

como mais intencional,

as tais imagens que cria a phantasia 

são mais falsas como disse o Ari?

são mais falsas, ele não disse todas, mas a percepção é sempre verdadeira

são mais falsas por que verdadeiras são o conhecimento e a percepção

o poder da imaginação 

não é maior que o da percepção

mas também não é menor, ambas capacidades são fundamentais 

para conhecer

mas se o conhecimento é independente da percepção? quem disse isso?

ok tem de pensar no conhecimento algo não tangível, como o reino dos pensamentos

verdadeiros se é que Frege inclui apenas os pensamentos verdadeiros no reino....

e phantasia e percepção para conhecimento

enfim, amamos conhecer justamente pelo amor às sensações..

não é isso que inicia Meta?

bla blá blá

volta pra cartografia

a sonhar com estrelas de Andromeda

a uthopia thomasiana

vulcões

carne de mulher

livros

teorias

e dor nas costas.

Vulcões

Sangue 

Tese vai tomando forma 

Sei lá qual

Não quero falar de magos

São tantas filósofas 

Será que está mecanizado?

Eu fluo em volume e vou amontoando

A montanha 

Impressa

A montanha impressa imagina

Phantasia pensamento percepção 

Vontade

Desejo

Merlin na boca do vulcão 

em erupção 

O vulcão vivo

E ele no meio das estrelas

Eu maneatada tesa em tese

Imagino e reviso phantasia

Zoon politikon

cansada de só pensar tese

agora penso metafísica do self, mas é tudo da Uthopia, metaverso

eu lembro do que foi

e pronto vai que o Sorabji é mesmo necessário

muito Platão

e às vezes me pego querendo ler Platão 

mas pera, not randomly

but not now Sâmara

aqui é primeira e terceira pessoa 

mas esse treco da ambiguidade entre sujeito e objeto

não pode ser assim né...

enfim, penso em body image,

Imaginação no Ryle e no Ponty,

enfim, to perdida na floresta

Andromeda ao pé do vulcão

Uthopia nas próprias tempestades

até Merlin, na caverna

muito café

e mesmo assim

sinto que saí do mundo

agora é só torre

e ginásio

e os dias passam na minha janela

eu sentada em tese

phantasia

realismo

self

sentada com teclado e uma tela

em branco que eu vou escrevendo

eu escolho as palavras?

ou pareço um papagaio?

gosto de ver os voo das gaivotas 

o sol 

volto a ficar mais pesada

a querer puxar menos ferro e a comer mais carboidrato

enfim

queria abrir a primavera a sonhar alma em Platão

ver mais dos platônicos, but,

também Merlin, sei lá, o dragão dorme em névoa no Porto

norte ou sul,  é preciso puxar ferro e ficar forte, comer bem

desinflamar, sangrar

não sabes, está tão cansada de phantasia

realismo representationalism again foudasse rótulos

self, tacto? nada zoon politikon? política agora? sério? naaa

misoginia?

power power power? 

percepção primeiro plizz

segues em nevoeiros

e tempestades.

Deve ser cansaço

a sentir muito frio e humidade no Porto again

as casas molhadas, o papel de parede começa a descolar

eu a aquecer apenas os pés

tese,  tese, tese, pensamentos de tese

pensamentos do mundo da tese

é tanta coisa que eu preciso ver e desenvolver

é sim

quando eu leio as coisas que eu escrevi é estranho

como sempre é tanta coisa em que eu preciso trabalhar

isto, é desenvolver, desenvolver, tá muita coisa

é preciso coragem,

o que foi que aconteceu Massimo?

nem subimos a Sainte-Victoire...

subimos algumas montanhas 

e cansamos

foi isso que aconteceu

eu não sei  eu voltei pra torre

e sinto-me delusional

preciso renovar energias 

pootz muita coisa

olho para fantasmas de tudo

e parece tudo estranho 

eu lembro e também me parece estranho

eu e a metáfora de mim mesma quando eu olho

me é estranho

mas eu continuo 

simplesmente

movimentos da vida que eu não controlo

eu não gosto de me sentir distante do que faço

o que eu faço?

filosofia eu acho

o bom de viajar é que parece que se volta sempre outra

eu não entendo bem o que acontece

eu pareço muito focada e descolando

como o papel de parede

húmida demais

o frio ameaçando todo o tempo é tão cansativo

sinto-me tão cansada 

o inverno apenas começou

vejo a névoa parada sobre o Porto

Merlin dorme no sol de Costa Rica

renovo-me em alguma neutralidade

sigo

Aeroport meditations

escrevo num dia de aeroporto de Marseille

fiquei dois dias em casa depois de Massimo

surtar e partir

enviei mensagem pra Merlin

que está na Costa Rica, bem a cara de um feiticeiro 

e pronto desisto do passado, apago todas as mensagens

MELHOR COMEÇAR TODO AMOR DE NOVO

Vejo o quanto um uniforme de piloto implica 

poder

são poucos que podem usar tal roupa a não ser que tenham tais

habilidades

a de voar simplesmente

um filósofo não tem roupa de poder, a não ser os que andam fantasiados

de homem de negócios

qual o poder de um filósofo?

será apenas o seu texto? publicado onde?

qual o poder de um texto?

qual o poder de uma filósofa? fui saber da Broadie pelo Thomas...

queria não ter medo dos homens

Massimo parecia com medo de mim e foi-se

parecia querer amar e foi-se

ele sabia que eu queria Merlin e

Merlin nem sabe quem sou

se eu fosse alemã, eu quero ser outra por acaso?

as expectativas que se cumpriram e as que foram frustradas

os fogos de Marseille pareciam poucos ou quase nada

mas acho que via Júpiter ou Vénus, eu não sei bem...

eu estava super cansada de um abstract analytical

com 1500 palavras

que eu nem sei pra que fui inventar de terminar dia 

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estava cansada da dinâmica Massimo

perco energia demais com o outro

e com medo de tantos homens

a gente imigrante parecia-me adaptada e confortável

mas a viver num mundo que foi abandonado pelos europeus

anteriores

os prédios que antes foram lindos e agora nem sequer vão ser

reformados

as putas velhas sentadas em suas portas, Bonjour

parecem avós fantasiadas de um passado que pesa

no presente

passei a virada com um estranho e parecíamos um bom casal

compramos um pro-seco 

o real nunca é ideal

eu só queria ir pra casa dormir

o real é também virtual

e a rede imensa de possibilidades e símbolos

nos mostram sobre tudo mais do que vemos

não é que sinta saudades da torre, nesse exato momento

mas o conforto do que nos é conhecido muitas vezes é tudo 

o que temos

e podemos viver numa rotina protegidos

e os meios de refletir sobre a experiência

e toda a expectativa que falha em nossas projeções

se nos movemos

tenho medo do futuro

tenho medo da minha história,

tenho medo do que será minha memória.

leio Broadie

me parece tão clara, mais que muitos filósofos

e menos conhecida que muitos tantos mais complicados

o que fará de mim uma filósofa que será lida?

queria poder dizer das minhas impressões de Marseille

parece que estava num porto cheio de imigrantes

árabes e africanos

eu e um romano,

enfim, hoje só há um pequeno

aeroporto e o texto da Broadie, memórias

de mais uma aventura, de um sonho

não subi a Sainte-Victoire

eu nem sei se a vi, parece que eu nem sei o que aconteceu

direito

mas tenho certeza que Cézanne tinha medo de gente.